按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
女人看了看自己的胸吼道:“老娘都到D罩了为啥不能开!”
、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”
女:“你都能犯错,我还不能生气了?”
2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。
我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”
我。。。
3、我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”
我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”
闺蜜。。。
4、给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不**啊?’
5、和一哥们儿去钓鱼,突然下暴雨,这货不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,那货依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿!!!
他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声:“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了!”
1、斗地主。。。
A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”
B:“你应该是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”
2、闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。
3、打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字:速度!
4、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”
5、去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!
6、刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!
服务员:还有别的要求吗?
那个说:没了。
服务员:好的,一共10块,谢谢!
给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!
然后,然后,就去招呼别的客人了。。。
1、一姑娘来到面皮店:“给我来份擀面皮,要小碗哦,多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
2、相亲,女的问我:“那么说说你的情况吧?结过婚,有孩子?”
我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”
她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?”
我回答:“是啊。你看我袖子还没干呢。”
3、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!
、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
第一百七十二章 小丫头,你怎么在这?()
1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。
2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。
3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。
4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。
5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。
6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。
1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
少妇:“你这么老了也有人要?”
老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
少妇:“那躺哪里?”
老妇:“私家车的前面。”
2、两同事聊起了5月20日是怎么过的,女同事高兴地说:“我收到他的大礼520元,还搓了一顿。”
男同事:“你当然高兴了,我就开心不起来。”
女同事:“你没人陪?”
男同事:“何止没人陪,在家搞了5个小时卫生,结果老婆不满意,罚跪2个小时,功劳是0……”
3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里,闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时,上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道:小美呀,屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈,就是因为屋太滑摔折了腿,现在还在医院里住着;楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上,用不了多少钱的!
小美。。。
4、甲:现在有共享单车,共享雨伞,请问你共享过什么?
乙:都共享过…你呢?
甲:我可不止共享过这些……
乙:你还共享过什么?
甲:别人的老婆。
5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题!
小凤:你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗?
小红:有房有车有存款的无外乎两种人,一是像王思聪这样的,压根看不上你,二是有老婆和孩子的!
小凤:你说我也是个网络红人了,中国粉丝上千万,当然要找个高富帅类型的啊!
小红:我说凤姐啊,动物园的黑猩猩粉丝也不少,你见过有哪个人想娶它么?
6、周末,老婆加班,儿子看电视,我用电脑看新闻,法制节目抓女毒贩,儿子过来指着电脑屏幕问我:“妈妈,电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀?”
我告诉儿子,这叫马赛克,所以看不清。
中午,老婆回来,看我没做饭,对我大吼:“你TM在家干什么了,怎么连饭都不做?”
儿子大声的插嘴:“爸爸看电脑了,上面有个有马赛克的阿姨