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报复他无端K掉他的论文而先下药弄昏他再把他拖到厕所换衣服照片的整他的……看他现在的惨状真是……唉唉……但这也说明了一件事──小寒还在生气……而且还不是普通的生气那锺……看他这些天脸上除了笑还是笑就知道了……好可怕哦……人家真的不是有心的嘛………
X年X月X日，今天小寒的心情好像有阴转晴的迹象了，想来是那几个倒霉的帅哥让他把气消掉了不少……但我想还有个原因就是他终於在连著通宵三天做他所谓的副业之後睡了一个好觉的原故吧……嗯嗯……还是说因为美国的股市终於转了回来让他开心的原因呢……反正，不管怎麽说，只要他大少爷心情好一点，我也就跟著快乐了──因为我今天应该有好日子过了吧……嘿嘿……
X年X月X日，今天，我因著这几个月来小寒因心情不好而去折腾那些哥哥姐姐们的数率做了一份推测表，看来在小寒念完博士学位前，全校有68％的无论男女的美人们都曾经跟他有一腿了……不过，小寒大概连人家长的啥样也记不住了，更别说知道那些人姓什名谁家住何方了……唉……那些人也真惨，居然遇上了这麽个比恐怖分子还恐怖上千倍的现实版大恶魔……但这句话要让小寒听到了的话我可能就又要被K了……唉唉……
X年X月X日，今天，我在心底里发誓我这辈子都不会离开小寒的！因为，我发现，要是我不在小寒身边的话他一定会变成一个郁闷的人，会闷死的！知道吗？今天大学部的同学开同学会，我们去参加，结果一个晚上下来，寒他问得最多的居然是“维深，刚刚那个跟我打招呼的人是谁？”天啊！！我绝不能让小寒变成那样一个无趣的人！没有社交圈怎麽行呢！所以！我发誓！我这辈字都不会离开他！我一定回努力的帮他找有趣的事让他去接触的！！！（海：啊啊……可怜的小寒寒……原来你就是这麽死的啊……可怜啊……没有维深你是不会闷死的，但有了维深看来你是要被气死了…………）
……
後记：
大家还喜欢这种比较轻松的番外吗？这也是写了他们大学时代的一些事了，笑~~~医生以前可是个粉恐怖D人啊~~~~呵呵~~~~大家还想知道小寒以前是怎麽整他的教授们的吗？……呵呵~~我个人倒是挺想写的，但明天我会来出新章──还是说……今晚半夜就有可能完工了呢？~~~呵呵呵~~~~──海寒，03，3，1
外篇 《现实、过去──梦》
本来答应了别人要把HP同人K出来的，但思前想後的怎麽都觉得就这麽“疼爱”偶家的小Draco好像不太够的样子……而写窗帘……不幸，我把原稿忘在医院的病床上了……｜｜｜｜
病了好久，为了每天不停的升起又重复的下降的体温感到厌恶式的抓狂──而进来的失眠及过低的血压也开始让我对自己的精神状况提出了置疑──当然，这都不过是一些神经过敏的产物……最少，现在是这样没错……
这篇文的时间大概设定在小寒的爱人──洛斯死後不久，他人还在伦敦的时候。因为生病，而被迫留在伦敦治疗──所以，绝不可能是SARS~~~~~笑。
祝大家都能身体健康吧……
──海寒，03，04，26。
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躺在床上，窗外的雨看上去就跟水晶坠子一般，这让我再一次想对现代世界价值观提出疑问──当然，这个问题极快的被我从脑海中删除──因为它极端无聊。
作为“我”并没有为谁去分析这个世界金融体系的义务与需要，也没有谁会希冀我的观点能为他们眼下的生活带来多大的改变。
强迫自己从床上爬起来──这让我彻底的怀念在巴黎的家。那间干净得近乎有些洁癖者影子的房间──那是洛斯的习惯……我死去的爱人……
我没有对家里提过关与他的任何一个字──那是不被允许的禁忌。
母亲会哭泣，相信就连我那三不管的父亲大人也会为此而让他那本来就高得有点危险的血压更上一层吧？
