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最后被证实这些钱只能用来购买马桶大小的面积时，他俩才从云端跌落到地上，垂头丧气地回到宿舍继续煮方便面为房子而节衣缩食起来。
不如归去
2001年8月某日，这个盛夏的深夜，很静谧，只有一两只蟋蟀在轻轻唱和。我在台灯下翻一本关于旅游风景的杂志，有几帧美国的风景照，勾起了我对那个国家的高山、峡谷、大海、原野和农庄的向往之情。
我的命运真的发生转折了吗？我有一种恍若隔世的感觉，甚至认为这一切都是不真实的，是令人难以置信的。也许只有等到9月份开学报到后，我才能说服自己相信这一点——我的
梦想实现了，我改变了自己的命运，我终于脱离了黑山大学。我不想在这里继续读书，然后留校任教。我也放弃了语言学这个专业，也许还辜负了几位老师的期望，伤了他们的心。
我要走了，真的，我生活过5年的城市。这里有我的同学、朋友和我所爱的人。尽管如此，我仿佛已听到理想和事业在向我召唤，我将奔赴上海滩去读中国第一流的大学。我在网上发现这所学校今年在中国高校中的排名是第三。
此时的心境十分平和，正如风雨后清洗过的碧空。“空山新雨后，天气晚来秋。”溽暑将去，清秋即临，也如我烦躁怨恨之心绪都已化作烟云，内心只是大宽容和大平静。我又经历了人生的一大关头，我确信这让我成熟了许多。
上帝呀，您粉碎了我，终于又将我重塑。
我将感激一切：我的朋友，我的爱人，我的同学，我的老师，甚至我的敌人，我曾经厌恶和憎恨过的所有的人……也感谢黑山、乌城、黑山大学，还有鲁村。而我以前对这里是怀有怎样的成见和敌意呀！现在想起了别离，竟然是如此的惆怅和依依不舍。也许我会真的怀念这里的一切。
别了，我的大学5年生活！我将再不能早上精神焕发地去对着体育馆的墙壁打网球，我将再不能去那座墓碑式的图书馆里看书，我将再不能各家餐厅饭馆挑食，我将再不能去学校周围各家影视厅度夜，我将再不能去那家音像店租借卡带和影碟，我将再不能坐在那家书店吹着冷气看闲书，还有那间网吧，我的好朋友王笑宇曾在那里卖力工作，我和其他朋友也是那里的常客。
别了，操场，别了，水房，别了，餐厅，以及校园里干净整洁宽阔的马路，浓荫蔽日的高大粗壮的垂柳洋槐，还有那些漂亮的路灯，苏式小红楼宿舍……我将怀念你们，甚至会流泪。
多少的往事，已难追忆，多少的恩怨，已随风而逝。两个世间，几许痴迷，几载离散，欲诉相思。这天上人间，可能再聚？听那杜鹃，在林中轻啼：不如归去，不如归去，啊，不如归去……
忽然听到这首忧伤的歌曲，似水流年便涌上心来。曾是多想逃离此地，即将成行，却又忽忽不怡。原来自己竟也是个十分怀旧的人么？
走过去，不知道前方又是一片什么样的天地。
悔过书
这几天整理房间，把以前自己写给小雪的情书全都翻出来看了一遍，却发现几乎全都是赔礼道歉的，往往在关键时刻，全赖这一两张纸化险为夷。念及二人感情之波折不禁感慨良多，是以录之如下。
小雪：
很久没有和你笔谈过了。只觉得好多的话需要这样静静地传达。仿佛再次和你携手并肩走在月华如水的空地上，你慢慢听我倾诉或低唱……
我终于知道，我的一些行为方式让你很为难。我终于知道了你所承受的压力与忧愁。你曾告诉过我，而我当时竟未太明白或在意。我真的不该让你成为一些人打趣的对象或众矢之的，不该把我们的感情太公开化。我已经真切地感受到这些话语对一个纯情女孩的压力。小雪，我真的感觉到了。
我更不该用话语伤害你。一句看来无足轻重的玩笑话很可能就无意中伤了一个人的心。我为什么不能准确而及时地真正传达出我真实的感受给你呢？那天傍晚你回来，在电话里有点羞涩而又娇媚地对我说：“我想去……夜市……”那么软软的声音，那么的信任我，让我很感动很幸福。无论我在做什么，或者有多么重要的事情，我都会立即放下，陪你去的。
