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沈忱对晚饭很满意，因为这一次我完全是按照他的口味做的，所以在厨房热气腾腾的下面锅旁搂着我的腰甜言蜜语说了一声“谢谢老婆。”他说单位里要让他编纂《年鉴》，今天下午领导已经正式跟他谈过了。我说：“这不是办公室该做的事情吗？”
“办公室？那些人谁愿意做这要出苦力又没好处的活？”
“怎么你就愿意呢？你干好自己的事情不就行了，干什么要揽这些事呢？你根本就不考虑自己的身体能不能支撑这样的工作——有加班费吗？”
沈忱嘿嘿地笑。“有加班费的话，我全都上交给你，老婆。可领导没说。”
“那就是白干了？”
“谁说白干？别老钻到钱眼里嘛。”
沈忱的一个毛病就是明明自己挣的少，却还硬要摆出一种看不起钱的姿态。“袋里钱少，心头恨多”。我曾替他分析过这就是零零年他的初恋惨淡经营、黯然结束的根源所在。他自己也并不反驳这个解释。我打趣说他不够有理性：因为他的那位女朋友不但长得漂亮而且工作单位也很好——是在银行工作。当时他若是能把处对象做为一项理性投资来看待，现在的生活肯定会算得上完美——豪宅会有的，香车会有的，而娇妻就更是没有问题的了。那样的话，他的幸福不是指日可待，而是已在囊中；现在呢，他只好和我这个“糟糠”住在一套普普通通的教师公寓里，按月还贷。
说起这些，沈忱就有点得意了。一直以来，他都认为自己长得很英俊潇洒。而我呢——以他挑剔的审美观点来看，我不够漂亮，是配不上他的。不过小雪的观点与他不同。小雪从小就决不会正面回答“家里谁最漂亮”这个问题——答案是明摆着的嘛——但是当每次被问及“我们家里谁最丑最难看”的问题，小雪都会毫不犹豫地回答：“是爸爸。”为此她得忍受一番爸爸又抓又挠的惩罚。
我觉得今天沈忱情绪很好是和被“委以重任”有关的。他的性格内向，对于要花费相当的时间和耐性的工作别有一番热情。他愿意沉醉在这样的工作中自得其乐。但他不以为苦，我却得为此付出代价——因为他一旦开始，就会“像发动起来的火车头，不会停下”——除非按照他精益求精的标准完美收工。所以啊，对于家庭，在这样的时期，我的重要性就有了许多表现的机会。
我喜欢清洁整齐的家；我喜欢种花养草；我喜欢在一个清新舒适的环境里深深地坐在洒满阳光的阳台上的沙发里看书，手边有一杯清茶。如果家里有点乱，我就非得把一切都收拾齐整才能满意。这样一来，我所要做的家务就似乎在不断裂变，总也做不完。但我会尽力做好一个家庭主妇的职责。然而，我缺乏自我牺牲的精神。我会计较到底是谁的家务活干得多些。沈忱就会用他所掌握的事实来反驳我，而我并不会就此默认。我也有我的事实，并找来小雪作为证人。这时沈忱总是会怒气冲冲、急急忙忙地说：“小雪总是偏向你，她的话不算数。”沈忱的逻辑让我生气：我并非要偷懒，我只是要摆摆辛苦，希望听到一句认可的话。而沈忱对于家务工作总是不屑一顾的。他从不会认为在家里的劳动也是有价值的。唉，自从妇女走出了家庭，面向这个夫权观念根深蒂固的社会，就开始了斗争。
“斗争”这个词，是我从一位女同事那里听到的。她比我年长，有一股风风火火、争强好胜的劲头。和她聊天说起家庭琐事，她感慨说：“从我们在家庭里争取自己平等的地位开始，斗争就开始了。为此生了多少气——可斗争了多少年，斗争的结果是我再也不说什么了——活是我干，不过你最好也别挑三拣四的。”
就连在丈夫面前拥有女王般权威的她都气馁了，我的“斗争”结果可想而知。沈忱严肃沉郁的表情和瘦削的身体，总会让我有些负罪感——别人家的男人结婚后都在发福，沈忱却永远是骨感的标杆。
