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“那么你是不是觉得自己很幸福呢？”“OK啦！”我笑着说。他也笑着白了我一眼。
对于美，我们有着相同的敏感度。即使是常见的事物，诸如雨后云带下的新绿，路旁一片小花，蓝天一勾新月，都会带给我们瞬间的沉醉。然后我们会用微笑代替语言展示内心的满足。用这个城市的标准衡量，我们实在不算是上进的人。虽然不会放弃一切去流浪，或者为了潇洒地生活只做兼职；可是也不会为了更高的职级牺牲自己的兴趣和体验生活的机会。说得好听一点，就是认真地游走于世俗与超然之间的灰色地带，既不为精神牺牲物质，也不为物质牺牲精神。不过．人总会有脆弱的时候。有时下班回来，疲累地蜷缩在沙发上，想到自己或多或少都积累下一些被妥协的理想；一把年纪还是单身，事业上又没有什么光明的前景。用一般人的眼光看，就是“两头不到岸”，我还有什么价值？在眼泪溢出眼眶之前，他已经坐在我旁边，温柔的声音抚摸着我的脊梁。“即使一无所有，我们还是有价值。任何人都是独特的，都是宇宙的无价宝。即使一无所有，你仍然是个可爱的人棗纯真是难得的品质。即使一无所有，你还有自己，和我。”他说这些话的时候，我想起了H。H是某一次心理学营中最突出的男子：英俊的外表，潇洒的风度，极有品味的衣着，令人一见就留下深刻的印象。午饭时，我跟他和另外几个营友谈得挺开心。我将自己最喜欢的朱古力分给他们吃。H特别捧场，并且一再说：你的朱古力很好吃。后来剩下他和我微笑着相对。我的心情非常愉快，看得出他也跟我一样，于是我想我们至少可以做朋友。但他却忽然自报学历棗香港大学硕士博士什么的，我的心便凉了半截。“我是个很有斗心的人。”他又说。于是余下的半截也凉了下去。是他庸俗还是他以为我庸俗所以说这些话讨好我？我无从知道。因为从那一刻开始，我便失去跟他沟通的兴趣。突如其来的冷淡显然令他不安，他的目光便挂着疑问或远或近地跟随着我。“你的朱古力很好吃。”离营时在走廊上碰见，又没话找话似的说。见我笑得勉强，便垂头丧气地说再见。当紫色恋人说那番话的时候，我想起了H，因为我觉得：就是特别出众的男子，在见识上也有不及紫色恋人之处。于是我微笑，知道我和他，将长相厮守，直至生命的末日。
车厢中永远死气沉沉。总有一二“核突佬”不时投来猥琐的目光。性骚扰是无处不在的，只是程度不同罢了。面对这些，我不会再从心底升起一般单身中年女性的矛盾感觉——一方面愤怒，一方面庆幸自己尚有吸引男性的能力。女人经由男性培养出来的这点贱从古代延续至张爱玲的时代，再由那时延续至今。其实能吸引又如何？引来个不合适的岂不更烦恼？车厢继续向前滑动，我望望身旁的购物袋，嘴角泛起甜甜的微笑，那种由荷尔蒙策动的烦躁不安，那些由这种烦躁不安操控的不眠之夜都快将成为历史陈迹。它们将无法驱使我跌入难以自控的空洞深渊，无法再令我兴起随手抓一个对我感兴趣的男性的念头。今夜，我将为我们的爱情注入物质的层面。男女之爱，到了肉体的层次，就是到了极至，仿佛是徐志摩的名言。徐若不是娶了个错体林黛玉，收场当不至于如此惨淡。成年人的悲哀往往源于无法摆脱恋人的影响。幸而我的紫色恋人给我的影响都是正面的。
盛着马鞭草的小纱囊在温热的水中析出淡淡的绿色和令人松弛的香气，再加几片洁净的玫瑰花瓣，洗澡便成为浪漫的序幕。我让自己胸口以下都浸泡在水中，再用绣有铃兰的小毛巾轻轻拭擦肩颈。浸浴后的皮肤柔软且散发着淡淡的香气，在蒙了一层水蒸汽的镜中，一尊洁白的雕像在审视自己丰满的乳房和微微隆起的小腹。我套上绛色的雪纺睡袍，放下盘起的长发，便看见紫色恋人那一双充满柔情的、具有穿透能力的眼睛。纤长柔软的手代替语言述说着无穷无尽的赞美和爱惜。欲雨的晚上，宇宙屏息凝神，等待唤醒生机的雷电。