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比如，他坚持为妻子和儿子收拾房间，因为他们从不打扫卫生，牧师像家人的保姆一样兢兢
业业。我问这位牧师：“你整天为了他们操劳，不觉得辛苦吗？”他说：“当然辛苦，可我还
有别的选择吗？我爱他们，不可能不管他们。他们有什么需要，我都尽可能满足他们。我不
能让他们失望。也许我这么做不够聪明，可是作为丈夫和父亲，我有理由给他们更多的爱和
关怀。”
这位牧师的父亲，当年是小有名气的学者，其品性却让人不敢恭维：经常酗酒，还拈花
惹草，完全不顾家人的感受。牧师对父亲的行径深恶痛绝，从小就发誓要做个和父亲不同的
人，对家人时刻充满爱心。为了巩固心目中的理想形象，他不允许自己有任何不检点、不道
德的行为。投身牧师行业，也是基于这种考虑。付出如此多的努力，到头来却使家人脆弱而
无助，这和当初的设想大相径庭，自然让他无法理解。过去，他总是叫妻子“我的小猫咪”，
叫两个已成年的儿子“我的小宝贝”。物极必反，他对家人的爱已超过理性范围。他却困惑
地说：“即便我对家人的爱，是来源于对父亲的蔑视和反抗，那又有什么不对的呢？难道我
要像他那样不负责任吗？”他应该认识到：爱，是一种极为复杂的行为，不仅需要用心，更
需要用脑。牧师坚决避免成为父亲那样的人，这种意念以及由此导致的极端行为，使他丧失
了爱的弹性。爱得过分，还莫如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代
庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。牧师
应该意识到，要让家人获得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾。还要摆正角色，
不能对家人唯命是从，要适当表达愤怒、不满和期望，这对于家人的健康有好处。我说过，
爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。
在我的指导下，牧师不再亦步亦趋，替妻子和儿子收拾家务、打扫卫生。儿子对日常杂
务袖手旁观，也会让他大发脾气。他不再替他们支付汽车保险费，而是让他们自行负担。有
时候，他不再陪妻子到城里去看歌剧，而是让她独自驾车前往。他在某种程度上，扮演起“坏
丈夫”、“坏父亲”的角色，而不是有求必应。他昔日的行为，固然以自我满足为出发点，但
从未失去爱的能力，这也成为他自我改变的原动力。对于他的变化，妻子和儿子起初大为不
满，但不久后情况就有了变化：一个儿子回到大学就读，另一个儿子找到了工作，还在外面
独自租了公寓。妻子也感受到独立的好处，心灵由此获得了成长。牧师本人则大大提高了工
作效率，感受到了人生真正的快乐。
这位牧师不恰当的爱，曾接近被虐待狂的边缘。虐待狂和被虐待狂，都与性的需求、性
的联想有关。不管是别人受苦，还是让自己受苦，患者都会感受到某种生理快感。在精神病
理学上，纯粹的性虐待和被虐待现象极为罕见，更多的是社会性虐待狂和被虐待狂，其危害
性也更为严重。患者在与性有关的人际交往中，总想不停地去伤害对方，或为对方所伤害。
…
“自我牺牲”（2）
…
有一个女人被丈夫遗弃，不得不向心理医生求助。她哭诉丈夫虐待成性，丈夫从不关心
她，在外面有很多女人。他把购买食物的钱，统统在赌场上输光。他常常深更半夜才回家，
喝得酩酊大醉，回家后就咒骂她、毒打她。就在圣诞节前夕，他还置妻子和孩子不顾，独自
离开家门。对于这位女士的遭遇，心理医生颇感同情，不过经进一步了解，同情心就会被强
烈的不解所替代：这位女士经受虐待长达20年，跟丈夫两度离婚，又两度破镜重圆，中间
经过无数次分手与和好。医生用了两个月时间，帮助她摆脱被丈夫遗弃的痛苦。有一天早晨，
她一走进医生办公室，就兴高采烈地宣布：“我的丈夫回来了！昨晚他打电话给我，说是要
见见我。我们刚刚见面，他就哀求我允许他回家。我看到他想悔改，而且就像变了一个人，
所以就允许他回来了。”医生提醒她，这种情形发生过不止一次，难道她要让悲剧一再上演
吗？更何况在这段时间里，她不是也过得很好吗？病人却回答说：“可是我爱他呀，有谁能
拒绝爱呢？”假如医生想同她进一步讨论，什么是“真正的爱”，那位女士就会大为光火，
甚至决定中断治疗。
这究竟是怎么回事呢？医生努力回忆治疗的所有细节。他想起病人描述多年遭受丈夫虐
待的情况时，似乎从虐待中享受到了某种快感。医生不禁想到：这个女人无怨无悔地忍受虐
待，甚至心甘情愿，极有可能是她本就喜欢这种情形。这样做是基于什么动机呢？她乐于忍
受虐待，是否因为她一生都在追求某种道德的优越感呢？换句话说，尽管处境艰难，她却体
验到一种优越感。离家出走的丈夫回过头，请求她的原谅时，她便由被虐待者转变成虐待者，
享受到虐待的快感。丈夫的乞怜让她备感优越，她感受的是报复者的喜悦。通常，这样的女
性在童年时，就遭受过屈辱。为使痛苦得到补偿，她们自认为道德上高人一等，并从他人的
愧疚和道歉中，享受到报复的快感。她们遭受的耻辱与虐待越多，自感优越的心态就越强烈，
也由此得到更多的情感“滋养”。她们不需要获得更多的善待，因为那样就失去了报复的前
提。为使报复的动机更为合理，她们必须体验遭受伤害的感觉，使特殊的心理需求得以延续。
受虐待狂者把忍受虐待视为真正的爱，只是他们寻求报复快感的前提，忍受虐待的动机，是
来自恨而不是爱。
受虐待狂者还有一种错误观念：他们一厢情愿，把自我牺牲当成是真正的爱。其实，他
们的潜意识蕴藏着更多的恨，并渴望得到发泄和补偿。我们前面提到那位牧师，他愿意为家
人牺牲一切，认为自己的动机完全是为家人着想。他的真正目的，却是为了维系自我的美好
形象。有时我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足一己的愿望。我们所做的一
切是出自个人意愿，核心动机却是满足自我需求，不管为别人做什么事，也许都是为赢得私
利。譬如，有时候，父母告诉孩子：“你应该感激我们为你所做的一切。”此时，可以肯定地
说，这样的父母对孩子缺少真正的爱。利己主义与利他主义是两回事，我们却常常混为一谈。
我们真心去爱某个人，是因为我们需要去爱别人；我们生儿育女，是因我们自己想要孩子；
我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。真正的爱，能够使人发生改变，在
本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种
意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的
判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。
…
爱，不是感觉
…
爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们
所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至
讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。
爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当
成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著区别。
首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物，因此就不见得具有心灵的感受。精神
贯注的对象，可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程，不见得以爱为出发点。其次，对某
种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯
注对象成长和进步。那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人
情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。在
酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。他们事前没有安排约会，没有做出过承
诺，没有考虑过各自家庭的稳定性（它们显然要比性接触更重要），当事人的情感和需求，