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开关坏了，灯不亮。我反手把门锁好。
黑漆的天色里，我走到他门前，轻轻转开锁，空调还在起作用，不出意料地，床上的隆起是熟悉的人形，悄无声息地，我走到窗户边上，风在黑夜里强劲地吹送，窗棱“砰砰”敲打着石檐，我把窗户拉回来，关严实，拉上窗帘。
我在夜里走近原，挨到他身边，探手，摸向他的额，是正常的温度，我的手不由哆嗦了一下，这恒温扎疼了我已经失去知觉的手，我收回手，呵气，让自己的手缓和些，再试他的体温，一切都很正常。
灯——猛地亮了。
我没有眨眼，海水让我的神经足够麻木，我顺势望过去——
心一窒，我手底下人的眼——竟是清明！我没有犹豫，就掐住了他的喉咙——我并不想对他怎样，我也不能对他怎么样，但我只要他这个眼神消失！
我掌控的人没有动弹，只是睁着深深的眼，定定看着我，好象以往一样，好象这好几个月以来的每一天一样，平静而毫无波澜，单纯地看着我，像看一个熟悉的人。
我慢慢松开手，警惕地一瞬不瞬地刺探着对手，但我还是松了手。
头上，身上的水不断滴下，把他的被子也弄湿了，房间里开始溢出海腥的苦，还有一阵血味，我抬手摸了下颈子，是被岩石擦伤得、被海水浸泡得已发白了的伤。
我退后一步，狐疑地观察床上的他。
——恍恍然，仿佛看见那个熟悉的高颀，优雅，邪肆狂放的雷耀。——
我想我是在水里泡得太久而连头都昏了，他是不可能恢复原状了，医生也这样说的！
我转过身，挪动步子，打开浴室的门，水的温度不高，台风也毁坏了暖水管，我赶紧把身上的大小伤口洗干净，只是些磨破的小伤，因为海水的浸泡，疼痛不断。
忽然，就听到原的声音，哽咽着般，不及多想，我冲出来，冲进他房间
——可能会看见躺在那儿，一动也不动——
这样想着，好象解脱一样，好象肯定他就会死掉一样，模糊中，似乎只要他死了，我就可以按照我的本意，离开他了，我这整天在村子里凫水打鸟走出来的穷孩子，就再也不用游在冰凉黑暗的水里，拼命地游啊游啊，回到这里来了。
原的口中已不再发出呜咽。
靠近他，我已经全忘记几分钟前，他才露出的可疑。
害怕风声吗？只是风声啊——
我摸到他头上的冷汗，果然是害怕吧。
他的胳膊，合在我腰上，微微拢着，像个受惊的孩子，我推着他，想让他躺好，继续睡；我光着身子也冷极，想继续让热水浇浇。
但在刹那间，犹如雷击。
他摩擦着、轻轻含住了我的要害。
“松开。”我咬牙，故伎重施去捏他的下巴。
但他这次没有松口，啮合着我赤裸的敏感，肆意舔弄戏耍，完全是久违了的刺激，在我随之禁欲的大半年生活里，他口腔的热度如同白热化的拷问，低微地、我不再抗拒，我的双手沉沉陷入他依旧宽阔的肩膀，脑海里昏暗一片，只有不断地、热烫的快感，激起活着的生动。
微弱地，我呻吟，在热与甜蜜面前降服，揪紧他头发，暗示地催促他加快抚舔的速度，他听从了我的暗示——由上而下沿着形状舔舐，含住它轻柔地以齿间摩擦，淫靡的潮湿声在海风击打的室内回荡。
他的动作完全称不上技巧，但那努力的模样，反而让我感到自己正逐渐攀向顶点，他是原，毕竟不是雷耀，没有玩弄纯熟的技巧，逼迫我最后一点自尊也屈服。
屋外的雷电劈过，我看到他低垂头，埋在我的腰腹，瞬间，我就迎来了高潮，释放在男人的口中，虚弱地，我倒在他的身上，缓缓和他一起躺在床上，白茫茫的意识里仍是一片爆炸过后的红光，热，惊人。
精疲力竭，我合上眼，沉睡在这白炽的意识里。
（七）
1999年12月24日
这个世界上真的有永远不变的爱吗？或者，永远不变的忽视？连恨都算不上。
在我身边的这个人，究竟是谁？
我清醒的时候，看见太阳的光，温暖极了，照在我和他的身上。
我们像两个初生的小小婴儿，没有什么可以隐瞒对方的了。
他的气味是淡的，但还是雄性动物的气味，他的呼吸平静，他的眼睛是闭着的，他在安睡。昨晚，就是场离奇的梦，被太阳照过，就会发觉虚假。
