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“不要……”我手足无措别开头，“以後我们再这麽做好不好？给我点时间准备……”
“哪来这麽多废话，”他不耐烦地，手上力道一点也不放松，一个指节进去就不适得全身僵硬，我勉强忍耐著不推开他。
又补上一个手指，我眼泪都快出来了：“不要了陆风，不行……很痛。”
“没事的，忍一忍就好。”
我咬住嘴唇不再说话。
怎麽可能……会没事。
一阵冰凉，是他挤了堆润肤露进去。所谓的润滑剂，除了凉飕飕的感觉以外什麽帮助也没有。
腿被以难堪的姿势折到胸前。
我跟个木偶差不多被动而僵直。
这和强暴有什麽区别？
不自然地扭过头去，避免和他对视。他的火热抵上来，那种恐惧感就象怕打针的小时候，在医院里搽过酒精等著枕头扎进来的心情。
才稍微用力挺进一点就痛得发抖，不行的……完全进不去……这样缺乏交流和体贴的性爱根本不是我想要的……
又压进一点，我忍不住开始抗拒：“不要了！停下来，停！陆风…………”
“你又怎麽了？”他忍得也不好受，满脸不耐烦，更强势地按住我的腿压过来。
“不行！！”痛得盲目，我胡乱推打他。
“乖点，别闹了！”
他显然在发火。
我深吸了口气，闭上嘴不“闹”了。
什麽美妙，什麽快感，什麽陶醉，都是骗人的。什麽喜欢我，心疼我……也是骗人的。
进，出，进，出……只有两种感觉，一种是痛，另一种还是痛。
我呆呆看著天花板。
各种方式各种程度的痛楚终於都结束了，陆风心满意足地退出来，躺到身边重重喘著气，一只胳膊还搭在我腰上。
我发了一会儿愣，才意识到作为男性和另一个男人之间的第一次就这麽完成了。侧过头看陆风，他闭著眼睛一脸发泄过後懒洋洋的表情。他没有注意到……我甚至……都没有勃起过。
我翻身背对著他，把脸埋在枕头里，想好好睡一觉。
“怎麽了？”
我一声不吭摇摇头。
“怎麽都不说话？”
“………………”要我说什麽。我哪里还有力气和你谈天说地谈古论今。
“你不高兴？”口气生硬起来。
“没有。”我慢吞吞。
“为什麽？”
“…………”
“因为刚才的事所以不高兴？”他伸手把我的脸转过来，隐隐带著怒气，“你是不是不愿意和我上床？”
“不是，我没有。”强打起精神。我喜欢他，我不要和他吵架，不要他对我发火。
陆风冷冷盯了我半天：“要是你觉得被强暴了，大可以去报警啊。”
我一下子噎住。
“拿个镜子照照你自己的脸，什麽表情？！”陆风啪地坐起来掀开被子，“和我做爱有那麽勉强那麽不情愿，干脆不要在一起了！”
空气迅速冻结。
宝贵的，寸金难换分秒的，我们可以单独相处的三十七个小时，才过去十二个。
剩下的好象一下子漫长得无法忍耐。
我讷讷对著他的背开口：“要不……我想，我还是先回学校去吧……”
“随便你。”他连头也不回。
我只好爬起来穿上衣服，到客厅里找到书包，推开门。
走路扯动伤口的感觉很糟糕。从陆家豪宅走到汽车站，我也痛的差不多了。在售票窗口前面翻了半天书包才发现居然没带够钱。
狼狈地合上书包挪到旁边候车位上坐著。有点冷，我把自己抱得紧紧的。
要我回去找陆风借钱那是死也不可能了。
没钱又坐不了车，只觉得一片茫然。
为什麽他就不能体贴一下我的心情呢？再怎麽说，我也是个男孩子。我喜欢他，可是也有男性基本的自尊。就不能允许我在为了他把最後一点自尊也抛弃之前，再稍微挣扎犹豫一下吗？
抛弃的动作慢了一点他就不高兴。
有谁……会在冬天晚上把刚做完爱的恋人赶出去的。
我擦了擦眼睛，跺跺脚取暖。深夜没什麽旅客，售票小姐从窗口好奇地打量著我。
有什麽好奇怪的，没见过……男孩子哭吗？
吸吸鼻子低下头。真的很冷呢。
归途（十四）
long way home
有人急匆匆冲进来。
“要张到XX的票，最近一班的！”气喘得很急，口气暴躁。
