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粼谡庾鞘小⒘粼贏大里的那些朋友们。她在心里默默念着一个个名字，〃鳗姐姐，袁，凯，林……〃她在有意避免着说出这个名字，却还是忍不住说出来，随后泪水便忍不住倾泻而下。
〃俏俏俏……〃林的声音从窗口传来。
林拼命地跟着火车的速度在站台上奔跑着，车站的工作人员追在他的后面大喊着。火车的速度一点点加快。俏使出全身的力气把车窗拉开，林把满满一塑料瓶子的栗子心托到窗口交到俏的手里，几个工作人员把林按倒在地上。
林冲火车开远的方向扬着手，大声喊着：〃俏俏……〃
俏的半个身子伸出车窗，向林的方向，哭喊着：〃林林……〃
林趴在长长的站台上，一声声喊到了声嘶力竭。抬眼望向比站台还要长的阳光，夕阳的半个身子已经被远方的大山吞噬掉。就像已经远去的列车带走了原属于他一部分的俏。这一部分，是他的灵魂。林狠狠地捶打着坚硬的站台，是他亲手在这个承载了无数个别离、被眼泪一百次一千次浸湿的地方送走了自己的灵魂。
第三十八章真的？假的？
验钞机、防伪码、测谎仪……你在意的是真假，我用心于真情。
1
没有书屋，没有工作，如今身边又没有袁。鳗感觉到了真真切切的孤单。早早地起床，一个人做饭，一个人在洗手间洗漱，一个人……
家里的房子不算很大，当初看房子时鳗就说：〃不要那么大的，够两个人住就好了。大了会让人孤单。〃如今，一个人在做着往常是两个人一起做的所有事，忽然感觉，原来一个人即使房子再小也是会孤单的。
在客厅里看了一会儿早间新闻，局部地区有霜冻，提醒市民多穿衣服。没有什么耐看的节目。钻到书房里打开电脑想上一会儿网。一个群里的朋友说，在搜索引擎里敲入自己的名字常常会有新鲜的发现。
之前对这样无聊的事情，鳗是绝对不会做的。如今她实在是找不到什么更好的事情去做，一边笑话着自己的无聊一边在搜索引擎中敲入了自己的名字。果然有一些对应的链接。大多是重名的，在一个显示相关词条的博客上点了下，吸引她看了下去。博客的设计以灰色为主色，灰色之中却意外地配合着半轮夕阳，夕阳下是一条长长的站台。本以为这又是哪个自以为有品味的无知少年搞出来的不伦不类的东西。出乎意料的是，除了系统的提示公告外，上面却只有一篇博文。名字叫《带走我的灵魂》。
带走我的灵魂。鳗觉得似乎有点儿意思，试着看了下去。
2
《带走我的灵魂》
我说了谎：我没疯。
我是一个小孩儿，却一直在以成人的心理生活着。我有一个姥姥，却因区区五十万元而没能再多陪我一天。我想哭，却没有泪水。
故事的最初，我是一个孤儿，在父亲决绝的背影消失在我视线之中起，我成了一个孤儿。一个整天被一群破小孩儿欺负，被骂〃婊子生的〃的孤儿，一个生活在弱势群体里被所有其他的弱势群体任意地欺辱、践踏的孤儿。是的，我是孤儿。
在二十个年头之前，关于父亲、关于母亲的记忆只有那么一个简简单单的背影，落寞、荒凉乃至悲怆。这是我关于童年最初的记忆。
我总是试图猜测，在那渐行渐远的背影出现之前的日子里，我有怎样的生活？妈妈的模样，爸爸的正脸。我是怎样从那温暖的羊水里生长成一个人的姿态，有着怎样温暖的襁褓。还有，还有妈妈的微笑，甚至是爸爸的巴掌。可是，一切都没有，我所需要的记忆只是一片如纸的留白。没有人会给我讲，没有人会拿着多彩的水笔在这张白纸上描绘出生动的瞬间。
我的生命的最初或许就已伴随着不为人知的伤痛。阴暗便长长久久地驻扎在我的灵魂之中，随着我生命的一天天成熟而肆意妄为地疯长。
姥姥，姥姥。
