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你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
第七十三章 8。21（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
哦，是短信
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信”
自嗨的哥
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷
等把它淹死了再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀淹死了再杀！
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
只要天上掉馅饼我就和你谈
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡”谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有
你真是一个美得让人窒息的女人
我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
对，我们不经摔
帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以
为是你妈啊”
她妈开了前置摄像头在自拍
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
看清楚，我是卧底
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
我有男朋友，有人要了
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨反正我有男朋友，有人要了”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
同学，你该洗澡了
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
吵得好好的，干嘛要动手呢
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢
还有没有，能不能给老师吃点
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点”
下面看这道菜
中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
开家长会我就瞎说
老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
站外面吃完再进来
今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
夜光呼啦圈
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
我有这么恶心吗
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
傻瓜别看短信了出来相亲
一只丑猴去婚介所找对相；但老板说很贵丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻；丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
放心吧，中央台不会脱的
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看cctv…6，到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个，弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
女友就给了我一巴掌
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀我一转头女友就给了我一巴掌。
不要来家汇报吃得啥东西了
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
猪在看，猪在看
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
不爱我，不然你不会拉那么多
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
孩子不是我的
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座）只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
椅子从他后面拿走了
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
cao！你丫拉屎穿裤衩呀
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”