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总之一谈起“消费”，桐桐就滔滔不绝眼睛直放寒光。我满纸写得都是“桐桐说”。
整个过程我一言不发，只是对桐桐的“未来职业”表示担忧。花钱雇佣别人来协助消费的群体至少要具备如下几个特征：没品味又没智商，有钱而且有病。缺一不可。
我对桐桐的消费经不感兴趣，相比之下，我倒是想知道她人生四要素的之三和之四分别是哪些内容。
可是那两条我还没有学会呢。
袁夙，她凝视我的眼睛，半晌，她说：等我学会了，我就告诉你！
我们首先逛了一家男士服装店。这家店我知道，央视的广告里天天播。广告词着实令人震撼，翻译成白话文就是：“做男人就要残忍点儿别和自己过不去。”这里的衣服贵得离谱，普通家庭半个月的收入只够来这里买俩袖儿，是够残忍的。
我试穿了两件衬衫，还算合身，刚想作一个残忍的决定。桐桐一句话把我和身边的导购员都吓着了。
桐桐说袁夙，你干吗非把自己弄得像个民工？咱们再省也不能从穿着上省吧。
桐桐的分贝高在云端，四周的导购员纷纷向我身边这位“未经事”的小女孩投来鄙夷的目光，一位售货员大妈听不下去了，走过来说：姑娘，你看过广告吗？没看过别瞎说。这可是国内最著名的男装品牌，入选过巴黎……
桐桐笑嘻嘻听她讲完，并不搭言。然后转头面向我：袁夙，今天就让我给你上一节服装课！
桐桐说，你看这件衬衫，肩膀的设计有很大失误，稍大一号的缺少塑肩，略小一号的又过分紧凑。花纹简陋，远观不够优雅，近看又没有质感。最可笑的是衬衫的衣襟，好端端的下摆裁出一个夸张的弧形，塞进去也不好，放出来也不是……你说，这衬衫哪里还有可取之处？
我惊愕不已：要不，咱们再换家店试试？这条街的服装款式众多呢。
桐桐说不必了吧，这里的男装专卖店都是广告标王，一天一辆奔驰开到中央电视台，任你手握遥控器躲都躲不掉。与其说款式繁多，毋宁说不伦不类哗众取宠：
西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和屁股照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗袁夙，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了哦。
桐桐说完，唬着脸瞥了瞥刚才的售货员老大妈。大妈这会儿跟咽了俩包子没捞着喝水似的，使劲瞪着眼，张大着嘴说不出半个字。周围正在选购的男男女女闻声纷纷停下脚步，四处观望是谁家的姑娘这么有见解。桐桐嘴角带着得意，挺胸昂头，这会儿已经飘飘然了。
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︱田︱田田｜ ╰……
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消费援助（3）
桐桐一叉腰：袁夙，你就是本小姐“消费协助”的第一位顾客，你的衬衫包在我身上，三天后我给你送去，包你满意。下一站，礼品店！
两个小时后，我们已经逛过了礼品店，首饰店，化妆品店，并且毫无斩获。
我开始对桐桐引以为豪的消费能力表示怀疑。
桐桐叉着腰，气得粉面通红。
喂！你讲不讲道理啊！买礼物的人是你哎，你总该给点大致的建议吧。
“我问你她喜欢吃还是穿，你说不知道！我问你她喜欢运动还是休闲，你说不了解。我想给她选衣服，你说她衣服多得是根本瞧不上眼。我想给她买香水，你说就怕她用来熏蚊子。有拿迪奥夏奈尔熏蚊子的吗！最后我提议咱们来一颗恒久远永流传的，结果你说没带那么多钱……大哥，你想玩死我啊！还有，桐桐气得一跺脚：这一什么姑娘啊？没见过这么矫情的！”
