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吃光了（很多同学买榨菜都是当零食吃的）。但还是有一次，被一个要好的师姐看见了，她真诚地问我：“是不是每天都这样解决你的三餐？”她劝我长身体时要注意营养，榨菜吃多了没有好处，而且这样也省不了什么钱的。我真的很害怕别人对我好，一对我好我就难过得想哭，好像自己真的虐待自己一样委屈。但我还是微笑着对她讲，其实我也只是偶尔这样，还答应她会好好爱惜和照顾自己。
后来我吃榨菜实在吃腻了，便打三两饭一份菜，把饭吃完，把菜留一半，再去打三两饭留着下一顿吃。每次我都害怕跟同学一块去吃饭，当他们邀我一块去吃饭时，我总是说：“你们先去吃吧，我想把这个看完才去。”如果半路撞上，我也会想法设法地摆脱他们。每次吃这顿饭时，看着菜却要小心翼翼地吃时是很难过的，于是想再多吃几口，祈求自己满足自己，然后安慰自己等下一餐就可以有菜吃了。当我拿着另半份菜去打饭时，打饭的阿姨就会吃惊地打量着我，然后像怕自己听错了似地问：“孩子，你是说再买三两还是一两呢？”她也许认为再多买一两还差不多，多买三两未必也太离谱了。当我确定无疑地告诉她是三两时，她不可思议地问：“孩子，你吃得下这么多吗？不要把自己撑坏了啊。”我想她一定怀疑我得甲亢了，而她怎么会想到一个只有十来岁的孩子吃冷菜冷饭只是为了省那三毛钱的菜钱。当然每天有一餐我是可以单独享受一份菜，每当吃这一餐时，我都特别地快乐而自豪，然后光明正大地想方设法主动邀请同学去食堂共进此餐，当我对他们说：“我们去吃饭吧。”我是多么的骄傲，觉得自己很幸福。当然我还喜欢帮别人带饭，因为如果她买普通菜的话，我就可以省一毛钱，（食堂一份普通菜3毛，两份则5毛）；如果她买肉的话，我就可以偷偷地吃上一两块。所以同学很喜欢我，因为我总是很乐意甚至迷恋帮她们带饭，但她们不知道我的快乐。我第一次知道食堂肉的味道是从帮别人带饭开始的。至于我自己出资堂而皇之并荣耀无比地吃食堂的肉，整个初中三年有且只有一次，那次我可是经过了好几个星期的研究和斗争才狠下的决心。因为怕别的同学看到我的肉吃上一口，只好想办法自己一个人去吃饭。通往食堂的一路上我心里和心外的口水在肆无忌惮地流淌，满眼满脑都是那顿肉，内心充满了向往和期待，那天走得特别快，但还是觉得食堂很遥远。我特地买了四两饭（大部分女生都只吃二两），然后在四个卖菜口徘徊，想想曾经我也这样徘徊过无数次，但最后都打消了吃肉的念头，今天一定不能再打消了。我当时真认为自己是食堂买菜的大客户：我可是要买肉的呢！我是多么的自豪：我今天可是买肉的哦！我当时真的感觉好像那些打菜的阿姨都在祈求我过她那边去打，好像听见她们都在召唤我：过来我这边打吧，我的肉经济实惠！我大摇大摆地反复审视和对比着哪边的阿姨打菜会大方一点，其实这个工作我几天前就认真调查过，只是还不大放心，毕竟花这么大笔钱买这么昂贵的东西，当然要慎重考虑了，一定要“肉有所值”。我坚决本着书上“买贵重的东西前慎重考虑”的原则。买到肉，为了保证能独自享受，而不会“受敌侵略”（我怕认识的同学过来，吃上几口肉）。
我还特地认真仔细地观察了一下周围的形势，选了个没有人认识的角落，在确定绝对安全时，便开始细嚼慢咽地享受那餐晚饭，我足足花了一个多小时的时间。但是吃完后很难受，还拉肚子了，原来是油气太重，我的肠胃一时没有办法适应过来。尽管如此，还是觉得那肉的味道非常棒，现在仍对那顿饭回味无穷。
