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6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正没空理你。
7、我感觉自己很幸福！
从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。
长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。
1、我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也是一直想成为一个亿万富翁。
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开始秃了！
3、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
4、胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。
5、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！
6、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊，这咋办？
1、“为什么你每天睡多少都不够？”
“情商太高，为情所困。”
2、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
3、认输吧弱小的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了
4、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
6、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。
7、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
1、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
2、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！
3、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
4、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己啊。
6、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。
1、 算命的：“你的婚姻线，就跟前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。
3、对于长肉这一事，我只想默默说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本事事冲胸来呀！
4、昨天在国家大剧院听交响乐，旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人，这是什么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同行的女友感叹一声，我靠，错过了八个。
5、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”我答：“热晕过去就睡着了。”
71。紫气飞来18（）
神反转的段子：
01、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。om出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
02、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
03、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我。。。”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
04、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。。。”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
05、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
06、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊可是我没钱”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵！吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？？？！？
08、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：：”姑娘，你这罐子还要吗？”
11、 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
12、 “你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
14、 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
15、 小明和小红入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
16、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。om
17、 公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？
小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
18、 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。。。
19、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说； 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
20、小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像tfboys，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢tfboys的都是我儿子。
让你笑到肾抽筋的幽默段子：
01
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验？”，
“单身20年不知道你说的是哪两年？”
03
女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家
进门就说：妈，朱静来了