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那些还在头上的，我又学着我家狗洗完澡后的样子，死命的甩了几下。震荡的另一个好处是，本小姐我，知道饿了。
失恋这几天，暂且管它叫失恋吧，我也象当年我姐一样，对饭这么好的东西都不感兴趣了，就连看到巧克力，眼睛也不刷刷泛光了。
我打算，但凡以后需要许愿的场合，我不祈祷天上掉钱砸死我了。而我要改为天下的有情人祈福，不管是洞房花烛也好，情投意合也罢，就连狼狈为奸也不错嘛，至少别耍单儿就好。希望中国的月老儿，和外国的丘比特能干一行儿爱一行儿，敬业一点儿，别老这么没事儿生事儿。
这人一失恋就不爱吃东西，不爱吃东西，商场就卖不出东西，商场卖不出东西，有人的收入就会减少，大家的收入都减少……5555555，那就更没人坐我们的飞机了。算了，还是祈祷让钱砸死我得了，这样直接点儿。
回到我的座位上，脱下衣服，打开电脑，泡了杯猴王花茶，挨着抽屉翻吃的，邪了门儿了今天，素来以“办公室美食厨房”的我这里，居然也没有余粮了。我歪着脑袋想了一下，搜逮死奈（日语哈，日语），看来，我这段时间过的是不太正常呦。
“周姐，周姐……周姐……”我的呼喊声，由于饥饿的原因，一浪高过一浪，回荡在200平米空旷的办公区内。
“哎，哎，哎，来了，来了”周姐从会议室迈着小碎步儿就跑出来了，小拇指高高的翘起，小心翼翼地捏着一根儿半油条。
“周姐”，我叫了她一声，眯着眼睛，右手松松的握了个小拳头，手心向上伸出食指勾了勾，“过来。”
周姐是我们公司有名的老好人，除了热心帮助其他小朋友的工作，还特乐于安排别的小朋友的生活。工作之余，全力投入同事们的速配事业，据说迄今为止，已经成功的栓对儿了30多人，但有一对儿于不久前刚刚离婚，给周姐的爱心事业浓墨重彩的抹了黑。
“呀，小文怡，干嘛呀？”周姐一贯笑眯眯的样子，让人看起来总是那么温暖，但即便是这样，由于饥饿作祟，我还是优先选择了生存。
我一把抓过她的油条，亢吃一口“没事儿，您忙去吧。”
周姐楞在了我面前，一秒钟后，翘起手指用手心砸了一下我的肩膀，估计是怕让捏过油条的手指头弄脏我的衣服，瞧瞧，多好的人啊。
“嗨，没吃早饭啊？我那儿还有豆浆呢，我给你拿去。”
“别别别，够了，够了，周姐，这就齐活了。”我举起我用来泡花茶的雀巢咖啡的大玻璃瓶子，在她眼前晃了晃。
“够吗？我那儿还有饼干呢，给你拿点儿吧？”周姐边说，又要往会议室跑。
“姐，姐，不用了，不用了。您别瞎忙和了，怎么了今儿？一会儿有会啊？”
“嗨，什么呀。这不年底了嘛，FESCO（注：北京外企服务集团）有个单身联谊活动，我带着咱们公司的大龄们填表儿呢。”
“呜，呜”我一边使劲儿的大口吞油条，一边连说带比划“呜，呜呜呜？？？？”
“你先咽喽再说话，噎死你。”
一大块油条堵在我嗓子眼儿，上不去，下不来的，我伸着脖子好容易才给顺下去，“我刚才说，嗝儿，我是说，您，隔儿，您怎么不叫我啊？？？？嗝儿~~”
“你不是有男朋友吗？难不成要多吃多占？”
“您哪只眼看见我有男朋友了？”我趴在办公桌上做崩溃状态。
“呦，那天来咱们公司找你的小伙子，就是高高大大的那个，不是你男朋友吗？王芳说的啊。”可怜的大嘴巴王芳，报应啊，报应，就这么被周姐推到一线了。
“吹啦，分了，黄了，懂吗？已经over喽。”我趴在桌上摆了摆手，“我被人家无情的抛弃了姐。”
周姐这会儿跟看见猎物一样来了精神儿，顺了把别人的转椅就坐我对面儿了，“真的假的？你说话儿都没谱儿。那你还想找吗？”
“周姐啊周姐，您好歹安慰我一下，再开展业务好不好啊？”
“得得得，怎么着，还找不找了？”
“您说呢？您忍心看着我这么如花似玉的一个大姑娘，咔嚓，一眨眼立马儿就变一干巴儿小老太太嘛？”我估计我是早晨吃美了，说话的同时，还顺带着做了一个特专业的魔术动作。
