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醉眼迷蒙中，我们先是喝掉了一瓶五十二度的茅台酒，你几乎喝了八两吧。
不过瘾，你说着，然后我们换酒。
很快，我俩便又干掉了八瓶斯丁伯格德国黑啤。我都感觉心跳加速，脸色绯红，看着你好像都模模糊糊了，而你呢，你却好像彻底醉了，絮絮叨叨，滔滔不绝地给我讲诉着你和霍芫的恋爱婚姻史。
是的，在你面前，我就是一个聆听者，我喜欢听你讲话，喜欢你一句一个我说，喜爱看着你眼睛定位在我脑后某一点的感觉。
是的，我也曾经多次思考过，为什么我喜欢你的目光，喜欢你并不盯着我的眼睛，我来到了英国，我才明明白白知道了，那时因为我的眼睛不能被凝视。我有着那么龌龊的少女记忆，我不能让你知晓，好吧，那就埋葬在我的灵魂深渊里吧，永远不要被挖掘出来。
所以我乐意聆听。聆听你的我说，聆听你的疼痛。
你的疼痛是我们彼此心知肚明的。但是，我假装不知道，你肯定也不会讲出来。那就让我来，让我来，抚慰你一颗受伤的心灵吧。
只要我们不去想那个禽兽，只当这个世界上根本没有他的存在。我们也不要去念及霍芫的存在，我们便可以花好月圆。想开了，便是岁月静好，为什么不如是过安谧的日子呢？
我载着你回家，可是你不愿意，你拉住我正在开车的右手，哀求道：“我不要回我的家，我还要喝，嫣然！”你知道么？那一刻，你平纬的视线是直视进了我的双眸中，顷刻间，我觉得你让我下刀山上火海，我都会毫不迟疑的。
于是，我们又去了炫紫咖啡馆。
你，要了一瓶大拉菲，让女服务员去开瓶加柠檬醒酒时，你居然往精致的楠木桌上一趴，睡了。
干红，上来了，我一个人品，一个人喝。
我对着睡着了的你，一杯一杯的独自对饮。
我清楚，你的疼痛来自哪里。造成你买醉的源头是谁？我也知道。
要明白，那个禽兽，也是我的疼痛发源地。
好吧，就让我来替他消除掉那份耻辱，帮你解决掉这份疼痛吧。我一咬牙，豁出去了。我搀扶着你，带着你，走进了咖啡馆所在大厦七楼上的宾馆房间。
进去后，我将你放倒在床上，然后赶紧去了趟卫生间，解决完了自己憋不住了的问题，便拿着毛巾走出来，想要替你擦一擦满脸的呕吐物和泪水。却发现，就这么一会儿，就这么一会儿，你就不见了，不见了！
我简直疯了，我先将大厦所有的可能地方都找遍了，没有。
我又开着车，将你回家的路找了，没有。
敲开你家的门，只有俩双胞胎在家，他们也说你没有回家。
于是，我去了你的第二个家——刑警大队。我看到了你，蹲在地上，榆树根前，大吐特吐——我明白了，我不能、不该，此时此刻，再出现了，我没有资格了呢！
我走了，我是痛哭流涕地泪流满面地走的，你知道么？
那时候，我怎么也没有想到呀，三个月后，平傃来了，她一踏进这个院落，我就被钉在了耻辱柱上，永世不得翻身啦！我常常想，常常思，如果，如果，第一次约会的晚上，我自信满满地走到你身旁，给你沏茶倒水，帮你收拾残局，与你的手下们一起安顿你的伶仃大醉，我们俩还是今天这个结局么？
那时候的我，如果没有情，怎会每日企盼这份期冀、这份闲聊？天南地北、海阔天空、驷马难追地驰骋？
虽然现在的我，远离了祖国那个城市，永别了你。但是，我依然夜夜思君呀，只是不见君，唯有空悲戚。
不要爱他！那我又该爱谁？谁能够告诉我，这个世界上，谁才是我该爱的？
太阳沉了，月亮哭了，我心碎了～这就是我的命运吗！
流浪的时候，夜夜默念那个男人，惟有一个我。当然，或许，还有一个平傃吧。她眼睁睁地看着自己爱恋的男人不得不在看守所里虚度光阴，完全没有自由的爱情，是不是也很疼痛呢？蒿嫣然呀蒿嫣然，你到底是个什么心肠人，为什么你唯有想到了平傃，你的心才会暗自得意？才会感受到一份欣慰？
