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“邵鑫。”
我当场石化。这厮就是装瞎子阿炳追我拍MV的那位？就是间接害死邝世钧大姐的那位？
“嘴巴张得跟蛤蟆似的，怎么不说话了？”他嘲笑我。
“郁玉，你们领导有问题，你当心点儿！”我啪地点了红叉。心中却想，摘了墨镜的小样儿果然妖孽而风情，难怪邝世钧大姐宁肯死也舍不得跟他断交。
我劝邝世钧别跟邵鑫计较，那是将自己放在高姿态的点位上说话，但并不代表我作为郁玉的堂妹点位不发生转移。事实上我对邵鑫一直有抵触感。
他借她电脑用是小事，但小事有时候会变大事。
我觉得我有义务提醒郁玉，毕竟是我将她介绍给邵鑫这个“坏人”的。
想了会儿，我拨通郁玉的手机，告诉她：“这个邵鑫借你电脑用是第一步，下一步的下一步也许就借给你床睡了。除了工作，别跟他走得太近。”我想那个龚蕊蕊集中势力踩踏她也并非无缘无故，多半因为她威胁到她的利益。郁玉反射弧比较长，不见得能看透其中的奥秘。
“曦曦，你胡说什么，我正在开晨会。”郁玉压低嗓门说。
“把我的话记在心里就好，别公私不分，吃亏上当还惹得一身腥臊。”我利索挂机。心想我又不是她监护人，而她也成年了，我这么积极地干吃力不讨好的事有必要么。但有些话不说出来是我的责任，我说出来她不听就是她的责任了。
☆、【主权之战（婚后番外）】
大家还记得那只神勇的金毛犬吧。被从狗肉馆里救下来那会儿才八个月大，如今前前后后生了十二只金毛犬，长的那叫一模一样，一溜排儿摇着尾巴蹲那里吃食时，是多么壮观又是多么可爱的画面啊。主人在餐桌上看它们吃得欢畅，自己也增加不少食欲。
可也有令人头疼的时候。自打女主人收养了它们后，重新起名字成为不可能完成的任务。因为神勇金毛犬的前任主人很不厚道的给它起了“CoCo”这名字，而且生下狗宝宝后都没另外起名字，只十分懒惰而可恶地用“大CoCo，二CoCo，三CoCo，四CoCo……代替了，狗狗们听惯了这么叫它们，任凭女主人再起多么高雅大气的名字都不待见了。
欲哭无泪的女主人为了方便区分彼此，只得在狗项圈上特特印了这些早被叫俗了的名字。
CoCo系列狗狗们出去溜达时那才叫拉风。挤挤挨挨，成群结队。不夸张地说抢了它们主人不少风头，但也帮了它们主人不少忙——被狗仔们近距离围观拍摄提问的几率大大降低了。谁敢跟这种嗅觉灵敏，听力超强，犬牙森森，忠心不二的四足动物玩近身纠缠？不是找虐么？
但带着狗狗度蜜月你能想象得出是个什么状况？
男人一千个不情愿，可终究拗不过女人爱狗之心泛滥成灾。理由是出门在外的这段日子，狗狗万一没被照顾好，或者被其他人家的坏狗狗勾引了去实在令人痛心疾首，由此也会大大削除蜜月的幸福感。
男人早习惯了跟女人妥协，又盼蜜月盼得万分辛苦——足足一年——只好纵容这些狗狗充当他俩的蜜月灯泡了。
夫妻俩领证后都忙于事业，婚宴一推再推，邀请的嘉宾也能省则省，尽量体现奢华低调的风格，即便这样也是九个月后才得以举办。度蜜月嘛，更是变成嘴上挂着，心里惦念着的理想。男主人向女主人恳求最多的话就是“我说大Co啊，我好不容易挤出几天空闲时间，你也牺牲一下，腾出时间来咱俩把蜜月度了吧。这是必须的。”
女主人调来自己密密麻麻的档期，摊手，摇头。“实在腾不出空啊，亲爱的。”
男主人一次说，两次说，次次都得到这样的回答，难免心烦意乱，闹革命的欲望因此与日俱增。
终于有一天爆发了。
“我跟你说大Co，女人结了婚重心至少该偏老公这里一点点吧，至少该听老公的安排一点点吧。否则找个老公跟单身有什么两样儿？”
