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然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
你又在做什么第一个神经病问。
哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！
2、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查
医生：只要问他1＋1=就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
3、医院证明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
4、另类的回答
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’
5、一男子来到医院精神病科。
男子：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办
大夫：那你还不把她带来
男子：你是不是精神有毛病我一个人怎么能抬动钢琴
6、男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。om
女精神病患者：md！我什么时候生过你这个儿子！
7、超经典之口误
一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了”
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈”
某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”同学惊愕，又说：“噢，不是，我是想问我的眉毛凶不凶”
小笑话也能让人笑到肚子疼
1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。
2、meimei你坐床头，lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，nibsp；to meet you！
3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！
4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。
5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么
7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。
8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。
9、楼主：马桶堵了怎么办
回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。
用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。
过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
10、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
11、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
12、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！
13、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名！
14、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！
1。儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2。语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响了，其他教室都放学了，就我们班还在上课，教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。我当时不知怎么就回了一句：我今年17岁，看谁的时间多！教室瞬间安静，目光全在我身上
3。有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我艹，我腿呢？
4。把一部电影的最后一个字改成“鸡”，看谁的逗，我先来：天下无鸡
5。昨天吃快餐，隔桌坐了一非常漂亮的妹子，忍不住就各种看，不料被发现，那妹子居然过来问我：“你看我？”我心中窃喜，回答说：“嗯，我请你吃饭。”妹子果断回道：“你知道小明吗？”
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6。“像你这么完美的男人怎么会爱上我？我激动的无以复加，可又感觉那么的不真实，能告诉我为什么吗？” “胡诗雅，你说过，只要我爱你，做牛做马你都愿意，那么，我要你接受侯小磊的爱！” 。。
7。一天正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师挺年轻的正给我们清唱，正唱的起劲。突然捂着的肚子说 啊我的羊水破了快打120 同学们吓坏了坐在后排的小混子都把手机掏了出来打120，然后这老师说道哈哈骗你们的 把手机交出来。。。
8。晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！！！
9。牢头对死刑犯说：“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。”死刑犯听完之后脑袋“嗡”的一声，紧接着流下眼泪来：“这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”
10。女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：“笨蛋，这回不敢再想我了吧。要好好活着喔。谁知男子躲在角落，心想：傻瓜，这样你可以安心的投胎了吧！
十万个冷笑话之生活逗逼篇（一）
1、自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的，到底打不打”
2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。
3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。。。
十万个冷笑话之生活逗逼篇（三）
1、老师布置作文，题目是妈妈只有一个
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说：妈妈只有一个。。。
2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！
3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！”
4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
89。女神爱养鸟5（）
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上政治课，老