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天了，那我选择默默离开，反正我还能煎熬一两年的时间。
我是要回到那个我极不舒服的环境里的。就算别人觉得我好没出息，但是暂时只能没出息下去。我要在那里慢慢寻找出路，或者，只有那里，才能让我冷静的思考人生。
我的无尽寻觅是否会有尽头，那就要看你想不想为我画上一个圆满的句号。我满含期待，又不知所措。我甚至用抛硬币的方式在测算我们的未来，对我来说，一切都会飘渺起来，飘渺到连你也看起来那么飘渺。
即将要深爱的你，也许已经在深爱的你，请你慈悲为怀，让我回归真实，给我无限真情，好好爱一场吧！免得辜负了我辛苦的远行。
29 为什么要这么殇（）
此刻，我是一个流浪的西北汉子，正坐在西安火车站对面的桥下躲避着炙热的高温。插上耳机，“老爹”的歌声响彻整个耳廓。眼前来来往往的人群在匆忙穿梭，我像一个放电影的机器，在旁边把他们的身影一遍又一遍的回放。
高温将体内的水分一点一滴的蒸发到火车站的上空，我不知道上空的云朵里是不是有我的汗液？
这几天里发生的一切在脑海里时而闪现，越想越痛，越想越乱。到现在我还不敢相信一切都是真的，我还不敢承认我是中了别人的圈套。是的，你们口口声声说我善良，但我的善良就就成了你们欺骗我的借口。
感谢你，一个深陷圈套，但良知仍存的女人。谢谢你的心慈手软，谢谢你的善良，没将我坑害。不管怎样，留给我的是许许多多美好的回忆，我不清楚你用这种手段还要欺骗多少男人，但至少我把你当成了真诚的朋友。让我极其遗憾的，是你走上了一条赚取千万人民币的道路。我不能预测你能不能梦想成真，但我希望你不要错过太多青春，能得到你想要的结局，再找到一个真心的人嫁了。
这些天我时时刻刻想着将你解救，但我担心的又是耽误你美好的前程。我一直在祷告，祷告我就是那个阿拉丁神灯，我的出现能给你少许的启迪，能让你走上一条平凡之路。难道平凡的人生不好吗？难道只有铜臭能让你满足吗？谁不想衣食无忧？谁不想开上宝马？但那一切，不应该用青春、蛊惑作为手段。
罢了，罢了。我想想也就够了，我为什么要对一个骗子这么在乎呢！你有怎样的未来，说白了与我没有多少关系。一切不开心与悲伤，都出自一个男人对一个女人的人道主义关怀。
有时候我会抱怨，我的信任为什么要一次一次被人利用？果真心软注定要被欺骗吗？还是我把整个世界想的过于美好呢？
能看到这篇文章的朋友，请把爱心传递，把一句劝告再次告诉身边的人，不要过于天真，不要利欲熏心！不要给一些不法分子创造财富，不要把父母的血汗钱，或者将自己的劳动成果洒向一个未知的陷阱里！
你的固执，你们的一片“痴心”，最多在三年里就会有定论。就像你们说的，要么三年以后你们就是千万富翁，要么就是身无分文。在这里我明确表态，我不羡慕那一千万，我希望你们都能成功！
别了，你！别了，你们！
累了就记得回家，醒悟了就记得感恩曾经与你针锋相对的人！
30 写给一名读者的信（）
貌美如花的读者：
感谢你的安慰，感谢你一直对我的文字的关注。我看到你发给我的消息，心里非常感动。其实我对自己的作品没有多少信心，但是你能长期的驻守在我的文字里，我觉得很幸福，至少有那么一个人在读我的文字。
你说的好啊！是该减少几分浪漫主义情怀了。这种情怀已经让我遍体鳞伤，要是再这样保持下去，说不定还会有什么狗血的事在我身上发生；之前在文中讲述了一段辛酸的经历，那就是差点被骗进传销。还好，我并没有被他们所说的什么一千万所迷惑，因为我感觉一千万并不能实现我在人生中的价值。你是不是觉得我越来越不懂事了？
看到你发的消息已经是深夜了，前几天确实太累了，昨晚很早就睡了，但是也没能如我所愿，我还想着要睡到天明。没想到你会突然发消息安慰我，当我看到消息，就已经猜到是你了！
