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——月光菩萨是八大菩萨之一，跟观音、文殊、普贤几位菩萨是齐名的。她是一位好看的大姐姐，腿又长，身材有好，棒棒的。
月光大姐姐有一个优点：正直、不畏强权！
她不惧怕强权和残暴势力，敢于斗争；正义和光明长驻在她心中，像一团圣火，永燃不熄；她的人生名言是：不要怂就是干，十八年后又是一条好汉！
形容了这么多，还是说说她优点的具体表现吧，那就是：
喜欢作死！
没错，喜欢作死！
这不，她又作死了！
她瞥了瞥如来佛祖说：“不要脸！自己不是也在混吃等死嘛。”
哦豁，这就是很尴尬了撒！
如来佛祖脸上笑容当即一僵，囧囧的！
然后，如来佛祖右手的‘说法印’向前伸出，对准月光大姐姐的额头轻轻一弹；然后月光大姐姐就‘哎哟’了一声，身子向后倒飞出去了，倒飞出去了，倒飞出去了……
她一直飞出了门外，摔在外面的台阶上，啪唧一声！
众佛看着都感觉老疼了。
“敢拆本座的台，不想混了。你以为本座为什么喜欢掐‘说法印’，就是因为方便弹飞像你这种喜欢作死的逗比。呵呵。”如来佛祖收回保持‘说法印’的右手，笑笑道。
满天神佛同时在内心念数了一句：九万九千九百九十八次！
“月光姑娘作死了九万九千九百九十八次呢。”
“九万九千九百九十八次了呢。”
“嗯，九万九千九百九十八次了呢。”
“差两次就十万了呢。”
“三界六宇，月光姑娘真是作死第一人啊。”
“最关键是，月光姑娘勇气可嘉啊，一点都不怕死；我就不敢的，那个真的超痛的。”
“我曾经被弹了一下，头痛了三天，十天都是晕的！”
“月光姑娘真是勇士啊！”
“月光姑娘，某敬你是一条汉子。”
下一刻，月光大姐姐扶着额头从门外走了进来，气呼呼的样子，“好痛，好痛！痛死本姑娘了。”
肯定痛啊，毕竟人都飞了好几千米呢。
有人眼尖，惊吓说：“啊啊啊，月光姑娘，你头上肿了，你要屎了！”
众佛一看……
哎哟卧槽，肿了好大一个包，挂了个核桃似的，老吓人了。
这得多疼啊！
月光大姐姐淡定的摆了摆手，安抚众佛道：“没事，没事，这老贼的手段本姑娘又不是第一次尝试。看本姑娘吹一口月光仙气马上就能恢复。”
说罢，她对着玉手吹了一口仙气，然后按在额头上，果然瞬间就恢复了光滑如玉的样子。
“怎么样？本姑娘厉害吧。”月光大姐姐撩起自己的刘海给众佛看，得意道。
众佛都啧啧的点了点头！
月光姑娘真的很擅长处理这种伤势啊！
嗯，毕竟都快十万次了呢。
久作成良医啊！
这时，如来佛祖的冷哼声响起，“还敢骂本座老贼！找死！”然后又是‘说法印’弹出，月光大姐姐再次‘哎哟’一声飞了出去……
众佛：“……”
刚刚医好的大好额头，又要挂上一个核桃了呢……哦，不对，这次好像飞得挺远的，都没听到跌到地上的啪唧声，目测是掉到灵山下面去了，起码要挂一个小苹果。
不过没关系！
毕竟，吹一口月光仙气就好了啊。
嗯，没错，这就是月光姑娘她作死的底气啊。
“月光姑娘就快达成‘十万作死’的成就了呢。”
“真是生命不息，作死不止啊。”
“你们说，月光姑娘是先把自己作死呢，还是先明白‘不作死就不会死’的道理呢？”
“我觉得是前者，月光姑娘说过要反抗佛祖到底的，她一直都是这样一个‘不要怂就是干’的好菩萨、好姑娘啊。”
“这样啊，那……我们不如直接叫他作死姑娘和作死菩萨吧！”
“好。”
“此言大善。”
