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对这种生活，我越来越感到无助。
我就这样飘着，像蒲公英一样，不知道自己的定所在何方。
听天由命吧。
25
听说学校为了检测我们这批学生的水平，准备进行一次考试，而且是考一些超教材的类似奥数之类的东西。六门，安排在六个下午的最后一节课进行。
要求很简单，却让我很不满意，因为必须待在考场两个小时，不能提前交卷。
对于考试，中国教育体系下培养出来的学生，哪个会陌生呢？应试教育沿袭了多少年，最后改成〃素质教育〃，仍然分数第一，谁分数高，谁身价高，实质上还是应试教育。考了那么多年的试，也接受了十来年的教育，实行素质教育后课本内容变了，作业的量却没有变，纯属空谈。我也一直为所谓的减负而高兴，但我发现，考完试后，还不是一样不记得曾经学过的东西，仅仅剩下每天说的中国话，和数钱时用的加减乘除而已。
对教育改革我们基本上都不想再去评价什么，既不会感到失望，也不会再费力气去谴责。因为换汤不换药的事情见多了，对某些教育家的维新政策不会再抱任何期望，也就没了失望；整天发牢骚，也不会让作业变少，让压力变小，干脆就这样生活吧，早上背书包上学，下午收书包回家。
我一直认为厌学不能完全怪罪学生自己。我讨厌人们用分数作为衡量学生水平和素质的标准，就像不认可人们用金钱和地位作为衡量一个人成功与否的标准一样。我认为自己算是一个中国教育的牺牲品，而这样的牺牲品很多很多，无法计数，在当代社会里似乎已变成一个新的弱势群体。
考试之后，自我感觉很差。东东的前女友却非常有自信。我们在一起的时候提到了这次考试，她说好像我又成了年级垫底吧。又是最差？我想了想，自己先败下阵来，默认了这个事实。
第27节：三、我的第一幕上海剧（13）
又成了年级倒数第一，我自然十分沮丧。
人总是喜欢自己恐吓自己，就像平时半夜三更，走在回家的路上，总喜欢在脑子里去想一些关于鬼怪之类的东西，结果越想越觉得害怕，于是狂奔回家，开了全部的灯才能够入睡。
其实我那次考试还不错，但当时怎么就信了她的话呢？
一个人，没有了信心，那他该怎么样才能找到自己呢？我不知道答案，却成为这样的人。不想找到答案，更不愿听到别人的答案。似乎别人的答案都是对的，从别人那里听到的快乐也很简单，可是我做不到，也学不会。慢慢地，固执、偏激都可以用来形容在我的身上。
26
我妈很担心我，她更多地在寻找关于心理医生的信息。
一个深秋的下午，我到了一个著名的心理研究室，那儿有一个有些名气的心理医生在等着我。
房间里坐着一个戴眼镜的有些胖的中年男子，很随便的样子。
谈了很多，谈了很久。我并没有把他真正当作自己的朋友，向他倾诉心理压抑的话。我其实是不相信这样的医生的，并不是怀疑他的能力或者是职业素养，我只是认为自己的问题还是需要自己来解决，尤其是心理层面存在的问题。
心理咨询在国内应该是新兴的行业。由于心理疾病越来越受到当代人的重视，我妈自然也会想到这个。
我是很不以为然的，在那男子给我治疗的时候，我表面很配合，内心里却抱着抵触的情绪。我把该告诉他的，或者是他想知道的内容都说给他了，如果这样他就能知道我的真正心魔所在，我也无话可说。
第一次的治疗似乎没有多少效果，他让我下次再去。我不知道这是不是赚钱的一种方法，但我实在是信不过这类东西。我决定不去了，我要独自对付我的心魔。
说老实话，我飘啊荡啊到现在也很多年了，一直不知道自己究竟是怎么了，倒是旁边的人看得很清楚。我一直思量着，自己无法解决的问题，不想要别人看得太清楚太明白，所以在很多时候我选择戴着面具，也做很多故意让别人排斥的事情。
