按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
孙文景翻白眼，一巴掌扇过他的脸，嘴上骂道：“你就是典型的好了伤疤忘了疼！”
崔廷译狗腿的点着头，脸又凑上去。
孙文景骂着心里却甜腻，两人嬉嬉闹闹，很是开心。她便想，生活不可能一帆风顺，感情不可能完美无缺，但只要他们拥有喜欢的那个人，一起开开心心的就好！
两个人不可能十分完美，相处不可能没有磕磕绊绊，但只要你们还想在一起，还喜欢着对方，爱着对方，就要学会宽容，学会包容，学会坦诚，学会珍惜。
只要还有那份开心，一切都是值得的！
全文完
以此文，希望那些拥有爱的人，能珍惜那份美。不要去羡慕别人，因为你有自己的幸福，而幸福的样子，在每个人的心中都是不一样的。
作者有话要说： 文完结了，不得不说，诸多遗憾。
很多买下的伏笔没有用上，后面情节的发展前面又没有铺垫好，怎么说呢，整个文写下来，除了一开始，后面的情节发展大转折都没有按照我一开始的构思写下去。我总结了下问题，一是我有些急于求成，只顾着码字，却忘了质量，常常写起了打水仗，这个文反反复复弃了的部分有三万来字，但还是没有修改到我满意地状态，原因就是第二个，我自己的能力有限，对情节的把握，文字的运用，都不够到位，更不用说成熟。
但不管怎么说，我还是坚持着写完了。
这三个月来，不论好坏，高兴与否，这篇文都陪着我走过了孤单的三个月。
我之前说过，写文的原因就是现实生活诸多不顺，只好在小说里找安慰。我选了一个最普通的题材，本想写的贴合点实际，比如大学生活的中所可能遇到的羁绊，年轻人对待感情的无谓态度，都想写一写，但还是功力不够，没有写出来。
但我也尽自己最大的努力写了，不得不说，连载确实没有取得怎样的成绩。这无疑也有些影响我的心情，我是很容易被这些外界因素影响的人，但我还是坚持着写完了，因为我没有忘记初衷，我不是为了得到鲜花与掌声（虽然我也得不到）才写文的，但那些东西会鼓励我走得不那么艰难，就是这样。
以后，我还是会坚持着写的！不管有没有看，都会不忘初衷，坚持着自己的坚持！
最后，鞠躬，感谢所有看过我文的人，在你们眼里，我的文或可笑，或无聊，或还不错，都感谢你们，贡献了那一个个点击量，谢谢！
如果喜欢的话，请继续关注俺。鞠躬，感谢！
俺会再接再厉的
☆、番外
很多时候，我在想，覃默为什么会喜欢上我？与他宠溺万分的妹妹来比，我必然是截然相反的存在。我十分清楚自己身上一星半点的淑女气质都没有，并且率真毫不掩饰自己的本真，我不似孙文景还会娇作一番，没有她那般的多愁善感，我就是覃音的对立面，扯不上半点关系。
然而，覃默却喜欢上了我，这是非常匪夷所思的一件事情。
高二上学期，他刚追我的时候，我还会小鹿乱撞，被那膨胀的虚荣心充斥得不知天高地厚，但我也从来不会掩饰我真实的性格，我依然在别人揶揄谈笑时，双手叉腰大声的向他们证明：老娘从来不缺爱。
是的，我就是这事这般无法无天的张扬跋扈。我会和他在一起，多半是由于虚荣心的作祟和青春期荷尔蒙分泌过剩所导致的。高中的恋爱刺激也无聊，在小学里牵牵小手便会兴奋好几天，更奈何是在脸颊上的轻轻一吻，那种偷鸡摸狗的新尝试让我欲罢不能。
他一直如名字般沉默温润和足够隐忍，我们奋斗过高三，却也分离在高三。报志愿时，意见始终不能统一，他不愿委屈与我一道，而卧，实在没有实力到达他的高度。那时，我终于体会到了一种滋味叫自卑。所以，我们还是分道扬镳，但他也信誓旦旦的向我承诺，异地四年，我们依然会在一起。