我不愿意给他一个爆血管的原因──我没有任何为自己挂上弑亲名号的兴趣。
医院的床单上传来阵阵消毒水的味道，左手静脉血管上连著的管子不断的向我的身体灌著某种透明的液体──在心理上，那并不是种令人愉快的感觉，就好像是一部分什麽不属於你的东西，被强加在了自己身上一样的恶心。
其实，这就跟被垃圾粘上的感觉没差多少，它们之间的区别是在於生理及物理性上的不同。
洁净的，污秽的……
两个相反的词不是吗？我试著嘲笑什麽，但头部传来的阵阵昏眩却对此表示出身体的不愿意。真想就这样把思想与躯干切离，这样就能脱离这些恼人的感觉了吧？……
那就是死亡吗？……
我死了的话，是不是该下地狱？按但丁先生的想法，我是该被罚下哪层地狱呢？也不对，我最少还是怀了深深的愧悔之心的……但忏悔到底代表了什麽？只要懂得忏悔就改得救吗？
不对，其实“後悔”就是这世上对人而言最重的惩罚。
慢慢的，眼前的画面不再是那片白得有些可笑的病房，我发现，自己竟身在自己巴黎的房子里……在那张让我最为满意的床上──而重点是，我旁边躺了一个人，一个我该已是永远失去的人……
为什麽？我问自己──这是怎麽一回事？
刚刚那是在作梦吗？那我为什麽会作一个如此可怕的梦？……洛斯不就在我的身边吗？──於是，我确定般的去抱紧那具并不算瘦小的身躯──像冰一般的冷……
心下一惊，我被吓得松开了双手，张开闭上的双眼，看到的，是那张令人心碎的脸忘向自己的样子。
他的眼睛还是那样的清明透净，淡淡的水蓝中映出了我的面容──一张绝决的脸──
“你走吧，回到属於你的地方。我们不该在一起。”我听到自己的声音这麽说──天，是那一幕使我後悔一生的情景──为什麽？为什麽我不能控制我的身体？！就不能给我一个重来的机会吗？──
──那是种绝望的感觉，就像是一个人被一片漫无尽头的黑暗吞噬一般的可怖……我知道，我在抗拒……但抗拒……并不等於成功……
“你爱我吗？寒……”那是一句魔咒──在我被自己的情绪杀死之前，把我扯回要面对的事实──这是我的过去……
我摇头了……不，那该说是我的身体──一个“我”完全无法控制的“我”的身体……那是过去吗？……我可以看到我曾经的思想──那个自以为是的想法──“只要离开我，他就能得到应有的幸福……他该有个最平静的家庭关系……他最爱的父母亲……那些都不是该为了我而失去的东西……”──这个没有顾及到对方的念头，一个自以为聪明的想法──让我失去了，对自己而言最重要的东西……
泪水……一滴眼泪从那双蓝得一如浩瀚大海的眼睛中滑落……
那是人鱼公主最後流下的眼泪──一颗绝望的珍珠……
心痛得无以复加，我知道，我错了……
但错的是什麽？我对他的爱，还是他对我的爱？还是这个社会制度下造成的阴暗？……到底什麽错了？……
不，也许，没有人错，也没有人对……
我们不该为一切都找一个理由去解释它的合理性──如果当你对这个合理性产生了怀疑时，更不要去强求自己去在“观念”与“本欲”之间做一个绝对的选择──这个世界并不存在著什麽非物理性的“绝对”……
梦，醒了，从过去的魔咒中挣脱，我知道，自己该面对的，是现实，而不是已无法改变的过去……
当一个人无法从自己的梦里走出来的时候……那对他而言……梦，就已经是他的现实……
我知道，我已没有足够的坚强去当一个医生……连我自己也不能完全走出“过去”这个梦境……那我怎麽能决定，是不是该让别人都走出自己建立的“梦”呢？
应该吗？……
我曾经让一个人，连著他的生命，把他的“梦”粉碎──而现在，他，变成了我的“梦”……
……
只有“无爱”之人，才能真正的看到“真实”，因为那份残酷，不是有感情的人所能承受的……
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