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为了改变这种屈辱的命运，极度敏感而自傲的我，每天羞涩地夹着课本躲在远离人群的地方读书，因为我害怕人们那冰凉的目光再去戕害我那颗稚弱却好学向上的心。
经过三年的苦读，我终于考取了北京一所名牌大学。我的父母当时都惊呆了。我形容不出他们捧着录取通知书时那小心翼翼的样子，就像身不由己地坠入了一个美梦，生怕一不小心那个梦就被触破了……
从此我告诫自己要比别人优秀，要比别人努力，要让自己的双亲为自己而自豪。为此，我在学业上下足了工夫，大学四年我都获得了助学金。我在同学们羡慕的目光中度过了引以为豪的大学生活。
可大学毕业时，我留校的机会被另一个有背景的同学抢去了，我的心再次愤怒而躁动起来。
我没有服从分配，而是去了深圳———这是我一生中最艰难最痛苦的选择。等境况好了，我就把双亲也接到了身边。
好不容易有了自己的女儿，这可是全家人的希望，我和爱人以及双方的父母，对她可以说是关怀备至，生怕有一点疏漏。
我们对孩子要求非常严格，她可以什么事情都不做，但必须把学习搞好。我是语文老师，我自己也对她进行额外辅导；此外，近两年我还给她报了几个培训班———数学提高辅导班、英语学习提高班、高考考前辅导班。只要孩子能考上大学，就是我的成功，我怎么辛苦都心甘情愿。我的孩子不能比别人差，不能让别人瞧不起。
孩子也经常喊活得好累，经常喊头痛，有时赖着不肯去上学。
我当时想，比起我那时候的条件，她真是“生在福中不知福”啊！她有什么可累的？什么家务活都不让她干，还喊累？都是报纸上老替孩子们呼吁这个、呼吁那个闹的，我作为一名老师，我会不懂？
唉！没想到还真是出现了问题。
母亲歇了歇，继续说：
看到刚才孩子唱歌时那副满足的神情，我才意识到无论是父亲、母亲还是我，心理都有不健全、偏颇的地方，都有难以忘怀的伤痛。我童年吃过苦，受了不被尊重的苦，不想孩子重复我的路，所以才费尽心思给她设计了出路，本意为了她好，没想到对孩子又造成了一种不尊重。想想“尊重”二字，真的觉得分量很重，我们居然犯了错还不自知。
心理危机背后的故事父母过分保护才加重了孩子的自我封闭
父母过分保护才加重了孩子的自我封闭
这位母亲的故事也是中国大多数家庭的故事，孩子出了问题，往往是父母自身出了问题。通过与这对父母的接触，我深深感受到他们为孩子所操的心、费的神，他们不知为孩子做出了多少牺牲，也不知为孩子暗地里流了多少泪水。
其实，衣服破一点，食物吃得简单一点，是不会减少一个孩子的快乐的。要使一个孩子不再欢笑的办法只有一个，那就是剥夺他的自由。
正是父母这份“爱”，这份不理解孩子的爱，给孩子背上了沉重的包袱；父母不明白，正是自己的过分保护，过多设计，才加重了孩子的自我封闭。
为人父母者总喜欢用自己的方式，让孩子按照自己设计的模式去努力、去奋斗、去拼搏。
我们会对孩子说：努力，努力，再努力，为前程而奋斗。
可是我们这种善良而美好的愿望却束缚了孩子天真浪漫的个性，涂改了他们五彩缤纷的生活，于是在没有自然没有梦想没有激情的世界里，我们的孩子也没有了天真没有了好奇没有了活力。
孩子没有尝到学习的快乐，那么在父母高压下的学习只能是一种痛苦的体验。
当分数决定一切的时候，我们已人为地把原本各有所长的孩子按唯一的标准贴上了优良中差的标签，区分了等级，让孩子被迫生活在没有灵性没有娱乐没有创造的世界里。
是的，虽然我们经历过太多的坎坷和创伤，但依然忘不了那许许多多曾有过的梦想，于是，便企图让孩子去弥补我们人生中不曾有过的那份美丽，可没想到却剥夺了孩子应有的权利，这就是我们“可怜”的“父母心”吗？
