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我努力着适应新的状态，但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上，这一天我不准备干什么活，我就想这么静静的坐着，然后看一下一些人阳奉阴违的嘴脸，等待着这个一手遮天的领导，我要看看他开心的样子。
那一天对我来说此生难忘，坐在那里的每一分钟都是一种煎熬，也是一种痛苦。我不敢抬头，我担心看到别人诧异的表情，我不敢说话，我担心别人说我愚蠢。我更不敢起来工作，我担心别人说我没有一点骨气。
一个满脸阴郁，表情沉重的人走进了值班室，整个气氛一下子变得肃杀了起来，很多人都开始在这个人面前表现，或者献殷勤。我依然坐在椅子上，没有抬头看。就算我抬头不看，也能想象到这个人脸上的每一块肥肉在抽搐，表情肯定非常难看。人家也有好看的时候，但好看的时候也有瑕疵，在风生水起，哈哈大笑的时候，他的门牙就露出一个豁口，让人感到哭笑不得。
其实我们各自心里都很清楚，他不说话，我不理睬。都能懂得其中的含义，我在想，没有什么大不了，你有本事就把我开除，我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利，他充其量就是一个跳梁小丑，在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句，那肯定不是出自我的肺腑，我可能是为了能在那个地方多待一天。
我原先准备好要静静的待一天，要给那些人一些沉默。但思考了一下，我就这样脆弱吗？被这样的一种把戏轻易搞垮，太脆弱了！
不，我要为我自己工作。于是我忍着满腹牢骚站了起来，给脸上挂了点极不自然的微笑，试图着迅速融入到那个集体之中。但很奇怪，没人关心我的心情，我看了女班长一眼，她赶紧把目光转移到其他地方，似乎我的眼神里有毒药，看我一眼就会中毒。那个这里唯一的领导一副很深沉的样子，时刻准备着要在这些扯淡的话语中找出点逻辑，然后好发表一下自己的见解。他总是那样，把某个人打造成一个笑柄，用嘲笑与讽刺去找到那种满足感。这个女班长就是他辛辛苦苦打造出来的产物，她的一些奇葩言论总能让这个圆嘟嘟的上司捧腹大笑。说起来也可笑，女班长太能做作，那么轻浮还要装出一副很有文化的样子，当别人都在讨论四大奇书的时候，她突然插话，说，她的爸爸从小就给她讲金瓶梅的故事。众人一下子笑倒在地。我心想，好明智的父亲，把金瓶梅这样经典的东西居然那么早的讲给自己的女儿，这在中国还有点让人不太适应。
现实会让一个人懂得一切，人不能像一个宠儿一般，总是希望一切都能眷顾自己，要做好随时跌倒的打算，要不然在哪一天突然跌倒就会一蹶不振。当命运与前途被别人掌控的时候，我们自己就要发愤图强了！绝对不能就此沉沦，要不然就完蛋了。
工作了六年之后，才发现一路上有太多的无奈与无语。有些事情并不是你所理想的那般，相反，你是怎样想的，它就会背道而驰。我遇到了很多自以为是人，有的人甚至活的极度虚幻，把自己活成了一个仙人，不食人间烟火，道德高尚到了极点，而且沾沾自喜，给自己总是打满分。我很想问，你哪来的这么多自信呢？
毛毛躁躁的性格注定让我要走很多弯路，不被人肯定，不被人看好，这就是我。但我走着一条与之相抗衡的路，我努力着做好自己，让他们瞎了狗眼。很简单，我不想被别人的生活潜规则了，我有我的生活，我有我的思想。但我的人生的处境依然是美好的，没那么糟糕，至少有很多相信我的人，有很多关怀我的人，一路走来，少不了他们热心的帮助。
静下心来仔细一想，没有必要去怀恨。没有伤害就很难懂得珍惜，没有挫折，又怎能快速成长呢？很多东西，经历着，就感觉痛。但一旦成了回忆，那些痛就是良药。
32 时间淡化一切（）
好郁闷！
