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年代是无法回避的，出生于某个年代里的人，像从水里捞出来的布，滴滴哒哒地往下滴哒着时代的汁水。我是站在一个坎上，两种思想撕扯着，冲撞着，斗争着。而木男是个32岁的男人，一个道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多么美好的字眼，他具有的只是以这样的审视他人的目光。一双审美的目光。
然而对我，这样的目光除了累和负荷，还有什么意义？
折断了的好，遮住的好。
这样的目光里揉不得一粒沙子，只是在一个混浊的空气里长大的生命，皱折里怎么可能没有沙子？他为什么不睁开眼睛看看遍地的人性的真实呢？
我为人处世靠的是讲究，人有些讲究也就行了。说到底，这个年代的道德还有多大的力量？一个26岁的女孩，已经没有几年的姿容可用了。26岁，前不着村，后不着店，年长些的女人大概对自己死了心，而二十岁以前的，什么都来得及开始，什么都来得及拥有。说句不堪的话，那真的像一只猫，在一个男人的四周嗅一嗅，如果发现不了利益，便扭头走开了。
他讲究唯美，纯情，那是我生命里失去了的东西。
我遭遇了一个男人，一个在异乡的土地上长大的男人，几十年里谁也未遇见谁，然而，我看见的是先前的自己，我有一种惊异的感觉，那个先前的我自己，装在一个男人的躯壳里，审视起我来了。一个26岁的女孩，看一个32岁的男人，倒像是一个沧桑的老妇，看一个血气方刚，充满理想色彩的青年。
我不知道别的女人是怎样的，不过像我这样品性纯良的女人都这样俗气了，我想别的女人也好不到哪儿去，只是比我更懂得掩盖，比我老道。我一直觉得自己是个品性纯良的人，只不过有些无助和艰难。
一个傻里傻气的，跟人交往总是吃亏的女人，刚刚想长点心眼，又有男人指责我的不堪，不美好了。因为我的美好，我总是落魄、失意，他却还要求我美好，我忽然就生起气来了。
我曾发恨似的看着自己，看着世事：看看，看看谁还能把我坑了？！
不管怎样，男人先给了我帮助，我才会付出感情，而不会预支感情。是的，我赤裸裸地给自己规定，我是不见兔子不撒鹰，横竖不让男人给坑了，然而这样的女人在男人看来，在木男这样的男人看来，又有些不堪了。去关爱一个男人，用自己单薄的体温，不图任何回报的，是传统女人的美，女人的伟大的品性。然而我，连一套像样的住处都没有，别人还让我伟大么？多么不讲理，多么让人想不通。
以往的回忆（12）
我的生命里，从来没有遭遇过高尚，他却要求我高尚，凭什么？我哪里还有高尚的力气！我整个是一个落魄的人，活得委屈，世事待我不公，就觉得除了关爱，谁都没有权力指责我。
一个人的情感对他人有多大的力量，关键是他对她的生存有多大的力量。一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。人生的有些真实，是这样斑驳不堪的，让人惊讶地捂住自己的嘴，让人难堪地回过头去。
我纵然有这样那样的毛病，但我起码真实。我觉得自己是个能正视活生生的自己，活生生的现实的人。只要存在的，都是合理的。我对人性的一切都平静地看着，没有丝毫的大惊小怪。对于自己的职业，我有着自己的理想，我要纵情演绎人生的丰富性，我满心里都是对人生深刻的体会，然而我少有机会。演艺圈原是一所争得血淋淋的名利场，何况是北京。
“或者，你回去吧。”木男说。让我走，像掸掉身上的灰尘。那一刻他反感我。
他生气而有点隐隐的感伤。我破坏了他心中的审美。她干嘛要这样？她为什么是这样的？他在想。他隐隐约约地有好感的女人，灵魂里有着不清洁的东西。正与斜、美与丑，同时存在于每一个人的身上，每个人都在自我调整，自我校正，他为什么就不能正视这一点？
即便是女人，也会被男人反感的。
那一刻，我辛凉地想。
我穿着紧绷在身上的牛筋裤，紧身的短小上衣，高筒靴，长发披肩着，是街上新潮女性的打扮，又是满脑子的新思想，使他狐疑而好奇地看着我。
