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真实了，失望了，对吗？”他说：“你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？”我说：“算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当性奴！”
他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。
我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连性爱都变成你在付出了，给我当性奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”
第57章
我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又淫荡的女人，似乎他连性爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。
他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。
他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是一个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再一次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”
那天晚上我们很紧的抱在一起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他一大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去，居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人，或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想一走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信，不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”
我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快１０分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”他听我说话语无伦次的，说马上回来。还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了一辆计程车，走了。
我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！
司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到。他干脆伸出一只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想起点事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到了海边，找到一块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。
两年前我起了一个网名，叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为北京没有海，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。
在英国时他曾经买了一张２０镑的ＣＤ送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你一定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”第一次听那张ＣＤ，第一感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有一种归属感。第一首歌是《勇敢的心》的主题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那一首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错一个音节。
在风波面前，我和严君都有一颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？
那天我对着大海流泪的笑，直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取，更不需要顾