从欢乐性商品店买来的礼物早已放在两个软枕中间，这既是送给他也是送给我自己的礼物，款式和颜色都非常多样；我特别挑了紫色而带颗粒的。这样，紫色除了暗示浪漫之外，更多了一重实际的意义，使他成为名副其实的紫色恋人。触摸的感觉、被触摸的感觉，交替着燃点欲望。这与生俱来的、饱受文明压抑摧残的生命力一经唤醒，即澎湃汹涌如潮如瀑。红色的闪电垂直划过灰色的天空，我的身体在涌出暖流的同时纳入他柔韧的躯体。颤动着的、勇猛的、不知疲倦的躯体，带着经过设计的颗粒摩擦着我最隐蔽最敏感的肌肤，扯动激情的峰顶此起彼落。最后，身体在一种舒适的疲累中完全放松。我听见雨点轻敲玻璃窗的声音。他用眼睛问我感觉如何，我用微笑回答说：“好极了。”“累了吧？该睡觉了。明天见。”“明天见。”我微笑着阖上眼睛，仿佛看见他长了一双翅膀，飞向窗外重重的雨幕中。我并不担心，因为他说过明天见，我也说过明天见。明天我们自会相见。
《在海德堡坠入情网》小说（下）我的紫色恋人（3）
我的生命从此进入全新的阶段。不管在办公室抑或在家中，我的嘴角都静静地挂着个满足而自信的微笑。工作的时候，精神远较之前集中；在工作环境中曾经对我进行轻度性骚扰或者到处宣扬自己就是我的暗恋对象的那些无聊人也不再对我构成任何影响。周末或假日，我们游走于城市的每个角落，不论是杰克梅第的雕塑展抑或云泉仙馆的荷花池；不论是正宗的怀石料理抑或二元一个的蛋挞都满载着欢乐和幸福装点了我们的生活内容。那些因为自觉不被赏识、不被珍爱的辛酸和愤世嫉俗；那些因为自觉与俗世格格不入而兴起的自卑感都烟消云散。跟其他人在一起，我也曾短暂地拥有这种境界，但总是伴随着牺牲个性而来的委屈和患得患失的不安，从未显得如此纯粹，如此不带后顾之忧。还要忧虑什么呢？我中有他，他中有我；我们是名副其实的生则同衾，死则同穴。生命中有许多转折点，只有不多的几个让我们从局限走向自由，从狭窄走向广阔。
十个月大的时候，我学会走路，突破婴儿床和婴儿车的局限。十八岁，我考上大学，住在宿舍里，摆脱父母严苛的监管。从二十一岁开始，我在经济上全面独立，可以享受物质条件带给我的一切：私人的空间、足以表现个人品味的家具陈设、美食、娱乐、旅行的机会……可是，在精神上肉体上都从未体验过完完全全的自由，都必须仰赖其他个体方寻得短暂的满足。整个青春期以至于成熟期，都在寻寻觅觅得得失失当中浪费了不少光阴。为什么从前不知道除了寻觅之外还可以创造？
性本来就是一种创造。人首蛇身，尾部交缠的伏羲与女娲既是人类的始祖也是创造之神。
茫茫大化，隐藏着无穷无尽的世界。古书上说不同的世界有不同的伏羲女娲：有些互相拥抱即能满足，有些互相凝视即能满足，有些互相想念即能满足，有些各自弯成环状让自身的雌雄两极相触即能满足……女娲会炼五色石，修补被男性间的斗争捣乱得失去平衡的世界，自然还会弯成圆满的一环，自给自足，不假外求；不必委屈自己，也不必操控别人。如何能修炼到这个境界呢？古书往往语焉不详，留给我们非常广阔的创作空间。圣经上说，上帝照自己的形象创造亚当，再从亚当体内抽出肋骨造成夏娃；我分出自己精神层面上较佳的一半，再加上形状略似肋骨的现代科技文明产物，紫色恋人便带着原始的、未被这虚伪社会所污染的气质，进驻我的私人空间，彻底改变我的生存状态。我的自信与满足至少有一部分来自能创造的喜悦。至于肉体上的解放及其所带来的狂喜，更是从第一次开始便将过去所经历过的、带着心理压抑与生理局限的男欢女爱衬托得异常渺小。颤动着的、旋转着的、毫不迟疑同时不知疲倦的躯体，探索并擦激最隐蔽的敏感地带，擦出生命的火花。没有人比我的紫色恋人更了解我。
懒洋洋地坐在沙发上，电视机正播放着香港电台制作的带有教育意味的单元剧。一家人各有各的烦恼，小弟弟的烦恼是青春期的各种现象。接着荧光幕上出现负责评论的中学生的大特写，头筋暴现、咬