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年宫做兼职，我的口语是优势，听完我的自荐。主考领导来了兴趣，下一句马上
用英语跟我说，相互交流了半小时后，拿出上课的教材，递给我说：〃 五分钟后
在我们所有的老师面前试讲。〃 我一看，是少儿灵通英语，心里暗自高兴了。因
为我在少年宫时上的课就是这本书，内容已经很熟悉了，再加上少年宫老师多，
经验丰富，我也偷学了很多活跃课堂气氛的方法。我用的是少年宫每期招生试讲
用的代模课模式，果然，试讲课我讲得非常成功。
就这样我成为了这家机构唯一一个没有毕业，并且连求职信都没有的全职老
师。
这份工作是比较适合我的，我感觉相当轻松。因为它属于一个培训机构，我
们教学部的老师，周一到周五除了熟悉一下教材几乎没有其他的事情，周末两天
集中上课。
这样我就有更多的时间可以坐在那儿发呆了，我可以想过去的开心和不愉快。
无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。
一转眼到了12月份，培训中心准备在武汉周边一个城市扩建一个机构，需要
派一个老师过去长期住在当地，负责上课，随时处理家长的疑难问题。领导说所
有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小
县城而已，都没有人做声。
听说那边有山，有水，小县城消费水平又不高，更何况在那边没有很多人打
扰，除了上课之外，自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴，说
帮我买个当地的小灵通，平时不用坐在办公室里，两周回一趟武汉汇报工作，房
租费用报销。
12月5 日，我又搬了一次暂时的家，初到小城的第一感觉是新奇多于陌生，
兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素，打扮过时的陌生面孔，我感觉比任
何时候都安全。因为在这里，没有一个人认识我，更不会想到我就是艾滋病毒携
带者。
到新地方我更轻松，每周休息六天，只有星期天上两节课。我的工资是月薪
加上带班费。每个月的消费远远小于收入，更为我喜欢随时走动提供了方便。
当时状态一直不好，也不清楚自己到底能活多久？也从来没有为自己的将来
考虑过。每月工资发到手，先去拣喜欢的衣服买上几件，平常花钱就从来不考虑。
也曾想过节约一点，为自己以后发病积攒一点治疗的费用。但是马上就打消
了念头，自己不是贪生，而是感觉我活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能帮助我延
长生命，但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。
每个月只忙4 天，正常上课一共16个小时。本来有时间做很多事情，但遗憾
的是，我什么都没有做，就这样浑浑噩噩地过着。
一般从周一到周六，我的时间自由而凌乱，我通常租的都是电视剧，可以从
白天看到晚上，再从晚上看到白天。不怎么做饭，反正家里也有备用的面包和牛
奶。
直面艾滋病
在我的生命结束之前
我要敞开心扉
诉说自己的苦难
要把这些内心的感受公布于众
日子就这样一天天地过着，虽然我知道我剩下的日子已经不多了，是不应该
这样消耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该如何做起。
世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如
此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……
艾滋病是一种慢性消耗性疾病，它可以把一个人从精神，灵魂到躯体全部都
控制，足够让一个人对生活彻底绝望。
艾滋病可以让一个正常人彻底绝望，放弃一切追寻的梦想，真正做到与世无
争。
我要做点什么？这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太
了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着
更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公
开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一
个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜
悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，
求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的
生命，珍惜健康的每一天。
我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一
下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。
一旦决定要这样做时，心里又有一些动摇了，万一父母看到了我的病情怎么
办。不过马上转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又
不是那样担心了。
其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是
那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候； 白天我往家里
打了三次电话； 跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从
感染上艾滋病； 自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不
入了。
记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让
我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我
当时无比激动地对父母说：〃 爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了
钱给你们买套像样的大房子。〃 众人的掌声一方面是鼓励我，更多得是为父母喝
彩。妈妈却平静地说：〃 小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，
并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这
个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。〃 我当时感动得热泪盈眶。可
现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们
……
我比较念家，〃 家〃 的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地
方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦
都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而
模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良
心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去
打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以
选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这
份无辜的痛苦。
是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。
为此我要做点什么了。
曾经的友谊
曾经无间的友谊
现在只能成为回忆
面对死亡的恫吓
我们都有心无力
当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在
熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇
气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。
当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说
这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏
感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，
眼泪立马流了下来。我强装平静得说：〃 那好吧，我不想因为我的出现而影响你
们的正常生活，你们保重。〃 挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，
为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望
来主宰吗？
我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃
声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，
我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。
一看，居然是同学的