他自己也一定知道那是个梦了，那是个雷耀的噩梦，在梦里他被小原取代了，他做的事情并不是他意识到的，半梦半醒里面他失去了左右自己的能力。
他，正在恢复吧？一点点地好起来，一点点地重拾本性。然后，一点点地把我忘记。
“雷耀，不要回来，求求你，不要再回来。”
我裹在被子里，把头埋在他的心口上，妄想听出一直索求的真心正在如何的跳动。
1999年12月25日至2000年1月1日 新年到了，新世纪到了，我还是旧的，旧的……
他到底是谁？他到底是谁？
那天早上我已跟自己说不要再想，但整整一个星期里，我都在想。
我盯着他的眼睛，我留神着他的动作，我鬼鬼祟祟地悄悄然地观察着，他几乎每一个微小的细节，他几乎每一个崭新的变化，我警惕着，提防着，弄到自己杯弓蛇影，颤颤巍巍。
我已经不能坦然地和他一起坐在海边，当我扭头看他，突然之间就会很害怕，如果我看到的将是雷耀的眼神，我该怎么办？！我根本没有其他办法，做出决定的一向、只能是他，他十有八九会再次扔下没用的我！
他在一点点康复，直到他终于复原？！——极大的恐惧，和被抛弃的预知，让我彻夜无法安眠——我想到了很多可怕的法子让他不能变回去，反正他身边只有我一个了，没有人会发现，除了我自己，只要我狠下心就好了，不会再有伤害，我们又可以一起看海，又可以一起坐在沙滩上，难道不好吗？
表面上，他是不动声色的，我抓不住他一点的表里不一，他似乎就是原，他似乎就是那个好心地跟我在一起的温柔男子，他似乎就是我的爱了。
为了保留住我的爱，我竟然会想到要杀死他，再把他的尸身装进我的水晶棺材里去，真是可怕，我对他的感情一向可怕，又难以自制。
今天，我给他洗澡，抹着他身体时，感觉最奇怪的就是这个人会为我这样的人口交——他最讨厌也瞧不起的人——我仔细看他，看不出破绽，在清醒的时候，我和他都没有什么欲望，就算看到他光秃秃的身体，又能怎样？他现在不是完整的人，他不会说话，他不能动作，天知道他还保留住一点思想没有，和他一起，要是真做了那种事，那简直就跟新闻上那些躲在医院里强暴植物人的变态医师没有两样。
我不会对他做坏事的，我也没有那个能力，那个胆量，一想到他万一真醒了过来，我就不寒而栗，但怎样才能阻止他真醒过来？我又实在想不出办法，只好挨一天是一天。
睡不着的时候，只能看着他，我顺势地挪到了他的床上，在这无人知晓的七天里，只有我一个人知道，我挨紧他，我沉醉着，他的身体比我高大得多，干燥而坚实，靠上去，心里就会觉得有底；他的眉心有细的纹路，他皱眉头时成熟俊美的模样仍然是标准的万人迷；我还是希望他不要生气，他生气的样子非常吓人。
我光明正大地吻着他，在这七天里，我迷恋着与他偷偷接吻的喜悦，冰凉的唇瓣会慢慢热起来，温和的眼神会慢慢氤氲，我可以尽我想象地伸出舌头，一点点描绘他的唇形、齿间，一点点交换着彼此的体液，甚至当我捏着他的下巴，好让他把嘴张开，他也会轻易答应，他欢迎着我的到来，他喜欢和我的接吻，他喜欢着我。
——我啊，真是可悲的人。
2000年1月7日 晴朗的夜空 今晚有狮子座的流星雨
许愿吧，我仰望星空，凌晨1点的时候，流星好多好快。
我从来没有见过流星雨，这是一个“第一次”，我是与他度过。
我想自己能变得高大就好，我可以像王子抱着公主一样，抱起他，在漫天的星光和焰火夺目里，尽情地旋转，最后，我会给她许一个最珍贵的心愿。
只要实现，我们就永远幸福。
我却只是个放牛放羊的穷小子，我也没有力气抱起他，我站在他的身后，他的眼里都是闪烁的星辰，我看不出他的欢喜或忧愁，我只有站在他的身后，我已经没有能力再给他一个心愿了。
我记得当年我说过，只要他和我在一起，我们什么都会有的。
我是在骗他，我也不肯定着，但我只能骗他。
这次，就不可以对原说谎了。
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