也许，我们会实现我们的自私的目的，可是，孩子还会有自己的梦想吗？孩子将来演绎的会不会是我们的另一个翻版？
本想营造一个美丽的生命，可我们得到的却是一份沉甸甸的痛苦。
是啊！不可否认，我们的困惑是因为我们深爱孩子，但爱不应该是严厉的禁锢，教育不是拙劣的“克隆”，希望绝不是一座独木桥！
停止对孩子的大包大揽，还孩子一个自由成长的空间，这是我们父母首先要做的。
给孩子自由的园地，让孩子自在地生活；给孩子想像的空间，让孩子个性化地成长；给孩子生命的权利，让孩子拥有真实的自己，这是我们每位父母都应做到的！
我不知道，生命中还有什么比自由地成长更幸福的了，或者说比剥夺这种权利更大的悲剧了。
心理危机背后的故事我有社交恐怖症
我有社交恐怖症
接到一位北京高校女生袁雅的电话，她说一定要找一位女咨询员。
“因为我有社交恐怖症，特别害怕男咨询员。”她补充道。
我答应了，并告诉她：“见了我，你不会有恐惧心理的。”
第二天她如约而至。她的长相挺顺眼的，身材偏瘦，眼神忧郁而迷茫。
她坐下了，一开口就警觉而又略带不安地问我：“你是专家吗？”
“我不是，但我是从很严重的心理困惑中走出来的。”
听了我的话她一下子愣住了，充满疑惑地看着我。
为了缓解她紧张的情绪，我给她讲了我从前的症状。她对我这一段经历十分感兴趣，全神贯注地听着，还问了许多问题。慢慢地她紧锁的眉头舒展开了。
她放松了戒备，告诉我她几乎没有什么朋友，前些日子在网上认识了一位网友，也是一名学生，感觉还可以，网友提出想见见她。她现在感到心里挺矛盾的，想见又怕见了让那网友失望，不知道怎么办才好。
我问她为什么怕他失望。
“我缺点太多了，且不会和人相处，”她腼腆地说，“谁见了我都会失望的。”
“你怎么会有这种想法？你没发现你身上的优点吗？我刚才说话的时候，你很专注，说明你很善于倾听，很懂得尊重别人，且从你刚才问的问题看得出来，你是一个很有同理心、善解人意的人。”
听我说完，她很不放心：“真的吗？从来没有人这么说过我。”
我很诚恳地对她点点头。
看我的确没有骗她的意思，她开始滔滔不绝地诉说起来：“没有人说过我行的，爸爸妈妈经常争吵，他们时时闹离婚，说是我拖累了他们，我始终觉得我是一个多余的人……”
说着说着，她开始小声啜泣。我的心情变得异常沉重，脑海里闪现出一对夫妇在打骂、无辜的孩子在一旁不知所措的情景。
在她的面前我不好过多地评判她的父母，可为人父母的我们，在看到孩子因为我们的过失而导致这么深的伤害时，难道不该扪心自问一下吗？
我把手轻轻地搭在她的肩上。
她掩面抽泣起来，瘦弱的肩头随着哭泣而搐动着，久久不能平息……
她此时的哭，是健康的哭，是必要的哭，因为她需要在这一刻将积压在心头的种种委屈和不快通通哭出来。
所以，袁雅此时的哭，让我感到欣慰。这表明她终于找回了自我感觉，开始向往事告别。她需要迈出这艰难的一步，从原有的自我行为方式中挣脱出来，大胆地向前走，去迎接生活的挑战。
为了更好地激励袁雅走出困境，接下来我又与她讨论怎样辩证地看待网友一事：见网友注意安全就可以了，不用担心那么多，你扩大自己的社交圈子以后，会慢慢找到自信的。我努力启发她：不是你不行，而是你以为你不行。过去不等于未来，从现在开始，把自己定位为一个强者，相信自己能行。
“我是得学会向自我挑战，向自卑挑战。”袁雅最后如是说。
做完咨询，她买了一套肖峰老师的《慧源心理自信训练》，说等看完了，再来参加我们的潜能班学习。我尊重她的决定。
心理危机背后的故事好样的，你真行
好