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爸、妈：
对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍
被人看不起，在众人的指点和批判下生活。
很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理
想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事
实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的
安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让
我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为我操劳这么
多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在
我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿
现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所
有人都确实无能为力。
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，
而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加
出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让
我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！
不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想
我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见
了！让女儿最后一次叫你们一声吧：
爸……妈……
女儿小亚
2004年4 月6 日
我真的好累！
一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
一朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头……
我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次
地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，
想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活
在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，
我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁
星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢？现在看到这首诗，
就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都
是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢？
也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，
我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了
艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他
又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我
多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊！
我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以
他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。
马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，
但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要
这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等
死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？
还记得我们曾经在一起听的那首歌吗？就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的
：〃 说再见的时候〃 ，你现在能听到吗？还记得我们曾经说过〃You live ，I live。
You die ，I die。〃 吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱〃Love can
touch us one time and last for a life time……〃 好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，
你知道吗？
什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢？
难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那个坚强的我哪儿去了？
曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为
什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，
还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周
前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。
但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。
当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，
也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁
了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在
这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就
这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我？破碎的
心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。
最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，
我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了
遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。
每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，
撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他
们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的
感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎
言欺骗着我的好朋友们……
我好累啊！我真的好累啊！
绝望的生命
多么希望这只是一场恶梦
梦醒后擦擦额头的汗
一切，可以重新开始
然而……
真的希望自己是在做一场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的
生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。
春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也
许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，
感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在
为我这个不幸的人叫哀，也仿佛是在为我唱一些葬歌，好让我这个即将离开人世
的人再享受一下大自然的恩赐。
为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己
往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担，已经没有什
么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前
装多长时间，我只知道心中是一种处在世界末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎
可以让我窒息。天啊！我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚
至说，下一个小时，下一分钟该如何去度过。这一切的一切，我都在为自己发愁。
吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，
下意识里，我有一种不祥的预感。
书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思，一
种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为我爱我的父母，如果我回家了，
乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我
的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：〃 我现在哪里都可以去，就是不能
回家。〃