“当然不一样，单身时，只要乐意，可以不负责任的勾搭自己喜欢的人，一起搞搞暧昧，发展男女关系，分手了也就分手了，不妨碍继续勾搭其他人。结婚了就必须‘我的眼睛里只有你‘，杜绝一切来自婚姻外的诱惑，做到非礼勿视，非礼勿动……”唾沫飞溅了一堆。
男人烦躁地抱了脑袋又松开：“我真想跟你离婚，这样就算跟你乱搞男女关系也有占便宜的优越感。”
“拉倒吧，你离个给我试试？”女人拿男人的话当放屁。
“不能！永远都不能！”男人认命地说。“我就发发牢骚。”
他为什么不能呢？
哦，原来两人领了证那天晚上，在床上剧烈运动玩得太High，竟然将无辜的结婚证给撕毁了。
就是说这两位从此无论主动或被动，甘愿或不甘愿，都注定了要将婚誓贯彻到底，无论贫穷富贵，生老病衰，注定了要捆绑在一起过日子了，只有死亡才能终止这种状况的延续。
男人的毛躁女人自然也想抚平。毕竟她爱她男人，也不想他一早就高调发布，广为人知的蜜月计划久久不见实施引发社会各界种种揣测，从而无端增加她男人的压力。她会在主动勾引她男人将兴趣转移到其他方面的同时，诚心诚意表示她其实也是非常乐意将重心偏到她男人那里的，但手头的事儿不能撂下，谁让他俩都是责任心很强的人呢？
她一点一点还债般从各项业务里抽了身，终于，在一个风和日丽的早晨，关掉所有业务电话，将近期任务罗列在文件夹里交代清楚，发送给相关负责人，然后便锁了门，挽着自家男人，领着自家狗狗们，登上特别租赁来的房车，风风光光，潇潇洒洒地度蜜月去了。
带着一大帮宠物一道蜜月旅行可把这对夫妻累大发了，也终于明白什么叫“自寻烦恼了”。
被主人宠坏了的狗狗们到了陌生环境绝对不适应待在房车里睡眠，大抵产生了像被集体抛弃般的狗心理反应，于是整夜在车上嗷嗷乱叫，因此被投诉了N回。夫妻俩只得花大把钱买通酒店值班经理放狗狗们进他们房间。
看见主人熟悉的脸庞，狗狗们都安静了，老老实实地在墙角趴成一排睡觉。
令人尴尬的是狗狗们睡了，主人还有事情要做地。
什么事呢？
爱爱呀。
可床稍微发出点动静，狗狗们都睡起耳朵，直起脖子看他俩。神情还特别专注，特别无辜。
被这么多双眼睛盯着，饶是身经百战的夫妻俩也做不下去了。男人说：“拍戏还能清场呢，一下子来这么多围观的，感觉自己当众淫。乱一样。太惊悚了。
其实他还抽筋了。具体部位就不方便说了。
于是，在动作十分规矩，极不舒展，偷偷摸摸的爱爱了一周后。夫妻俩想了个招：但凡到一个地方，他俩先在客房留下自己的气味，然后花钱让狗狗留在饭店集体打地铺，他俩洗漱妥帖，悄悄潜回房车上爱爱。
那一晚，月色如水，是个适合浪漫到极致的好日子。
女人扮演寂寞如雪的吉普赛女郎，穿着艳丽的长裙，酥。胸半露，大腿翘在房车踏板上，叉腰看着月儿做伤春悲秋状，就见树枝摇曳，一位身穿阿拉伯长袍，恍若《一千零一夜》里走出来的美貌王子披着一身月光，踏着月波出现在女人眼前。
“美丽的女人啊，我被你的芬芳的气息吸引，不远万里寻来，可否容我依偎在你身旁？”
“狗鼻子挺灵光的，姑奶奶我的确芬芳，竟叫你万里之外就嗅到了。”
“我确定不是狐臭。”男人撩起长袍下摆，“可以上车了么？”
“先洗澡。我怎么闻到一股狗骚味儿？”
“已经洗过两遍了。”
女人怀疑地拦在车门处：“你出来时不是只顾着掩护我撤，自己被六CoCo，十一CoCo还有哪个CoCo发现了，舔了一脸口水么？再洗洗干净，记住头发也得洗洗。”
男人唉声叹气地从后门上车，就着水箱里的温水冲淋了一把。回到开头那部分，踏月而来。
“怎么一股怪味？”女人又将他拦在门