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帅气的队服，上面印满了电子产品的赞助商标，有够拉风。苏宁只穿一件印有“华硕品质”的文化衫，那是他买显卡的时候死皮赖脸跟人家要的。职业选手严格按照作息时间进行训练，苏宁训练起来昼夜不分，甚至到了足不出户的程度。
话说招聘会那天，一整天不见苏宁人影，心中暗暗称奇。后来我在校门口的烧烤摊上寻见了他，那天的苏宁已经喝到神志不清。踉跄地扯住我的手，嘴里吐着含混不清的酒话，大致的意思是这样的：你会踢球，将来会成为球员，你牛逼。老大学习好，将来会成为科学家，老大牛逼。我只会搞这个貌似和电子和竞技都没太大联系却叫做电子竞技的东西，无路可循，我不牛逼。
我啼笑皆非，想不到这厮几瓶啤酒下肚，遂将动物的性征活用得如此荡气回肠，本想夸赞几句，低头却发现一双红得滴血的眼睛。
残阳渐下，招聘会已经散场。人们陆陆续续地经过苏宁的烤肉摊儿，那样一个傍晚，有人笑，有人愁，有人喝醉了呆坐在炭火前，看着来往的黑影掠过自己的年轻的脸。那时已经入冬，还有6个月就要毕业了。我突然生出一丝难过。
这世上本有许多路，只因走的人太TM多了，也便让人走投无路。
三天之后，苏宁身披他“华硕品质”的战袍，参加了和平广场电竞嘉年华的魔兽挑战赛，并且在决赛里以2：1力克当时红极一时的wXv战队的队长继而捧杯。这件事几乎轰动了全国高校。
那天晚上苏宁美美地吃了顿3块5的炒饭，加了一根火腿肠，又加了一个蛋。
内遇（3）
我们宿舍楼系男女混寝，男下女上，秩序井然。寒假留校的不在少数，我们自知罪孽深重，将作案现场打扫一番，不留任何蛛丝马迹，如若问及，佯装不知。敞开寝室大门，看见上上下下的考研女生，脸上无不露出焦急之色。
苏宁摔门而出，我和老大盘着腿，静坐在床上，面面相觑。
没有比赛的时候我通常很闲，有段时间我对汉语词汇特别感兴趣。一日，脑子里突然想起流行程度颇高的“外遇”一词。
为什么将外遇叫做“外遇”？
用了一个上午查遍了各种版本的《现代汉语词典》，未果。带着满心疑虑我去问老大，他是这方面的专家。老大的回答果然不同凡响。
老大说，外遇外遇嘛，一定要在外面偷偷摸摸进行，在家里和自己老婆假装奸夫*那不叫外遇，那叫情景扮演。
嗯，这个“外”字解释得倒也合理。我又问，那为什么要用个“遇”字呢？
老大有点不耐烦，“遇”就指代“行那事儿”嘛！要想行那事儿，不遇到一起怎么行呢？打电话不成，那叫电话*。上网更不成，那叫*！
老大一席话说得我蠢蠢欲动。我正值旺年，浑身有用不完的火力。只是教练在我很小的时候便责令戒酒，戒烟，戒色，就跟做和尚似的。尤其是对“戒色”一条着重强调。
教练教诲道：知道98年世界杯决赛前，罗纳尔多为什么突然抽搐？
他的意思，是因为看台上那位绝色的巴西名模苏珊娜，是她让罗纳尔多这一耗材在决赛前夜遭遇了生命中不能承受之“抽”。那时我还太小，不便明说。后来我长大了，发现教练的看法太不与时俱进。现代足球培养的是创造力，要靠对生活细节的探索和感悟，触类旁通。没看天下足球里频频出现那么多非常规动作的进球么？没准儿那就是球员们就是从夜生活里悟出来的一招半式。
我不敢和教练叫板，只得把剩余的火力贯于双腿之上，使我这双腿能传擅射。嘿嘿，其实我还有第三条腿隐匿其间，我把它放在替补席上，完全无视汹涌的荷尔蒙。只是无法阻止它间歇性地在梦里突施冷箭。
综上所述，我不敢“外”出而谋“遇”，我想，如果有外遇的说法，就一定有内遇，不期而遇的那种。闭门家中坐，“遇”从天上来。
不过，我万没想到的是，苏宁这么快就让我的这一妄想变成了现实。 … 手机访问 m。