这一什么姑娘？我哪儿知道啊！我心里也郁闷着呢，真是不正之风害死人。若不是怕桐桐误认为我是那种趋炎附势的小人，我一准儿把周老板那个该杀的女儿供出去了！
正说着，桐桐黯淡的眼睛突然闪了那么一下，于是我知道——购物专家的灵感终于来了！
桐桐拉着我快步进了一家水晶饰品店。店的名头大多数女孩都知道——施华洛世奇水晶专卖。桐桐径直走向案头摆着的一个水晶饰品。那是一只巴掌大的水晶树袋熊，中空的，仔细一看，居然是个储蓄罐。桐桐整晚都没有迸发的兴致终于达到了一个高度。
“就它了！”桐桐扭过头，兴奋地告诉我。
请问，这个要多少钱？桐桐兴高采烈地问售货小姐，声音梦幻得就跟刚拿甜菜榨出来似的。
然而桐桐的脸很快扭成一个苦瓜，气得一个字也说不出。因为服务生用甘蔗榨出来的声音回答说：抱歉啦这位小姐，这是本店用来装饰店面的非卖品，概不出售的。
走吧？人家不卖。我双手一摊，表示无奈。
桐桐黑着个脸好歹被我拉了出来。
袁夙，我好喜欢那个熊宝宝啊，你让我再看一会儿，就看一小会儿！
桐桐又杀回店内，趴在案头，眼睛里流露出惊异的目光，就差没吧嗒吧嗒流口水了。两分钟之后，桐桐又冲回来了。对我耳语说：喂，你看！顺着桐桐的手指，我看见店里的两名服务生正在交接班。桐桐诡秘一笑，压低声音对我私语道：我有一个好办法……
啊！？我听罢吓了一跳。怎么能这样干！我这辈子从来没做过这样的事啊！
桐桐说，又不是让你去偷，我们会付钱的你怕什么嘛！
看着这大小姐一副不达目的不罢休的样子，我知道，这一次非铤而走险不可了。
一分钟之后，我和桐桐重新走进店里。
新接班的服务生热情地为桐桐做导购，桐桐趁机给我使了个眼色，我蹑足潜踪朝另一边“悠闲”地走了过去。我来到一只水晶雕塑旁边，那雕塑售价1580￥，左右无人，我悄悄地伸出罪恶之手，将那枚价标摘了下来。之后来到那只树袋熊的面前，念了声阿弥陀佛，一把将价标带在熊脖子上。
之后我向桐桐比划了一个“V”，大功告成，剩下就看她的了。
黄盖的屁股（1）
桐桐装模作样地绕了两圈，又回到树袋熊面前。
小姐，这只熊我要了。
小姐走过了看了看价标：好的，一千五百八十元。回身准备开票。
这丫头太聪明了！如此一个小伎俩，转眼间那只非卖品树袋熊就给拿下了！哈哈——我向桐桐挑了挑拇指，高兴得笑出了声。
售货小姐下意识一回头，看见我奇怪的表情。然后拿起熊再次看了看，没有开票，而是走向了电脑。
我有种不祥的预感。
小姐在电脑上噼里啪啦地操作了几下之后说，抱歉二位，这只水晶熊是店里的非卖品，是不能出售的。
桐桐一捂眼睛，气得狠狠踩了我一脚。
走吧——这回彻底没戏了。
不料桐桐没动，眼珠儿转了转，开始了新一轮攻势。
桐桐对售货小姐说：“抱歉”二字可以接受，但是不卖可不行，既然是非卖品，那为什么标价嘛！
小姐说也许是哪位顾客把价签放错了也未可知啊。
桐桐问：你们几点开始营业的？
小姐说早晨九点。
桐桐说对啊，我九点时来过你们店里，当时就看见这只树袋熊标价1580，我身上没带那么多钱，只好回家去取。我家可是住在农村的村郊！这来回一共倒了8趟车，用了6个多小时！现在把钱带来了你告诉我不卖了，有你们这么涮顾客的嘛！
我憋得满脸通红，汗都下来了——这姑娘忒逗乐儿！还什么“农村的村郊”！那地方有人烟吗？但是我又不敢表现出来，刚才我忍俊不禁已经坏了大事，桐桐用眼角的余光胁迫我，意思是袁夙你要再敢笑我非灭了你小丫的！
所以这次任我憋得满头大汗，连个屁也不敢放，一脸严肃地盯着售货小姐的反应，眼神坚定得一塌糊涂——农村的村郊不仅有人烟，而且那里还能孕育出如此浓眉大眼冰雪聪明一美女，这美女气度不凡，倒8趟公交车也要买施华洛世奇！