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上还有语文老师的批语与签字。原来是每半月上交一次给语文老师的日记本！
我们的语文老师要求我们写日记，而且半月一检查，一开始，我写得很认真，一字一句用心雕琢，每篇日记写得很长，可是后来我发现那需要占用太多时间，而且很累脑子。于是我就开始了糊弄，日记写得简短、凌乱、无序，只完成任务，好在语文老师并没有批评我。最后竟然演化到抄日记，而且是第二天交日记，前一天晚上开始补每天的日记。或许全班同学只有武子蔓在认真的写日记。
我信手翻到一篇日记，只见武子蔓写着：妈妈的病越来越重了，脾气非常不好，经常与爸爸吵，从他们偶尔的交谈中，我知道妈妈得了乳腺癌，好在只是初期，可以保乳治疗，但是需要很多钱！看来，我要更加勤俭节约了，不能给这个家增加负担！
妈妈病了，我小心翼翼的做事，多干活，生怕惹妈妈生气，就是这样，我还是让妈妈大发雷霆了，那是因为我洗碗的时候，用的洗碗布，其实是妈妈洗、擦的布，那一刻，妈妈对我怒吼着，我真的觉得自己好笨蛋，这么小的事情都干不好，好自责啊……
看到这里，我偷偷一笑，心想：武子蔓，你怎么什么都写呢？这下可倒好，最起码语文老师知道你的糗事了，现在还有我也知道了。有些事情放在心里就好，为什么要写出来呢？真是不明白！
直到多少年之后，我才明白写出来也是一种宣泄，如果心理的不良情绪与能量达到饱和的时候，确实需要合理的疏导，写出来、说出来都是渠道，更健康、更开心的活着，其实没有什么不能说的！
就象有的逃亡的罪人，明明可以戴着面具活着，可是最终却选择了投案自首，是因为巨大的心理压力令其痛苦又崩溃，站出去认罪，去说一说自己的故事，并不是拯救肉身，而是解脱灵魂！
有时候，除了自己，没有谁能打垮自己！
我又接着翻看武子蔓的日记，是随意翻看的，这一篇竟然写的是我：金唤弟，是一个无比自私的人！她和谁好，谁就只能和她好，而不能与别人好。如此对别人要求，她却拥有一群好朋友，就象古代的皇帝一样，三宫六院的。
大家都得众星捧月的围着她转，凭什么啊？而且天天拿我们开涮，拿我们寻开心，凭什么我们就不能反过来整整她！
她又接着写：那天，趁金唤弟站起来，没注意的时候，我把她的凳子撤走了，她竟然无知无觉的，后果可想而知，她坐个******墩！我的第一本能反应就是哈哈大笑，非常开心的笑！不过，显然金唤弟生气了，她一下子就红了脸，窘迫至极！然后走到教室外面，也许她在想我应该追过去，向她赔礼道歉或解释说明一下，我看出来她在等我过去说点什么，但是我没有过去，这种事情有什么好解释的？
我就是耍了你一下呗，耍着玩，逗着乐，没有什么理由，所以我真的不知道该说什么。再说，她平时也是喜欢这样耍弄别人的，当然没有耍弄到我这里呢，我算先下手为强，先这样了！
……
看完之后，我立刻无比生气，原来在武子蔓的心里，我是一个无比自私的人！真没看出来，她是这样评价我的！平时，我们那么好，那么无话不说，原来都是假的，都是骗人的！还以为她是一个心胸开阔、知书达理的人，所以什么话都对她说，包括对一些人的评价与厌烦，都被她认为我太自私……
我合上了日记本，心里只有一个念头，那就是：走，走，快点走，离开这里，离开武子蔓的家，我永远也不来了，我再也不搭理武子蔓了！
原来她并不是我的好朋友，她蒙蔽了我的双眼我以为她是一个可以交流见解的大姐姐，其实不是，她虽然比我大一岁，但是未必可以宏观大略的品评是非。又或者，我真的不是一个完人，我是一个有很多缺点的人，我更喜欢她可以当面和我说清，对我有意见可以当面点评，我希望获得她指导性的帮助，而不是在我的背后说三道四。想一想，写在了日记本里，至少语文老师知道了，我越想越生气！