你我几乎同时都看中了那件衣服。我坚信你穿上它肯定十分好看。那该是什么颜色呢？如同一种淡白而粉红的桃花的颜色吧。上面还有精致的梅花，一小枝一小枝的，仿佛有一种暗暗的清香飘散……
如果事后立刻就去看电影了该多好。可是为什么当时会有刹那间的一点犹豫呢？可能是有点余兴未尽，还想继续再玩一会儿吧，两个笨孩子便又走了下去。（你为什么当时就不提醒我一句呢？）不是我小心眼才说出那样的话，而是仿佛有点受了委屈，要你安慰。你说要买个呼机的链子给我，我高兴的像个傻孩子。你是个含蓄的女孩，很少送东西给人，所以你送我的每一件小东西我都珍存起来，哪怕是一张小卡片或者是一枚领带夹。你给我买下那件T恤后，我一直心存感激，却反而傻得不知道说什么才好。我很满意也很喜欢那件衣服，天蓝色的领边和袖边，墨蓝色的衣身，很深沉的样子。名字叫Freeman，很好听的名字。朋友见了都说这衣服肯定不便宜，穿上后也很有个性。我还真的有点飘飘然了……
根据我所属的星座，书上说，每一次和对方争吵或闹别扭都是要实现自己欲望的征兆。此时，只要你碰碰他的手，拉拉他的胳膊或者轻轻拥抱一下便可以缓解他的冲动，让他心满意足乖乖听你的话。我觉得书上写得对极了。而你好像也不太了解这一点，往往双方硬碰硬，弄得不欢而散，筋疲力尽。最后，我不该说那句玩笑话，的确很伤人。记得我元旦时候送你的礼物吗？我问你是否喜欢，你却不置可否，说了句什么话，我难受了好一阵。费心为对方挑选了礼物却并不被对方看中，当然令人痛心了。现在想起来便不难理解那句不好的话对你的伤害了。可我比你好哄多了，几句话，或微笑或凝视便可抚慰我了；而你小嘴一撇，歪过头去，两只漂亮的眼睛也不看人，爱理不理的，让人好气又好笑。
五一节你回去度假，我一人留在宿舍里什么也不想做。本来腰疼已经好多了，但那天送你走后我在操场的地上坐了老半天，可能又受了凉气或潮气的影响，疼得愈发有点狠了。
早早地便坐在床上看看闲书听听歌。有人拉我去看电影，我没有兴趣。只是觉得咱两个惯了，好像老搭档，你不在，我倒宁愿像个老和尚似的静坐在床上也不愿意和别人一块去。等过段时间你有空闲了，咱们就把那个胶卷拍了，若不能一块去，我便把那胶卷扔了也不想和别人拍。
不知怎的就想起那几句歌词：“你总是在我身后，承受了压力与忧愁……”我知道你的累了，我更懂得你的好了。“人总会有想哭的时候，你总是用你的双手，悄悄地抚平我的伤口，不会让别人知道，你是我的温柔，让我停留，停留在你的港口……”
小雪，我懂得你的意思了，我会按照你的意愿去做的，我给你轻松和安宁。
什么都不说了，我只想让你放心而且高兴。
在最幽远而美好的春色里献给你最美好的祝福。
钟爱你的人：小鱼
1999年5月3日
小雪：
近几日心情甚是烦乱，而面上似乎仍然平静，仍有笑意。我知道，只有我自己才知道，这很可怕。
我为何要戴上面具武装自己？周六中午，当你在后园提出分手的要求时，我竟然仍一副不大在意的样子，甚至有意说了几句有伤你的话语。我为何要如此虚伪，不敢承认自己的虚弱？我不要失去你，却为何还要强硬下，真是死要面子，想和你一块去吃饭，只好谎称什么，如果当真，我会那么轻松地吃饭吗？我还能笑得出来吗？
我爱你，无论如何我依然爱你，小雪。在风里，在雨里，在洁白的雪地里，我们曾是如何地相拥相依。你的眼，你的眉，你的脸，你的唇已经深深地印在我的心里，挥之不去。
我对你的这次考试要负责任，是我连累了你。一千次的对不起也不足以弥偿，但是，相信我，我能把你带好。只是两人以前在一块时候，除了平淡地各自学习外，很少在学业上相互帮助而已。我若讲些学习方法之类，就显得炫耀卖弄，而你也觉得没有什么必要去听。自己便也很少开口去提。我很想在这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事，而非其他。
我是个不甘于平庸的人，所以我很累。我所做