人就这样变了。
27
从开始上高中的第一天起，我就预感终有一天自己会提前离开学校。上学给了我一种假象，它仿佛在告诉我，只要拥有它，就拥有一切。为了这个谎言，我欺骗了自己很久。直到如今，我深深感到自己身心疲惫，心里不仅是失望，更多的是绝望。
在这所重点高中里，我看到了很多无法想象的事情。现实竞争的残酷更早地出现在我的生活中。那种单一的评判人的标准分数，既可以让一些人步入天堂，也可以随时让很多人从天堂走向地狱，我何必呢？大千世界，哪儿没有我可以发挥价值的地方？
太多人逼我，逼我做这件让我极度讨厌的事。我认为自己长大了，可以选择一些生活的目标，而不是任人摆布。
理想中的学校应该是让人幸福快乐的，而不是令人窒息的。
待在学校里，没有任何安全感，心是空的，老是有些颤抖。那么年幼，就担心别人会一直压着自己，把自己吃掉，然后踩着同类的肩膀往上爬。真正让我的心满足的，该是网络时空里的某种安定。
就这么决定了，离开这个鬼地方。但我并没有跟别人说，包括我的母亲，因为任何人都不会接受我这个想法的。
那我该怎么办呢？
对学习，我不仅只是厌倦、疲惫，还产生了恐惧：我害怕因为分数低而被嘲笑，因为成绩差而被唾弃。这种可能性很大。所以我坚决不想再回去了。
可是，我终究是个年纪轻轻的孩子，未来没有模样，就因为复杂的心理而放弃前程吗？躺在家里虚度光阴，显然不能成为接下来的生活，那样我也会不甘心的。
第28节：三、我的第一幕上海剧（14）
任何一条路，都需要选择，谨慎地选择。我站在这个十字路口，左右为难。我心里很清楚，一失足成千古恨的例子，很有可能就是自己。
但是，我不得不选择。
天平渐渐向离开学校这方面倾斜，未来的路虽然是个未知数，但也许会比现在这样好吧。
我终于向母亲提起我要离开学校。
母亲极力反对，最后实在没有办法，她决定让校长来说服我留下来。表面上我答应了，其实，我知道，摊牌的时候到了。
一天清晨，我依旧穿着校服，没有坐在教室，而是坐在了校长办公室。旁边坐着我妈。
校长很惋惜地向我和我妈说着她对我的看法。她跟我妈说：〃你这个小孩心理出现了极大问题，他不能再读书了，他今天的表现显然不是在我们这个学校短短一个月给他造成的，而是长期积累。〃她好像还跟我妈讲：〃你要带他走出心理阴影会很辛苦。〃在她们交谈时，我只是呆呆地坐着，听着，仿佛回到了我刚到上海读初二时坐在校长办公室一样。
我没有选择继续留在那所学校读书。我平生第一次采取了极端的方式来达到我的目的，我跟我母亲说我不再读书了，如果你非要我去，我就逃课，直到学校开除我为止。
我母亲的反应是激烈的，甚至是愤怒的。她揪着我的衣领子对我说：〃前面是道坎，你咬咬牙就可以过去。〃她希望我是一个勇敢、坚毅的人。
其实这不是勇敢不勇敢、坚毅不坚毅的问题。我轻轻地对她说：〃我放弃，在这里我感到窒息。〃相对于母亲的激烈，我异常地平静。
我走了，离开了那所我才读了不到一个月的学校。
在回家的路上，碰到了班主任，那个教了我一个月的东北汉子。
我告诉了他我的决定，他选择了沉默，最后，他意味深长地拍了拍我的肩膀，转身离开了。
我很茫然，我不知道这样的决定是对是错，但隐约地觉得伤害了很多人。后来想想，自己到了上海以后，做的很多事都是自私的，完全没有在乎别人的感受。我们这一代，很多人都是自私的，特别是不上学的一群人。
人和人之间的关系本来就是平等的，父母孩子之间也是如此。我们常因为想买这买那而埋怨父母小气，却忽略了父母最在乎的成绩。我常想出去通宵，我妈时常阻拦，那时觉得她不理解我的很多东西，可是没有想到我应该理解她什么。
我现在才发现，一直都是自己错了，错得很彻底，错得没有了