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撒娇了，现在，我还能听好多年，真的好开心。不知不觉，我的泪就流了下来。
“好好的哭啥？我就说了你几句不会就哭了吧？这个小熊孩子，赶快起来穿衣服！早饭都凉了。”在她的催促下，我和姐姐爬起来洗漱。
我现在脑子里拥有两份记忆，很混乱，连现在我究竟多大也确定不了了。于是，我问妈妈：“今天几号啊？”
“今天初五！过个年都过糊涂了？”妈妈一边回答着，一边往炕上端着饭。
“嘿嘿，没有，我只是想确定还有几天开学，爸爸呢？”
“你爸去你二爷爷家了。你二爷爷不是最近都不太好吗，今天有个猫头鹰来家里。你爸怕是报你二爷爷的丧，就过去看看。”
“奥，那我们用不用过去看看？”姐姐毕竟上了大学，多少懂些事情了。
“先不用，等你爸爸回来看有没有啥消息吧。”
听妈妈说完，我猛然想起来二爷爷是在十三岁的时候去世的，那我现在是岂不是才十三岁了？天哪，我整整比现实中的自己小了九岁！也可以说是十三岁的我居然拥有了二十二岁的记忆和情商，哈哈，那我岂不是小天才了。
记得初中的自己很可爱呢，我迫不及待的对着镜子想看看现在的我到底什么样子。天，我怎么可以这么小，这么萌，圆圆的笑小脸，要多可爱就有多可爱，而且居然还扎着两个羊角辫……镜子里的小姑娘萌连我自己都想掐自己一把，这哪像一个初中生啊，整个一个小学生！这是我吗？用手摸摸，一个辫子下有个微小的疮口，应该是记忆芯片移植时留下的痕迹，有点疼，不过既然是它帮我获得了新生，那疼就疼吧。而且似乎芯片已经自动脱落了，一会儿一定要找到，留作纪念，嘿嘿。回头看看姐姐，短短的头发，像个假小子，没有后来她工作的时候有女人味。现在的姐姐比实际的我还小呢，似乎刚刚上大一！如果她知道了我比她还大会有什么反应呢，我真是期待呢。不过现在还不能告诉她，至少也得等个合适的机会，不然我不得被她当成是怪物啊！
匆匆吃了饭，妈妈开始催着我写作业。翻了一下书包，我看见了熟悉的初中英语课本和做好的寒假作业。还有一些现在感觉特别简单的卷子！没错了，我回到初二了！一切都可以重新来过了！哈哈！不用为没考上研究生郁闷了，也不用考虑是工作还是接着考研的问题了！今后的日子一定很爽。好吧，我承认这有点逃避现实，可是现在这就是现实啊！
“哎，你爸爸怎么还不回来，莫不是真的出了什么事？你二爷爷年前就不太好了，能把这个年挺过来我们都挺高兴，以为冬天过去了，他能再挺一年呢。这大正月的，最好可是要平安的。”妈妈张望着，似乎有些急切。
看妈妈这样，我和姐姐出言安慰：“没事的，妈妈。你也先别担心了，担心也没用，等爸爸消息吧。”
安慰着妈妈，我的心却情却从喜悦中挣脱，慢慢沉重了起来，今天是初五，也就是二爷爷去世的日子啊！印象里二爷爷是个很能干的瘦老头，当年独自一人闯东北，闯出了一个家，自己开了半个山的荒，甚至整个镇子都知道他的名字，父亲来东北闯荡最初就是来投奔他的。其实他的身体一直很硬朗，几乎都没怎么生过病。去年春天，他还自己种了十几亩地呢。可是谁曾想到秋天就查出了肺癌，而更出乎大家意料的是他的癌细胞蔓延的这么快，仅仅半年时间身体就差的不行了，眼见着就要到了大限。
我重生的第一天就要面对亲人的离去，对我来说是不是有点残忍？死而复生，我还没有完全从可以再世为人的喜悦里走出来，就要走进失去亲人的伤心之中吗？虽然我和二爷爷的感情不深，但是毕竟是自己的亲人；自己刚刚死过一次，现在又要面对他的离开，难免会触景生情，平白多增加一份感伤。我都如此，爸爸会如何反应呢？
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每个人都会与亲人离别，这是我的真实经历，想起来还有些惋惜。嘿嘿，有点纠结的就这章和下章，之后就是很happy的片段了。亲们看过了要收藏啊！