解决完作死菩萨，如来佛祖吹了吹手指上不存在的硝烟，心情不错道：“好了，作死的逗比已经消失了。诸位，来呀，快活啊，反正有大把时光。”
众佛：“……”
又要来了吗？
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148果然还是反了吧。（）
灵山以前的生活挺枯燥的，除了打坐就是念经，然后就是吃饭睡觉；直到后来，唐僧师徒四人来取经书，状况才有了改变……
话说那一日，如来佛祖给唐僧出了一道难题：你想拿走经书，则必须留下一样让满天神佛都喜欢的东西。
满天神佛有数百上千，如何能同时喜爱一件东西？
这事难办了。
唐僧望向三个徒弟：“徒儿们，你们可有什么良策？”
沙和尚第一个走前来，“师傅，这事简单啊，看我的。”说罢，他在大厅中间摆了个妖娆的pose，又道：“满天的神佛哟，像我这样的帅哥，有谁会不喜欢呢，以后我就留在灵山当吉祥物了，你们把经书给我师傅吧。”
满天神佛：“……”
然后！
然后…
然后……
哎，这事吧！
我也不知道该怎么说下去。
总之，场面一度非常血腥、惨不忍睹。
十八罗汉、五方佛、八大菩萨、四大金刚，还有十大弟子，轮番上阵！
打哟！
揍哟！
怼哟！
拿起法宝砸哟！
如来神掌、灭魔指、往生拳什么的，不要钱的扔哟！
那血啊，一直从大雄宝殿流到了通天河；老龟在河边看着那汪汪流过来的血，心中琢磨着，要是淌的再凶一点，它就能自己游到灵山去了。
打完之后，沙和尚直接变成了一滩沙拉酱！
老惨了。
沙和尚妥妥的扑街！
然后二师兄又补了上来：“满天的神佛哟，凡人都很喜欢吃我的肉，要不我给你们切两个猪耳朵下酒吧？”
满天神佛都露出了感兴趣的表情！
特别是观音菩萨，老满意了！——那时候观音菩萨还在灵山！
于是，二师兄切下了自己的耳朵，卤了卤，切成丝！
也是惨！
满天神佛吃了起来，倒也全都喜笑开颜。
然而，满天神佛中有好多性格乖张的狗日货，做事忒不讲究，他们吃完了才说不喜欢，不好吃，没辣椒面什么的……
于是，二师兄也扑街！
只剩下孙悟空了。
孙悟空看了眼手中的金箍棒，一脸不舍，大骂那两货不争气：“两个没用的孬货，这么点小事都办不好，还要俺老孙亲自上阵。”
他急得抓耳挠腮。
心中百般不舍。
最终，他长叹一声，闭起双眼是把金箍棒往佛祖面前一插，道：“罢了，俺知道你们图谋俺的宝贝很久了；为了师傅，俺就送给你们了。”
说完，他又一张手道：“快点把真经拿来，俺师傅还要急着赶路呢。”
他也是下了血本了。
没办法！
师傅和真经更重要！
随后，满天神佛皆是瞥向那根棍子：
“金箍棒诶，你要不要？”
“不要！”
“不要！”
“拿来干啥啊，老沉了，烧火都嫌费劲。”
“我也不要，太丑了。”
“丑到没朋友。”
“丑爆了。”
“真不敢相信，竟然会有人喜欢这么丑的棍子。”
“审美观真让人揪心。”
“就是。”
“送我我都不要。”
“倒贴都不要。”
“倒贴四十八对猪八戒的耳朵还可以勉强考虑一下。”
唐僧：“……”
望向孙悟空，盯着，静静的盯着。
二师兄：“……”
望向孙悟空，盯着，静静的盯着。
沙和尚：“……”
‘望’向孙悟空，盯着，静静的盯着。
孙悟空：“……”
场面一度非常尴尬。
极度尴尬。
尴尬爆了。
下一刻！
“欺猴太甚！欺猴太甚！俺老孙今天跟你们拼了；不是你们死，就是俺老孙亡。不要拉着俺老孙，不要拉着……”
“大师兄冷静！”
“大师兄莫要跟他们一般见识！”
“悟