没成想，大一第一学期我们就分了手。我一点也不惊讶，我是个不甘于寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢澎湃刺激的生活，而不是每天电话旁的问候，用冰冷的声音说着“我想你，你想我”，仿佛在阐述一件毫不相干的事情。渐渐地，我们联系少了，而我也没有那种如是如来的失措，只是很平静的忙着与他不相干的事情，我想，那是因为我不够喜欢他，依赖他。
即将放假的时候，我因为一次大吵而提出了分手，是我定义的分手，他只是在电话旁静默的听着，时不时用他毫无温度的声音敲击出一个一个地字符挑战着我的神经，仿佛漠不在乎，我负气便提出分手，他只是默默地挂掉电话，甚至没有一句失控的咆哮。
说实话，我的伤心并没有想象得多。不过两天，我又重拾开心没心没肺的样子，完成了我的末考，准备回家。
如果说，这世间我最怕什么，那应该是一种叫尴尬的情绪。
放假前几天，高中时的班长便通知了同学聚会，难得的是，我们初中时也在一个班，他通知了我们初中高中时共同的同学，几乎难得，我几乎想立刻答应。因为我是多么喜欢热闹的一个人，但我想到了覃默，我不知道该如何面对他，我总感到心虚，并且尴尬。
所以我拉个一个自认为有用的挡箭牌，孙文景。可事实证明，我有些高估她。
而那天，覃默也一反平时温润淡然的样子，坚定霸道的又一次带给我一种刺激的感觉，所以我们又和好了，但又陷入了以前的死循环。
我想，我已经被磨得没有脾气，但又有什么办法，这一切都是我自己选择的。
一年中，我们有三分之一的时间在一起，其中三分之二的时间带着一个电灯泡，我一直很难理解，就像我不懂覃默会喜欢我一般，我无法想象一个男生会对他的妹妹宠溺到那种程度。如果没有血缘那道枷锁，我想，他们才是最合适的一对。
我越来越对这段关系失去耐心，但他却非常隐忍，对我的无理取闹，鸡蛋里挑骨头都漠然接受，然后，我便如今天这般，已经失去了兴致。
我们就这样耗着。
大二下学期的时候，覃默开始频繁的打电话关心我，一天最少两个电话，这在以往的日子里是绝少出现的。我神经大条，不以为意，室友却说，男人莫名的开始关心，不是做了什么亏心事，就是害怕半夜鬼敲门。我失笑，取笑她语句不顺，逻辑不通。她说：傻逼，就是只有一种可能。我没有相信也没有去想，随便吧！
但那深不知底的潜意识已经默默做好了准备。
所以当孙文景打来电话小心翼翼地试探，到最后泣不成声的指责、咒骂覃默，我都显得过分正常，我这个貌似最可怜的人却反倒安慰起了她，孙文景平复了情绪，见我并没有她想得那般暴跳如雷，伤心欲绝，便带着嘤嘤咛咛的泣声问我：姐，你是不是傻了？
我自嘲的笑了一声，其实，最精明的人莫过于我。
自从第一次踢了分手，然后和好，我像是突然对恋爱产生了倦意一样，再也提不出半点精神去计较谁关心谁多一点，或是异地多么辛苦，我只是像是已经恢复了单身的人一般生活着，周末做做家教，和室友逛逛街，侃侃八卦，顺道再花痴花痴帅哥。
听到覃默劈腿的事情，我倒有些如释重负。只是惊讶一点，我没有想到他那么稳重的性格会做出那么难以启齿的事情。孙文景电话里说，她觉得男生真恶心，太贪心并且自以为是。我劝她珍惜崔廷译，她只是嘤嘤咛咛的哭。
我想她大抵是可怜我的吧！
虽然我没有伤心欲绝，但并代表没有受到伤害，认识怎样冷静自若的人，被人背板，都是会怒火冲心的。我几乎没有犹豫地向他提出分手，我没有点明，他亦不会开诚布公。在挂电话之前，我有些不忿，刻薄的说：我祝你们幸福！
我太失望他连一丁点的愧疚都没有，只是用他的沉默默认着一切。所以我本打算大方的分手，却毁在最后一句刻薄的祝福上。
我的话也不负众望的刺激到了他，他一下子变得激动：你永远都是那样，对别人无限热情，对我却永远冷静自如。
我失笑，他难道是嫌弃我的反应太冷淡，想看我暴跳如雷，歇斯底里的样子？
“就是因为你的漠不关心，才造成了今天的后果，虽然是我出轨在先，但原因在你，我原本还想挽留，你只一句话，便让我知道其实你