平傃的情愫，是爱情么？
第八十四章 爱是疾病（）
6月24日，春暖花开。
英国的春天，过于迟暮，但还是春暖花开了。
诗人海子怎么说的？
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
是的，我希望，从明天起，告诉每一个人，我要幸福地生活着。也为你平纬祝福，愿你有一个灿烂的前程，也愿你平傃在尘世获得幸福，愿所有有情人终成眷属。
我也愿意我从明天开始，面朝大海，春暖花开。
所谓爱情，在这个物化的世界里，被标榜只能存活八个月。八个月啊，已经够长够久，比起我的爱。
爱，就是一场疾病。
我呢，还是想，也必须，在疾病中生存。
只是我的疾病呢，竟然到现在了，才恍然，我的疾病是癌症晚期，根本不再是什么爱情了。疾病，得适度，而我的，已然死去了。所以，我要涅槃重生，我要穿越，我要化为一缕青烟，附体到幸福人的体内，面朝大海，春暖花开。
其实，我一直也在考量。为什么总是对着那些得不到的东西，每每孜孜以求？一个根本不相信了爱情的女人，却又总是念念不忘地要获得所谓爱情，这本身就是病入膏肓的疾病。
所以我要忘却。
可是我夜夜不能寐，忘不掉。
男同学说，在他看来，忘却的最好办法，就是下定决心，与男人交往、性福和同居。
我还能去做一个家庭妇女般的同居角色么？我下定决心了，明天我要面朝大海，春暖花开去。
我也要试一试，看看我还是不是能充当同居女友的角色。
人生如是，夫复何求？
曾经的梦幻，如今却难以为继。况且，一开始，我和平纬的那种情感或者彼此的好感存在吗？没有。绝对是我一个人的一厢情愿。
男同学呢？会不会先是伪真实的相濡以沫，后是年青勇猛的真释放？真想不清，我又何在？我对男同学感觉只是适合，只是相当，只是需要。
好吧，明天起，我开始了这场异国他乡的同居生活。
美丽的东西总是在枯燥中结束的，就像**最后都是干瘪下垂的一样。给爱情的提速，必然会使得她变味，或许也只能是一种交易。身份、地位、金钱，品性、个性、学识，恰好相当。
恰好，刚刚，邂逅，不早也不晚。
有人说，真正的爱，分为七个境界：情欲、精神、浪漫、实际、哲学、持久、理智。要想使得这段恋情持久，就要同时体会到这七个境界才可。可是，我的呢？
即使他爱，也爱得猥琐、缩头。
从来，他不敢公开说，爱。
从来，他不敢张扬做，为爱。
或许，他根本不爱，或者他怕失去一份妻爱，失去儿女，失去朋友。只敢金屋藏娇？真不明白，为什么有妻有子有事业的他，为什么还要到英国来读博？为什么要在大海边购置别墅？真的是只为我一个人而设的爱之天堂么？
呵呵，好一个现实主义者，凡事到了他这里，但愿不都成了虚情假意、畏首畏脚的。
只是我有点不甘心。难道，我的爱，或者他的爱，是不可告人的吗？为什么必须金屋藏娇？
我就是一枚奇葩。明知山有虎，偏向虎山行。永远的敢爱敢恨，敢说敢做。要么全有，要么全无。宁可玉碎，不求瓦全。不试过，怎么会知道？虚伪的懦弱的爱，或者根本没有的爱，最后的最后，彻底没有也罢！大不了还是孤孤单单一个人而已。
本来，从哪里来，回到哪里去，并不格外失落。小处说，一个男人的一生，疑惑只能有一次婚配？精英，就该拥有爱，哪怕有妻有子！
可我，一个小女子，竟然奢求能得到一次完美的“婚纱照”。难不成是想将羞耻进行到底，给我的教训，难道不深刻？男同学居然会断然拒绝，不是耻辱是什么？他不外乎是担心被国内的妻与子发现而已。
不要再相信所谓的爱，这个世界上只有恨。
平纬该是最清晰此语的人。
一个傻女人，不要继续傻掉吧。他不是表里如一的