科三被挂了，心情一下子很不好了。挂的很不甘心，我不服。考官纯粹是在用自己的那点权利在扼杀我，但既然挂了就不想去计较那么多了，每件事怎么可能都那么顺心。在这样有些郁闷的心情里，我再回忆一些不开心的事情，用来以毒攻毒。男人嘛，干嘛不对自己残酷一点呢？
那段时间，我与前女友的关系已经到了死胡同了，我心里明白，可能要结束了。也是一种不甘心强迫着我去在乎，在不断的折磨着自己。我说，既然要分手，总得当面讲清楚吧！我似乎还对她抱有一点希望，希望能当面把她留在心里。那段时间她肯定也是痛苦的，但唯一不同的是，在她痛苦的时候，也许还有一个男人在安慰她，而我，在孤军奋战。她答应了我的提议，在几天后坐着火车来到了我的城市。
她虽然来了，但我的心没有以前那么热了。内心深处是凉的，我被那段感情折磨的非常憔悴，很多时候我在自我责怪，为什么要那么钟情！为什么不能任其自由发展呢！我想不起来她最后一次来到这里的第一张表情，好似乎是非常开心的样子，我也就装出了一副无所谓的态度，来迎接她。但在那么多的表情里，我记住的是一张皮笑肉不笑的样子。那种表情很伤人，我从她的表情里看得出来，她已经没那么爱我了，也许她恨不得立马把这件事了结，回到另外一个男人身边。对于她背叛感情的事，我一直不想接受那个现实，因为这对一个男人是耻辱。但既然她还能来，我觉得已经算有些良心的了。爱一场，好聚好散。
好聚好散，说起来容易做起来难。对我来说，会更难。当然，一切需要时间去淡化。
她那天侧躺在床上，一直盯着我看。我装作没有发现的样子，紧紧的闭着双眼，整理着心里的一团乱麻。当我睁开眼睛看她的时候，她的脸颊上流着两股眼泪，眼睛里被眼泪淹没了。我那一刻心是绞痛的，很想跟以前一样，把她的眼泪擦干。但这次我没有，我问她，为什么要流泪？
她哭着对我说，恐怕以后就再也没有机会相见了。我的心又痛了一下，对！再也没有机会相见了。当时我也非常难过，强忍着泪水对她说，没事，分手了还可以做朋友的嘛！当说这句话的时候，我感觉好假。分手了做朋友，离我的底线太远了。之所以违背着真心说了那么一句很煽情的话，主要是为了缓解她难过的心情，也给我一个缓冲的机会。
最后一段共同的时光，我不知道该怎么度过会给以后留下难忘的记忆。
在去东湖公园的路上，我们坐在五路公交上面，我一直抓着你的手，在你的手心里写上“不分手”的汉字。一遍又一遍的写，一直写到东湖公园站点。你得意的说，要分，说什么也要分。我当时只能无奈一笑，既然你主意已定，那分就分吧。反正你此行的目的本来就是来分手的！
我的心完全被摧毁了，只感觉双腿里已经没有任何力量。我索性坐在了公园里的椅子上，你转过来看着我，催促着让我走。可你是否知道，我已经没有任何力气再走一步路了。
好吧，既然你决定好了，我也就不再挽留了。你啥时候走都可以，我很清楚，有人还等着你回去呢！
我那天开玩笑说，我恨不得把你暴揍一顿，然后分手。你坦然自若的对我回答道，可以啊，但有人也恨不得将你千刀万剐。我的心又凉了一截子，是，如果我还在你的世界里，自然有人想把我千刀万剐，这点说明那男的还是有点血性的。
临走的前一天，我们一起重走了泉湖公园。
我们比以前都沉默了很多，我是心累的说不出什么话了，而你，我想沉默只是为了应付我。我们走到湖上的木桥时，你突然不走了，我走在前面，转过身问你为什么不走了。你色眯眯的看着我，对我说，突然很不舍。我对她微微一笑，那一刻我不知道说什么好，就把目光投向湖里。
“我现在很想抱你！”她突然对我这样说。
我看了看周围，零星有些游客。我说，为什么突然有这个想法，这么多人，我会害羞。你跑到我跟前，把我抱住。我有些不知所措，是该把你抱住呢？还是一把将你推开？这么难受的问题将我一下子难住了，于是我选择了呆木，木呆呆的站着，你抱着我，把头靠在我肩膀上。那一抱，代表着永别。我敢断言，我们已经成了下辈子的朋友，此生不再相遇。
你又变卦