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三男三女三张床（1）
两个小时后，苏宁从外面气喘吁吁地进来。
住五楼那三个邻班的丫头贴了“诚征合租室友”的广告！她们找到了一处三居室的房子，准备再找三个人，六个人均摊房租。我问她们要不要异性，她们说可以考虑。苏宁说。
苏宁接着说，房租1200，两个人住一个房间，每人200元。怎么样，够便宜吧？
异性合租？
老大来了精神，说不急不急，咱们从长计议一下……那个什么，你说的仨丫头，都谁啊！
我一猜老大所说的“计议”就是这回事！
苏宁眉头一挑，慢悠悠地说，有沈思思，王小夕，还有索琳。尤其是那个思思，那个身材……啧啧……我的娘诶……
我的思维停留在苏宁说出“索琳”的那一刻，往下的话一句没听见。
待我再回过神的时候，老大正与苏宁在一旁捂着嘴奸笑。
同居这一事件原本勾不起我任何兴趣，而且这也不是什么真正意义上的同居，暧昧地住在同一屋檐下而已。纵使mm们的身段绝对比老大的梨形身材要养眼，然而终究是冬天……
我刚才说了“原本”，也就说明还有“但是”。
但是，这其中有索琳啊，那个外表青涩，身材错落的小女。想起她，就自然想起那一低头的温柔，就情不自禁地想去了解她。历史证明，有许多爱情故事源于好奇，但是，是不是好奇就一定会产生些故事呢？我倒想亲自体验一下。
“我最近胃肠不好总跑肚，只能喝开水。我去和她们一起凑合着住了”，老大拍拍我肩膀说：“你一个人住，休息更充分，我就不方便打扰了。”
我靠，什么叫嘴脸？嘴脸就是边手持开塞露边称自己肚子不好。什么时候等您肚子好起来了屎壳郎都TM绝迹了！
我咬咬牙，满脸赔笑：正巧我这几天神经衰弱，经常做恶梦惊醒。漫漫长夜无心睡眠，这要是天一黑就睡觉还真没拧８纱嘁菜阄乙桓觯�
苏宁说，我天天熬夜，怎没见你做恶梦惊醒过？
其实这几天吃的饱穿的暖，恶梦没做过，春梦倒是做了不少。
而且，有好几次，我梦见我轻轻拉起了索琳的手。
三男三女三张床（2）
两个小时后，我们仨已经把行李打包完毕，搬到了新家。我们的杂居生活就要开始了。三个女孩先我们一步到达，虽然我对房子里那三个女主人都有耳闻，但进门打招呼时仍不免有些难为情。倒是女孩们比较爽快，沈思思说，呀，帅哥们来啦。王小夕微笑着说欢迎光临。
于是我陷入困惑：
我记得初中的时候，我和异性同桌，她在书桌上画条黄金分割线，当然，我占的是剩下的那部分。每次我过界的时候，她都礼貌地敲敲我的胳膊肘，示意我退回去。不用手敲，用铅笔，以示清白。有一次我无意间碰到她的衣襟，她吓得一蹦，然后皱着眉用手掸了四下。不是因为我脏，只是因为我是男的，而男女是应该授受不亲的。那个时候我还没发育，也不知道男女之事，觉得女孩好看无非就是干净整洁，皮肤细腻。
高三的时候去一个女同学家借笔记。那女同学自始自终拿着一个抱垫护在胸前，弄得我头都不敢抬。那个时候我已经有了些生理方面的理论知识，在我看来，那女生的尺寸就是个A…，所以她根本无须做出此地无银三百两的假象，弄得我以为她二次发育了呢。
我对异性的了解真正称得上突飞猛进是在大学。
大一的时候我学会了看美女，并且明白哪些地方该看哪些地方不该看。
大二的时候我随队外出比赛，在宾馆里，我第一次听见隔壁的女性发出奇怪的声音。
大三的时候经老大潜移默化，我对异性有了新的看法，知道了哪些地方该看哪些地方不该看。只不过这一次的结论和大一时的正好相反。
大四的时候，我已经可以在宾馆里自如地睡去，完全无视隔壁的任何声音，婉转的与不婉转的。并且偶尔，在听一些声音悦耳的女孩说话的时候，我会产生一些幻觉。
这最后一条着实让我有了负罪感，