虽然离家很久了，但我依然对家有一种说不清的眷恋和向往。每次回家我总觉得是一种天堂般的享受，无论吃什么菜我都觉得幸福，很多时候撑得肚子都痛了还是想吃。到了大学，有热水洗澡了，但睡觉永远是一床薄薄的被子和一张草席，漳州的冬天总能从四面八方吹来难耐的冷风，所以我睡觉时总是把自己捆在被子里，然后几乎把冬天所有的衣服都当被子盖了。这样整个晚上便一动也不能动，否则“被子”就断了，会被冻醒的。其实我没什么特异功能，只是环境把我变得这样坚韧。我很向往家，认为回家是一种享受，因为一回家，我就可以肆无忌惮地吃，肆无忌惮地睡。
第三部分删除贫穷（5）
贫困生就不能有手机有电脑吗
到了大学，电脑的普及率越来越高。像我们系，很多宿舍每人有一台电脑。还记得有一次，听到系里一同学说，某某同学有手机还说家里穷，居然还申明是贫困生。又听有人说某贫困生还打算买电脑。于是很多贫困生便不敢买电脑，不敢用手机，不敢有电子辞典，甚至不敢穿漂亮点的衣服。好像这一切都将成为他们“说谎骗钱”的证据，成为他们“人格污点”的标志。因为一旦这样做就可能招致指指点点，下一次评贫困生的时候就不会再被选上。于是很多人便惧怕被说，更怕因此而没了补助金，所以即使很需要也不敢买，不敢用。
也许长期的住宿生活把我变得自由而无畏，我不大在乎别人的评论，我只朝着自己认定的路走，正如有位哲人说的：“走自己的路让别人说去。”我觉得现在电脑和手机之类的东西在大学里几乎成了一种普及，很多时候它们已不仅仅代表一种财富，更是一种需要，一种学习和工作的需要。对很多人而言，这是促进自己发展的一种必需品了，正如吃饭是人维持体力的需要一样。既然是需要，为什么贫困生就不能不顾一切地为自己的发展而满足这种需要呢？我是一个学广告的人，要用电脑收集图片，处理图片，做动画，完成创意。
我可以每天吃素，可以每天打开水上来洗澡；可以一年四季不盖棉被；可以三年不买衣服。但我不可以没有电脑，我不会因为害怕别人议论，害怕丢失补助金，害怕失去朋友而阻止我的学习，阻止我的发展！我不能因为穷，就要牺牲自己的未来，牺牲自己的发展，牺牲我担负的期望，无奈地做出穷的样子给别人看。我没有必要，我应该从长远打算，理智地做出 选择。
我认为穷不一定就非要穿得土里土气、破破烂烂的，穷不一定就什么东西都不能有，穷不是只靠表面文章来向大家证实，来博得大家的同情。正如幸福，其中的味道只有自己才能品味，别人怎么看也只能看到表面。我可以把台灯、钱包、沐浴露、漂亮衣服、时尚鞋子当作奢侈品，但我不能把电脑当作奢侈品。奢侈品可以不要，但必需品不能没有。电脑对于我而言是必需品！是须臾不能离开的。我觉得自己也长大了，我应该懂得自己打算。与其把这有限的钱用在别人看不见的地方，还不如干脆用在比较实惠的地方，用不着考虑别人的眼光，自己最清楚自己的人格了。
买电脑时我没向家里要一分钱，都是我自己向同学借的。当我小学四年级时第一次借过一毛钱，便觉得自己欠债累累，而现在欠上几千也不会有很大负担，因为我有自信靠自己的劳动可以挣到这笔钱。接下来的日子，我自己去找兼职工作赚钱，当过店员，做过推销，搞过促销，后来加上助学金、奖学金，平时节省的钱，也把钱还得差不多了。
是的，很多时候我们贫困生会迷失在别人的闲言碎语中，但我们需要理智，需要摆正和找回自己，走自己的路，让别人说去吧。每当看到我的电脑，我就有一股说不出的感觉：心酸，亢奋，无奈，倔强。我知道自己付出的代价，我应该更努力地学习，为自己的目标，为自己的发展，我已别无选择。
丑小鸭的泪水
很多人都知道厦大是个美女云集的地方，而我只是个丑小鸭。来到这个大学，确实让我大开眼界：真是美女和才女聚集的地方！时尚的发型，个性的服饰，天生的丽质，这些也就算了，她们却还一个个身怀绝技：有能歌的，有善舞的；有能说的，有会写的——这算把我彻底地比下去了，我能会什么，我能有什么，我第一次用女人的眼光把自己当作女人从上到下，从里到外地打量了一下：我不会说不会写，不会弹不会画，不会歌不会舞，学起东西来又慢得要命；我瘦得皮包骨头，小眼睛塌鼻梁大嘴巴