对于沈忱，我还有另一种负疚感。那是前年七月，我去省城参加培训，打电话联系一位大学同学，才知道他正在X市进行英语强化学习。他是本省省城一所知名大学的教授，正在准备去美国耶鲁大学做学术交流。放下电话，我的心里真是五味杂陈。沈忱原本应该也是这样的人生道路。他曾打算过读研究生。然而那时的我没有给予他任何的支持。我总是不置可否。实际上，是我的温存体贴消磨了他的壮志雄心。他是喜欢读书的，他又有那样一种细致钻研的品质，他对自己接触到的知识总能抱有持续不断的热情。他是天生的学习者和研究者——他原本有机会能到大学里去做自己喜欢的事情，现在却只能永远呆在一个死气沉沉的单位里，做一个勤奋却永无出头之日的小职员。
作者有话要说：
☆、第三十四章
等到家务活做完，我从书柜里抽出一本书坐在沈忱旁边。现在，我已经很少会把工作带回家了。刚工作时候的那种整夜整夜地备课，只有把第二天在课堂上要讲的东西在心中能够复述一遍后才会去休息的情况几乎没有了。现在，我尽量在学校备好课，万不得已，才会抱着厚厚的一摞书回家来抢占沈忱的地盘。在家里，我一般选择小说来看，当作是一种放松。可是今天我选了一本专业书籍。越是枯燥的就越是我所需要的。因为这意味着我必须静下心了才行。然而我错了。在整齐的字里行间，似乎总是有一双眼睛在凝视着我——而我就坐在沈忱的身边。难道，我是在不自觉当中想给自己一点点暗示吗？或者，我是想要提醒自己，责备自己？我不知道。我不能够很细致地探寻自己的内心了，我的心里很乱。我翻过去什么都没有看清楚的一页，新的一页还是这样。我有点生自己的气，于是合上书放回书架。沈忱在忙，忙碌中他抬头看了我一眼，说：“你怎么啦？这么坐不住。”
“没什么，”我说着，不去看他，装着想要再找一本书。
“我看你有点烦，是谁惹你啦？”
我毫无道理的怒冲冲地瞪了一眼沈忱，转身走出书房，进了卧室。我没有开卧室灯，屋子里只有窗外的路灯射进来昏暗的光线。我站在窗前，看着窗外路灯映照下的夜色。
外面的夜对我总有深深的诱惑，那里有自由、新奇的感受。夜的本质是黑暗吗？黑暗中总是充满了神秘。人的一生有多少次重要的时刻，到来时无声无息，离去时悲喜莫名。未必会是惊天动地，但它却像一味甜蜜的毒药，温柔地带着微笑，带领幸福的人走向绝境……
灯亮了，是沈忱开的灯。他站在卧室的门口，说：“黑灯瞎火的，你干什么呢？”
“没干什么。”
沈忱依旧站在卧室的门口，“今晚不出去了吗？”
“不了。”
“咦，是怎么了？——不去也好，天冷了。那么今晚你来检查小雪的作业？我得整理那些《年鉴》要用的资料。唉，麻烦死了，到处跑着要东西，腿都要断了，还要看人家的脸色，就好像是我在给他们找麻烦似的。”他说完就又回到书房去了。
我还是站在那里，没有动。灯亮着，可以看见映在窗户玻璃上的我的脸，那暗沉沉的脸上，有一双几乎看不见的眼睛。“我这是怎么了？怎么能这样对待沈忱？”泪水涌进了我的眼眶，我在暗地里责备自己。当然沈忱是听不到这些的，如果让他听到了，他一定会觉得我是这样的温柔体贴，这会让他不能承受。窗户玻璃上浮现出我对自己嘲笑的笑容。
我是一个有家庭的女人……丈夫、女儿，还有一心指望我能够从丈夫、女儿那里得到幸福的父母……非分之想会打破这一切……罗敷是怎么说的？“使君自有妇，罗敷自有夫”……我的烦闷、忧伤全都是自找的。
“刚开始不是做得很好吗？你尽可以在心里想着另一个人，但是绝不会因为想到了这个人而痛苦。现在为什么变得这样容易多愁善感？为什么突然间会变成这样？这是不对的。正确的选择是你只需要把他当作一个一般的朋友就可以了。这样不是会对谁都好吗？……因为你只想找人说说心里话，恰巧这个人愿意听你说。可是，他真的愿意听你的唠叨吗？你不漂亮，又不会交际，有什么魅力吸引别人的注意