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感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
还有一种情况，就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做，他就会受到你的影响，他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻，同时你也就改变了他，他变得越来越像你所希望的那样。
就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”
而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。
也就是说，当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。
当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。
现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。
1．事实：_____________________
感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
让你由强势变温柔的一个句型
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
几年前，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器，这台电脑放在家里没什么实际用处，慢慢地就成了我儿子的玩具，用来看动画片或上网打游戏。
有一天晚上，我看到儿子又在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害，矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟老婆说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”
她马上大声反驳：“买什么液晶显示器，我们都有笔记本电脑，你是不是钱多得没地方花了？”
看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心，没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。
我意识到我没有把需求说出来后，我告诉我太太，之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。
当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了不就是了。”
听完她的话，我发现其实她的解决方案比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对眼睛视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他在玩电脑时不去管了，这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害可能并没有降低，反而会更大，所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上，从此以后，儿子就很少再玩电脑了。
当我们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择，当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己，其实，这个不理解我们也是有责任的，因为我们没有把需求讲出来。
所以，跟爱人的沟通中，我们要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案，比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时¨wén rén shū wū¨，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题，而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？
给我倒杯水！
我渴了！
前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“自己倒水喝去！”这时你也要体谅对方的情况。
说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些语句：
我们出去玩儿吧！
我有些闷了！
前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“有什么好玩的？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走！”
还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解，比如，“我有些闷了，我想出去走走！”
一个人如果经常使用这样的句型说话，对方¨wén rén shū wū¨是很容易理解和支持自己的，也就是说，有时别人不理解自己时，可能是自己导致的，所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，减少别人误解我们的概率，也减少两人争吵的概率。
女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔，并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人就会是那些很容易爱的女人，当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。
试试把下面的句型转换成述情的句型：
例：
解决方案：我们回家吧！
需求：我要收一封重要邮件！
需求＋解决方案：我要收一封重要邮件！我们回家吧！
练习：
解决方案：陪我去买衣服吧！
需求： （买衣服的原因）
需求＋解决方案： 亲爱的，陪我去买衣服吧！
解决方案：今天你做饭吧！
需求： （为什么需要对方做饭）
需求＋解决方案： 亲爱的，今天你做饭吧！
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。
可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，但你会对这个人有一种反感，这是由于他说话的句型导致的。
在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，但当对方说出他不喜欢吃的菜时，我们听到后会有一种指向这个人的反感，而同样的情况，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，说这些话的人也会被我们的潜意识排斥，而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。
特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。
比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。
现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不