竹子给文本创建了一个群235268690，名字就叫重返十三岁交流群，喜欢本文的人都可以加一下。有什么建议意见或者想和竹子交流的内容大家都可以在群里说。
竹子把这篇文章大修了一次，另外开了一个文叫《重生之强女养成记》，喜欢这个文的亲们可以去看一下，算是这个文的升级版奥，男主女主都没有变化，只是情节精彩了一些
☆、003 逝者如斯，而未尝往也
正想着，爸爸回来了。一进屋，他就对妈妈说：“二叔没了，吃完饭领着孩子去给老人磕个头！还有，这两天我得去守灵。家里也没什么要紧的活，你一会儿在那帮忙吧。”
我注意到他脸上似乎带着泪痕，应该是哭过了的样子。忽然发现五十岁的爸爸脸上已经饱经沧桑了，与他三十岁和妈妈拍的订婚照里年轻帅气的小伙子看起来似乎已经是两个人（不是吹牛，年轻时的爸爸是我见过的最帅的人，很多明星都比不上呢至）。想起记忆中年近六十的他，更加心疼。记忆里他头发掉的更多了，也开始有了白胡子，连牙也开始掉了。那时他应该是很希望我能考上研究生的吧，可是知道我落榜之后，他什么抱怨的话都没有说，反而一直安慰我。
爸爸现在情绪很不好，二爷爷的去世对他的打击似乎很大。当年爸爸来东北时就是为了投奔二爷爷，在这边也只有他们叔侄二人。虽然早已经成家很多年，也有了我们，但是对爸爸赖上来说二爷爷还是他精神上的依靠。现在这个依靠没有了，他难过是必然的。
看着这样的父亲，我忽然觉得好心疼，不自觉的上前抱了他一下，问：“爸爸，你还好吧？难过的话，想哭就哭吧！”
爸爸愣在了那里。额，印象里初中的我不很少抱爸爸，也没这么懂事，肯定不可能体会到爸爸此刻会有多伤心。但是现在是22岁的我啊，经历了二爷爷的离开，经历过姥姥的去世，甚至经历了自己的死亡。爸爸现在的心情，我是能理解的。
似乎受我的话影响，爸爸又流泪了，但是故作坚强：“没事，老人该走了，能怎么办？强留也留不住，生死由命啊。再说，他得的是肺癌，肿瘤都压迫气管了，活着也只能是遭罪，早点解脱反倒是好事儿。只是他活着，我也算是还有个长辈，所以希望他能多留几天。你赶快吃饭，一会和你姐你妈妈一起过去给他磕几个头，然后就赶快回来写作业！”
妈妈也劝他：“你也别太难过了，毕竟这个年是过来了不是？他得的是肺癌，活着也真的是很遭罪，这也算是解脱了。赶快吃点饭，一会儿再过去吧！”
吃饭完，去二爷爷家在灵位前给他磕了几个头。面对此情此景，我也忍不住流出泪来。其实我是心肠很硬的，记得当年二爷爷去世的时候我就没怎么哭，只是刚听到消息的时候流了些泪。如今的我不知道怎么回事，面对着灵堂中二爷爷，泪水居然怎么都止不住。或许是因为现在的我真的懂得了亲人离开的意义吧！再也没有机会看见他了，没有机会听他带着山东腔的东北话了，没有机会在他山上的小房子里吃刚刚摘好的草莓，没有机会被他逗得面红耳赤，只想找个地缝专进去，没有机会有人让我叫一声二爷爷了。
二爷爷就这么静静的躺在那里，脸上的没有什么痛苦的神色，不像是已经去世了，反而像是睡着了。他很瘦，尤其是生了病之后。对于劳累了一辈子的他来说，这也是解脱了吧？他一直是个很要强的人，不知道去世的时候是否平静呢？对于二爷爷，我一直有一种敬佩之情，当年一人离开家闯东北，在这边无依无靠，那需要何等的勇气！自问一下，我似乎没有那么多的勇气，一个人去读个大学就哭的不成样子，如果让我自己去闯荡，我肯定是做不来的。不过，听爸爸说二爷爷去的时候没怎么遭罪，我想这就已经是最好的了。
回来之后，我开始写作业。初中的作业对我来说太简单了，一上午就把本来三天的作业都做完了，之后便无所事事。
这两天家里就我一个人，爸爸在二爷爷家守灵，妈妈和姐姐白天也在那边帮忙，只有我一个人在家。也好，这样可以让我重新适应一下十三岁的我，也避免了我和那些亲人接触，毕竟很多事情我都不像小孩子了。终