我没有打声招呼的走了，余小妮在后面追着我喊：“金唤弟，你怎么啦？什么事？要走！不是说好的，一起走吗？”
我头也没回，更没有回应她，只是一个劲头的走。
一边走，我一边想着关于武子蔓的一切。
她个子挺高，皮肤很白，棕黄色的头发，一双单凤眼，清淡的眉毛，一对大酒窝很吸引人，左脸的一个大伤疤正好位于酒窝的中心，所以一笑起来，根本看不到。不笑的时候，也会让人往酒窝上联想。一脸忧郁的气质，学习很努力，一直在班级十名左右。
她与班长肇风雷是青梅竹马，两个人总是眉来眼去的，似乎有一种不言而喻的超越友谊的情愫在流转，只不过随着肇风雷与秋芍药谈恋爱，武子蔓脸上的忧郁更浓重了，她到底有多么喜欢肇风雷呢？而他知道多少呢？为什么不把他抢回来呢？在这一点上，武子蔓和我一样，是一个无法承受早恋的人！即使有一个心上人，也不敢有所行为！
武子蔓曾经说过班上不止秋芍药喜欢肇风雷，还有别的女生，比如闵向兰，当然闵向兰也喜欢艾本充，因为她是一个小花痴，不同类型的男孩都能吸引到她！这么算来喜欢肇风雷的女生真不少，有秋芍药、闵向兰、武子蔓和余小妮，至少四个女生！
唉，我是一点也不喜欢他，而且搞不明白这个丑男班长哪来这么大的魅力？在感情里，永远是雾里看花，看不透！
第二十二章 不开心就出岔子（）
回到了家，我闷闷不乐的样子，可是并没有引起家里人的注意，因为我一直是这样的表情，他们都习以为常了！当然我没有告诉爸爸、妈妈今天去爬矿山，而且还从矿山上滚到半山腰，以及看到了一个卧轨自杀而死去的男人……
这些是不能说的，一但说出口，得到的只是父母的谩骂，他们会骂自己不听话、瞎走动、被吓着是活该，更难听的话也会骂出来，比如：骚蹄子！
所以什么也不能说。
家，就是我的宿舍与食堂，然后什么也不是了，还不是的，目前仿佛不收费，那是因为父母在我身上做的是长线投资，需要我有一天在他们老了的时候回报！
其实我是一个特别在乎别人怎么看我的人？别人怎么说我？怎么评价我？这些，都可以做到让我寝食难安！我是一个永远无法做到：走自己的路别人去说吧！
为什么会这样？也许也是被父母培养出来的！
小时候，每当我和二弟和四妹打架或吵架的时候，爸爸总会说：“仇大红，你听，别人都在听呢！”、“你也不怕别人笑话你，别人都笑话你呢！”、“别人都知道啦，丢人不？”、“别人怎么想你，会想你没有姐姐的榜样！”
……
永远是别人在怎么看我？
要活在别人的眼光下！
要活在别人的视觉里！
无论做什么一定要关乎到别人的反应！
别人的看法大于一切，一定要以别人的眼光为轴心！
我永远活在别人的阴影下！至于我自己是谁？我自己是怎么想的？我自己应该怎么办？我不知道，我很模糊，我没有自我，我早就去失去了自我，就象一具行尸走肉！
而这样的我，恰恰是父母给塑造的，是他们让我成这个模样的我！
我这一生似乎都在摆脱受别人影响，可是似乎永远也摆脱不掉！我是一个极端者，极端到完全没有了自我！而另一个极端就是完全的自大，完全的自恋，根本不考虑别人的丝毫感受！这两种极端的人共生于我的家庭中，比如我和四妹就如此！全部是父母教育的成果吧！
晚上，我又做梦了，梦到了坟墓和陵园，这是我有生以来梦的主题，无论什么阶段，它们都会不定期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有办法，我只能默默承受心底的悲凉与畏惧！
我又梦到了自己在同学中被孤立了，然后想到了妈妈对我经常的骂话：“仇大红，你和你爸一样，就是一个臭****，谁稀搭理你啊，没人搭理的货！”
在我的家里，永远是互相攻击与揭短，从不放弃一个打压对方的机会，父母之间如此，妈妈对我更如此，因为妈妈一直把我划为爸