我惊愕地抬头看那个弯腰把脸贴在售票窗口的人。
“10点40的要吗？”
“40……”他转头去看墙上的大挂锺，却和我目光相对。
“不要了。”
看他慢慢走过来，我下意识往後缩了缩脚。
“怎麽不回去，坐在这里干什麽。”他没什麽表情。
“钱……不够。”更觉得狼狈。
陆风脸色忽地冷了下来：“你是不是宁可坐到天亮也不肯回去找我？你还真把我当强奸犯？！”
我霍地一下站起来抓了书包就走，被他拽住胳膊：“去哪里？！”
“不用你操心！”我哽咽著，“反正我想什麽你根本不在乎……”
售票小姐更好奇地望过来。陆风死死钳著我的手腕连拉带拽硬是把我拉出汽车站。
“跟我回去！”
“不要！”
他咬著牙瞪我：“回不回去？！”
“不回去！”积压了一个晚上的东西全爆发出来，我盲目撕打著，“滚开，滚！你这个王八蛋，说什麽喜欢什麽爱都是假的，你就只顾你自己……从来都不肯为我想想！我是什麽心情你问都没问过……没错，我是勉强，我是不愿意，我为什麽好好的要变成同性恋？我一个正常男人为什麽要被人上？要不是因为喜欢你，我为什麽要这麽委屈自己……为什麽要……变成……变态……”
没有其他行人。空旷的路上我肆无忌惮放声大哭。
他……根本没法想象我为这段感情要承受多大的压力。同性恋这个字眼对原本性向正常的十四岁孩子来说意味著什麽，他怎麽能明白。我有多麽害怕被人当成变态指指点点，害怕受人鄙视遭人唾骂，害怕面对我的保守的父亲母亲弟弟，害怕……可能会有的爱滋病……害怕没办法在这个世界上正常地活下去，他有没有替我想过？
我和他不一样的。他是陆风，我是程亦辰。最严谨的教育和最保守的家庭培养出来的最软弱的人。
我哪里能有那麽多勇气，要不是爱著他……要不是……想陪著他……
我边哭边语无伦次著，直到陆风把我拖进阴影里封住我所有的挣扎和声音。
“乖，不要怕。”我的头被压在他胸口，听到里面沈重的跳动。他的发音有点含糊，舌头在我剧烈反抗的时候被咬伤了，“有我在，不用怕的。”
他撒谎。
可是……我也宁愿一直这麽相信。
“跟我回去，好不好？”
我肿著眼睛低下头。
“走路很痛吧？我背你。”陆风背著我从来都是轻松得好象在对付一只麻袋，这次却走得又慢又稳。我趴在他宽阔结实的背上，隐隐能看见他左边英挺的侧面。
心里是疲惫的平静。
“小辰。”
我安静听著。
“谁都会想和自己喜欢的人做，我也一样……我……忍不住。跟你做我当然很满足……也希望你会和我一样觉得幸福。……结果你那种反应……”
“可是……对不起。”他有点口吃，“…………我爱你。”
他微微朝右边偏偏头，像是在害羞。
“我不是要强迫你，也不想伤害你，我只是……太喜欢你，所以会那样……”沈默了半天他烦躁地甩甩头，“妈的……我不会说话，你当什麽都没听到好了。”
我把头放在他肩膀上，更紧地搂住他的脖子。
那段路上安静的温柔的夜色，陆风背著我慢慢地走，他的背很温暖，有风吹过，不知名的虫子渐渐鼓起勇气发出细细的声音：“唧─────啾，唧─────啾………………”
这是我後来，在寂寞的时候，会常常梦见的画面。
15
现在想起来，当时我们的确是真心相爱。只不过都是青涩幼稚的年龄，都还担负不起那真实沈重的爱情。所以总是不安急躁。不知道要用什麽来保障永远。能做了都做了，包括男人之间的性，我们需要一点东西来承诺并且维系彼此，即使抽象，起码也是种安慰。
教我们英文的年轻女教师信基督教，所以她的婚礼是在学校附近的教堂里举行。学生们都很兴奋，老早就期待著看那个泼辣女人羞答答穿上婚纱的样子。观礼的人去了一大批，几乎把教堂都挤破。陆风磨蹭了点，我俩就只有在门口站著看热闹的份了。
站在最後，没有人会注意。陆风就偷偷拉住我的手。我们牵手从来都是十指相扣，汗津津的掌心贴在一起。
以前我没有意识到，手的语言原来也是可以如此