“那太好了，那太好了。咱们公司又多了一个名额，你等着我给你拿表儿去。”周姐抬起屁股就要走，雷厉风行说谁呢？说得就是俺们勤劳勇敢，善解人意，人见人爱，花见花开的周姐。
“您先别着急，我先问问，这算古时候的相亲吗？”
“放屁，古时候根本没本人儿去相亲的，到了上床才能看见你家相公长什么样儿。”
“哎妈呀，亏得我生在新中国，长在红旗下。别说，您这专业知识还挺丰富的哈。那我需要提供什么证明吗？比如户口本儿吾的？”
“那到不用，咱们人事部可以证明啊。你要找个什么样儿的？”周姐的职业素养还真是高，上来就直奔主题。
“我条件不高，就俩。”我伸出2个手指头，放在鼻子尖儿前。
“什么？什么？”周姐向前不自觉的滑动了一下椅子，一副无敌包打听的意思。
“活的，男的。”
“那不行啊，这条件也太高了。”
“靠，这还高啊姐？那成，我把男的这条儿去喽，行么？您就受累让组织给我派一个活的得了。”
（五十八）
天地良心，我是跟周姐开玩笑的，没成想“开弓没有回头箭”啊，她还真上心给我安排了。我们公司一行8个人，临走前周姐恨不得把每个人的脑门上都刻上几个大字儿…优良品种。
按理说我不是大龄，不该凑这个热闹，但这不嘛，玩笑开大发了，去不去，都得去了。
记得那是一个大阴天儿，下过雪的路面儿已经化得差不多了。但路边儿犄角旮旯儿里还堆着一个个黑不溜秋的冰疙瘩。树枝光秃秃且张牙舞爪的，灰色的地，灰色的楼，灰色的天，还有灰色的心情。
我就琢磨哈，这仅仅是玩笑开得刹不住闸了，还都好说。这要万一哪天，小文我真的混到这种境地，需要靠相亲的方式，交友成家，我也太失败了我。
很抱歉，对相亲这种事儿，我是说被人相哈，在内心当中总是有点儿小小的抵触。老是错误的觉得，只有凭自己真本事找不到对象的大龄青年，才会用这么陈旧，落伍，封建的方式搞对象。
之所以说“错误的觉得”，我是想把自己摘干净，保不齐看这个连载的哪位同志就亲身经历过无聊的相亲呢。我很容易一棒子撩到几个人的脑袋，与我结仇是小，做个小布人儿，天天在家扎我是大啊。
这场以 “玫瑰之约”为主题的大型单身男女唠嗑儿活动，在长富宫饭店拉开了序幕。场面看似相当热闹，我这心里是寂寞的哗哗流眼泪啊。
做无聊游戏，说无聊话题，假模三道的谈论一下音乐，电影，自己的兴趣爱好啥的，居然还有一男的，跟我侃他打高尔夫球如何如何的，哎呦喂，把我给烦得。说了一句狠话，立马儿把他给关了，也不管他尴不尴尬，反正我是扭身儿就撤了。
找个墙边儿自己坐那儿，期待着我的同事们也能早点儿厌烦这样的联谊，麻利儿走人。找个地儿，暖暖和和的吃顿涮羊肉比什么不强啊。
就在我在墙角翻书时，有个人走过来，指了指我旁边的位子，“小姐，你好，能坐这里吗？”
我斜楞了人家一眼，“想坐，你就坐呗。咱别小姐小姐的，行吗？听着怪别扭的。”
“那这位女士，我可以坐在这里吗？”他于是改口到。
“得，你还是叫我小姐吧，女士听着更难受。”我上下扫了一下他，目测海拔约175，目测体重80公斤左右，目测五官端正，目测穿着灰色的西装，白色的衬衫，黑色的皮鞋，落座那一刻，我还看到了和鞋完全不搭调的白袜子。
既然说到这儿了，我不得不说，我有一个让人很难理解的怪癖我特别特别特别在意，什么鞋配什么袜子，尤其是男人。
后来我分析，大多数女孩儿在自己尚不成熟的年代里，都有过自己躲在被窝里看一部感人泪下的言情小说的经历。当然，感人泪下只是当初的内心感受，尚不成熟的这个界定，也有点儿含糊，因为也有不少奔三姑娘，还苦苦研读呢。
我自然也不例外，年轻时阅读了大量此类书籍，或许是受到了某些小说的毒害，我对于自己心目中的白马王子有过特别清晰的勾勒。
高大，英俊，有文化，善良，热爱小动物（这一点也不绝对哈，但最起码得喜欢小孩儿吧？即使不待见别人家的，最起码得疼自己个儿的），生活要有品质，有品位，喜欢并且只穿黑色纯棉袜子。（关于这一点听起来有点吹毛求疵的意味