我给他的意念里，有些轻浮，其实原不是那么回事。他靠我说出来的那些东一句西一句的话来拼凑我，我整个一个活生生的人站在他面前，我纯善的眼神，柔弱的表情，即便是装什么，恐怕也是装不出来的。
我穿好了大衣，就要走的时候，他忽然一下就把我拥进怀里，揉搓我，巴不得把我的骨头都揉碎了。这样就能揉出话语来了么？他新刮的胡茬扎得我的脸疼。我在他的怀里安静着，由着他揉，头俯在他胸上，泪水无声地出来了，湿了他的一小块衣服。
什么话都无需说了。这一刻我不管自己，这一刻我想象了多次。
我们之间有着种种的可能性，比如一块儿外出游玩，比如让每天都是歌伴舞的日子，那是我们都喜爱的，然而一切都嘎然止住了。
我一直在较真，空无的情感有什么用？
我从他的怀里挣出来，抚了下自己被揉乱的头发，拿起包就往外走。他未反应过来，本能地伸出手就去抓我，然而没有抓住。
一个男人对女人，如果没有世俗意义上的给予价值，那关系是不可能长久的。那么才识呢？性感呢？一个关心自己的朋友呢？话说回来，一个人不能帮助我得到我生命里最需要，最向往的东西，其它的，什么不都是虚的，假的？他应该猜测到我的惨淡和窘迫。
为什么要这么清晰地裸出我们之间关系的底细？
我原本是个计较的人么？
我的手缩着，从他的身边走过去。时间变得一寸是一寸，一滴是一滴的，那意味着，彼此从对方的生命里擦过去了。只要走近他的身边，我就感觉到自己身体的悸动，然而这个男人，已经与我无关了。
原就因为我们之间，一种重大的因素被抽去了？
他送我出来。在胡同口的一个拐角处我们分手再见。我回过头来，看见了木男的背影，风刮着树叶，冷风一阵阵吹着他，吹着他矫健的身躯。我的心忽然就一痛，眼睛濡湿了。我回转头去，挺了挺身体，继续前面的路。
就这样结束了？可不就这样结束了。
谁让我认识了郑一功呢？
我的感情和时间经不得浪费。我得往上爬。我要功成名就。
游戏情感？我就不信谁能游戏得了情感？比如一个男人，你经常听见他的声音，看见他风中的背影，能不产生感情？俗话说一块石头都能捂热了，何况是一个活生生的异性，恰恰又是美好的。所以我得节制，自己伸缩自己。我最知道自己，感情太丰富，整个人是一裹浓浓的汁水，被一层薄薄的壳裹着，经不得碰，一碰就哗哗的。
以往的回忆（13）
对于木男，我心底其实一直是散淡的。即便他是美好的，然而那也是他自己的。不是吗？这是一个好男人，浪漫、多情，长相英武，然而跟我有多大的关系？我的一点微薄的力气，除了爱自己，没有更多的了。我满心里充满的，都是对自我的怜悯。
7
那天，为了挣到200元钱，到郊区的拍摄场地演了个群众演员的小角色。
那个角色是需要穿夏衣的，而实际的节气已到了秋末。一场秋雨后，天尤其凉了。
演完后我冻得哆哆嗦嗦的，还是跺着脚、抄着手到秋天的乡间田野里捡拾农家不要了的白菜。这个村里的农民们都到城里打工或做其它生意，土地已变得廉价，土地上的产物也已如此。我蹲下身来，精心地择去被羊啃了的外层，将菜心掰下来。
将几棵残缺的白菜抱回了小屋，便可应付几顿了。我点蜂窝煤，木柴很潮，老也点不着，阴暗的小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一下子就出来了。
冷得又是一阵战栗。我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。
我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。
我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。外面树上的叶子几乎全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。
我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事