我记得你要参加分配考试的吧？有没有考呢？结果如何呢？
命运就是这么神奇，在我身上发生的一切，都那么充满玄机。我尽管还记得你，但没想到你还能再次出现。
我刚才差点删了这段文字，但一想，还是留下来吧！看吧！我就是一个矛盾体，总是相互矛盾着。
很多经历让我心很痛，就算心痛也似乎改变不了任何无法挽回的结局。就像你所说的，我有太多的浪漫主义情怀了，我能把任何事想象的那么浪漫，但任何事都可以无情的将我打倒。前不久发生在我身上的一些事，我在之前已经做好了被摧毁的准备，但当真正灾难来临的时候我就一下子懵了。我很难接受一些社会中存在的不良现象，我甚至不敢相信坏人也会在我身边出发，其实到此刻，我并不恨那位朋友，她让我真正认识了一些事情，一周的时间会是我一辈子的财富。
在人生失意的时候，能有一个朋友突然出现，然后轻轻的告诉你，别那么悲伤！一切都能过去。怎么可以不被这种勉励所感动呢？
谢谢你此时的一声鼓励，让我正能量爆棚了好一时。难得会有如此钟情的读者，我是幸福的。以一个网文作者的角度去看，我已经获得了成功。毕竟至少有一个人可以读懂我的文字，哪怕只有一个，那一个就有一个人的价值。
人最重要的是懂的自我定位，也就是自知之明。美丽的读者，我很清楚，这种乏味无力的文字吸引力并不大，你能一直关注我的作品，也是出于对一个傻小子的人道主义关怀吧。
我还记得那次你跟我讨论的一个话题，关于男生与女生身世的。对此，我没有做太多的思考。因为我的身世是父母赐给我的，出生在农门，这一点我没有任何抱怨，父母在我的成长过程中从来没有亏待过我。因此，我也从来没有期望着会有其他人改变我的命运，也不敢去攀爬茂叶。不管跟谁做朋友，包括看我文字的读者，我都不想让谁同情我，或者纯粹是为了敷衍我。那就违背了写作的初衷！
这一封信从前天晚上一直写到了今天早上，我在去上班的路上写完它。最近太忙乱了，有很多事需要去做，过的比较充实。
亲爱的某位读者，就此收笔！
最美好的祝愿送给你。
31 莫怀恨（）
小人得志，会把是非颠倒，会使黑白不明。
早就有好心的人给我发了条消息，说单位的一些事情发生了一些变动，我的班长岗被别人顶替了。我知道这件事情后，气的浑身发抖，不知道把这股火气该如何发泄。但我的潜意识告诉我，这件事是情理之中的。操纵这一切的这个人就是工作以来遇到的一个克星，我不会奉承人家，再加上也不会喝酒相陪，于是我在人家看来只是一个愚昧的小丑。
早就听说国企是怎样怎样的黑暗，我一直不太相信这么残酷的事实。我觉得黑暗也许会有，但不至于处处都是。但自身的遭遇再次证明黑暗就在身边；我说了这样的话并不代表我不热爱工作，也不能说明我不热爱国家。我在抨击一些坏了一锅汤的老鼠，那些人狼狈为奸、拉帮结派，在国家赋予的一亩三分地里胡作非为、自以为是，但幸运的是他们的资格还用不着纪委亲自出面，才让他们露出一副血淋淋的后槽牙，坐在那里谈天论地、嬉皮笑脸。
我从老家回到了单位，第一天去上班的时候，我穿工作服的时候双手在不停的颤抖。我不知道该如何立足在那个没有人情味的地方，一种来源于内心深处的自强鼓励我勇敢的去面对，于是我还是和往常一样出了门，来到了上班的地方。
我强颜欢笑着跟熟悉的同事打了个招呼，我看到眼前这个不敢直视我眼睛的女孩，跟她应付着说了句话。这个女孩就是调过来接替我工作岗位的人，我对她没有任何怨言，只是我觉得她的工作能力远不如我，这不是自信的问题，这是事实。但现在，她就是我的班长，我没有理由不服从，或者没有任何资格去质疑她。
我努力着适应新的状态，但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上，这一天我不准备干什么活，我就想这么静静的坐着，然后看一下一