姥姥是能让我温暖的人。是这个苦命而艰辛的女人在我漫长的痛苦中点上了一个温暖的休止符。从此，我生命里有了很多曾经期冀却不曾获得一丝丝满足的东西。是一支绘图的彩笔，是一顶露眼儿的遮阳帽，是一块香甜糖果，是一双画着唐老鸭米老鼠的小袜子，是……是一份爱，是照进黑暗里的阳光。
可是，姥姥走了。她把阳光从身体里一点点剥离出来再输入进我的体内。用长年累月的超负荷劳累和心酸的微笑来支撑我的每一个未竟的愿望。我明白，姥姥也有愿望，她的愿望是能用她的双手来融化我生命里夜以继日向心头潜滋暗长的坚冰。我知道，她的愿望是我。
我常常会想，有那么一天，我要把一切我可以给的都给我的姥姥。可是，现实的残酷和世事的冰冷总是看不惯我这般卑微者如愿以偿。姥姥走了，姥姥走了。
眼泪再也换不回什么，哭泣在这个世态炎凉的人世也只能是徒劳。姥姥离开得那么决绝，我想她一定在心底默默地对自己说过：我要把一切留给这个苦命的孩子。这么些年来，姥姥肯定是说过的，说过很多次。姥姥她做到了，在生命最后的一刻心心念念的都是我这个苦命的孩子。可谁又了解姥姥心里的那份苦呢？
现实远比我们想象的更现实。
人的精神是一条韧带，它承受得住所有的波澜壮阔悲欢离合，没有什么事真的能够逼使它超越它自身的极限。就好像我没有疯，不曾疯过。
五十万、生命、姥姥、现实……一个个字眼在我的脑子里搅着，搅得我很乱很乱。我怕，就像二十年前我怕被小朋友欺负，怕孤儿院里员工丑恶的嘴脸和门卫暴躁的嗓门儿那样怕，我怕，怕我的痛苦向外延伸出的冰凌伤及我至爱的灵魂。
我相信，人有灵魂。
我把我多灾多难的灵魂存放在了她的身上，于是，她就成为我的灵魂。她是俏，是我的灵魂。
在生命最困顿的时刻，我想过死。真真切切地想过死，想过死带给我的解脱是何等的潇洒自若。可是，我还是放弃了。因为我懦弱，懦弱到骨子里。我怕死后我的灵魂再也不属于我，再也无法和我相拥相伴，再也无法找到供她休憩供她取暖的宽阔胸膛。
当一次次斧砸锤击在我的精神之上肆意摧残的时候，暗藏于流年之中所有的不快与泪水都在我头脑里泛滥成灾。我猜我是要疯了。那时我是无论如何也意料不到原来一个人是永远也疯不了的，除非她（他）愿意选择疯掉这种卑微到肮脏的解脱形式。
那是我第一次听说情绪也可以像流感一样四处传染，传染是一个可怕的事情，它可以用一个个体的堕落殃及千千万万的无辜。我不允许这样，不允许我头脑里纷繁复杂的纠缠蔓延到我的灵魂之中进而演变成一场撕心裂肺的灾难。
当那一颗颗栗子在秋风之中落寞地滚动，抓不到手里的绝不是我内心之中对你足以维系几辈子那么长的真情，而是那栗子的本身。我不愿矫情地说什么〃我爱你，所以我离开你〃。我宁愿选择这种默默的方式留给你在摇曳的树影中依然笔直的背影，恰似当年父亲留在我记忆里的决绝。
那场雪真的很大，大到超脱了我自身原本强悍如牛的记忆。电话铃音第二百五十七次叩击着我关于我已经混沌如蛮荒一般纠结不清的神经，确是第一次在纷飞的大雪里响起。或许这注定是一个不安分的日子以及接下来那更加不肯安分的选择抑或是抉择。
我疯了，其实我没疯。
我真的不敢相信这个世界上竟然有这么多的饭桶庸医。我选择了这样，选择了把最冰冷的矛头直指你对我燃烧如火的内心。我是怕，怕你真的会受到我的传染而陷入如我一样的困顿不堪。我一定要让你好好的，好好的。这是我的责任，也是我的承诺，对你，也是对我。
然而现实再一次宣告了我的自以为是是何等的可笑。我知道你对我的爱很深很深，只是万万想不到竟然比我对你的还要深上那么多。
我不清楚为什么我没有选择半路放弃，或许是我真的在装疯卖傻中找到了关于童年的什么，再或是得到了某些灵魂中缺失了整整二十年的全方位偿还。谢谢你，真的，谢谢你。
一直以为夕阳是能照进灵魂的，我爱着夕阳，却在夕阳的注视下把我的灵魂托付给了一个我未知的甚