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对于一个甫入大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚出炉的臭豆腐之于一位衣着入时垂涎三尺的美女。
只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散发的到底是余香还是余臭呢？
而我的故事，便从伸长脖子，小心翼翼地咬下臭豆腐的一角开始讲起。
用脸刷卡（1）
抛开足球不提，我只是名普通的大学生，我的生活只是普通的大学生活。世间事就是这样奇妙，一潭死水中注入一点点新鲜的元素，立刻就变得惊心动魄。所以这段故事一半是生活，一半是足球。生活因足球而变得惊心动魄，而足球……恐怕在哪里都是一潭死水。
老大得知我要写这段经历之后，曾对我叮咛再三。一定要在开篇介绍出场人物。开门见山，直抒胸臆，千万别像法国那位巴尔扎克大人，上来就是景物描写，写个池塘里的蛤蟆都能用上三两页，弄得我以为那蛤蟆是主角呢！老大说。
我们的宿舍是四人间。老大是寝室长，四肢不勤五谷不分，还经常把麦克格雷迪与斯塔德迈尔搞混。老二是个老实巴交的南方人，满腹经纶，不之乎者也说不出话来。老四苏宁，北京人，是我们当中唯一的资产阶级。资产阶级在北京四环拥有两处一居室的房产。六环建成后的某一天，苏宁的父母将房子出租，搬到了更远的不带环的乡下，从此退而甘食其土之有，跟黄世仁似的，过起了收租的生活。
有个卖豆制品的男人租了苏宁家的房子，据说，他还有个正在上大学的漂亮女儿。苏宁每次打电话给家里的时候都要忍不住问一下：那个男的按时交租了吗？
苏宁妈每次的回答都是：交啦，人家提前交了半年呢。
这件事着实让苏宁很失望。
老大名叫毛窦楠，生于浦东，就是那传说中吃酱油拌饭也要打扮得体面光鲜的上海人，血统纯正。父姓毛，母姓窦，二老一心想生下个女儿，即便在老大夹枪带棍地来到人世的情况下仍然痴心不改，立志拿他当贴心女儿养。于是取了个女名：楠。十三岁的时候毛窦楠开始发育，声带变哑，鼻毛滋生，并且在某个微凉的夜里有了男性青春期标志。二老终于明白——常此以往，男将不楠。可毕竟这是上海，不是泰国，二老下不了那个决心，只能放任自流。
老大给我的第一感觉是热情，还有自恋，一把橡木梳子不知梳掉了多少个齿儿。我说老大这种梳法太费头发，苏宁说老大这种梳法太费木梳。老大眯眯一笑沉浸在一片听不见的赞叹之中。我初中时的美女同桌刘燕打电话问我：你认不认识你们系一个叫毛窦楠的帅哥？我点头又摇头：我认识毛窦楠，可是不认识一个叫毛窦楠的帅哥。美女立刻上线发来一组QQ聊天的截屏：
美女燕 21：36：38：
你真的是帅哥吗？
Model男：21：36：50：
如假包换！
美女燕 21：36：58：
有多帅啊？
Model男：21：37：10：
你听说过世界上有一种人，买完东西可以用脸来刷卡吗？
美女燕：21：37：55：
那，那我们见面吧！
Model男：21：38：02：
^_^
帅到用脸刷卡，那是多帅的一种境界哦！美女燕的声音在电话里一抖一抖。撂下电话，我在斜后方45度角第一次如此细致地观察了老大。哇靠！平时还真没看出那张脸有那么独到的潜质！瞧人家那皱纹长的，且疏且密，粗细不一，就跟TM磁条似的！
从那之后我逐渐明白，老大这人，热情有余，靠谱不足。
关于老大的介绍到此为止，浪费寥寥笔墨，也算遂了他的心愿。正如老大所说，写作不能太巴尔扎克，否则读者会误以为“那蛤蟆是主角呢”。 … 手机访问 m。
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用脸刷卡（2）
关于老二，那个一步三摇，满口风雅颂赋比兴的南方人，我们这样评价他：以他的文学造诣，如果生在200年前的科举时代，定会一跃成为举人。这里的意思，倒不是说他生在新时代就变得不举——老二的破坏力很强，我们都被他精神弓虽。暴过。
开学时，导员要求每个宿舍墙上挂一句警世恒言。老二自告奋勇写了条横幅，上书：不狩不猎；胡瞻尔庭有悬狟兮。
我们让老二解释一下。老二食指前戳，激昂指点道：这是《诗经》里警示后人的名句，具体的意思是……这个，你们不需要知道，我就不加以赘述了，你们只需要明白一分耕耘一分收获就可以。
那个令人烦躁的横幅挂了半个学期，直到老大期中考折了高数。老大暴跳如雷，自认为成绩如此糟糕完全是那幅“警世恒言”没有起到“警世”的作用。
老二认为不然，老二说，即使不解其意也没什么，条件反射嘛，只要每次看见的时候想到好好学习就行了，所以它还是有警世作用的。
老大一听，掏出毛笔，在墙上刷刷点点写了个“大”字。
老大问老二：你看这个字，有条件反射的感觉吗？
老二端详了半天，说：没什么感觉。
老大又拽出他刚在小摊上买来的一张四脚朝天的裸女画，盖在了那个“大”字上面。问：这回呢？
老二支吾道：这回……好像有点感觉。
我们方才恍然大悟，没有点过人的想象力还真是无法理解这么高深的比喻！
然后老大一把扯下那个写有“不狩不猎胡瞻尔庭有悬狟兮”的条幅，在老二张口结舌的注视下，老大笔走有龙，亲自写了一幅。老大写的是：
不学习，吃啥？不学习，喝啥？没吃没喝了，还瞎得瑟啥？！
“得瑟”系东北话，“得”读四声。
老二哑口无言。
上学期即将结束的一天晚上，老二在床上呆着呆着突然把书一摔，咬牙切齿道：
非悦非悦，诚彼母之非悦兮！
老大说，你又瞎叨咕什么呢，给我翻译过来！
老二瞪了他一眼：
不爽不爽，真他妈的不爽啊！
这句话是老二常久以来的内心写照，第二天老二消失了，说是回高中复读准备重新参加高考。
于是之后的三年半，宿舍只剩我们三人。老大的考试再没折过，那个警世的恒言在大二时不知被谁扯下来抹了桌子，只留下那张裸女画，坚挺地陪伴我们四年，上面的某些部位沾满了指纹和油迹，已经变黑。
老二的出走曾一度让我们感到不适，我们怀念他说话的方式，以致于后来我们和别人吵架的时候深沉了许多。通常，对于别人来势汹汹的挑衅，我们会这样回他一句：驾独辕兮，至汝仲父之所！
如果他不明白，孜孜不倦地问什么意思，我们会解释一句：
去你大爷的，滚！
我们以这种方式怀念着老二。
半个不该看的东西（1）
我在宿舍排行第三，我个子比较高，又是体育特长生，平素里不苟言笑，一副不以物喜不以己悲的死德行。最初的一个礼拜就连老大都不敢和我说话。后来他渐渐发现我除了在球场上生龙活虎，日常生活里蛮内向蛮随和，像个大姑娘似的。然后老大开始试探着和我勾肩搭背，并且亲切地叫我“三儿”。
用老大的话说，大学四年，按照事情发展顺序，在“三儿”身上一共就这么几件事：
三儿入选了u21国家青年男子足球队（21岁以下国家队）。
三儿恋爱了。
三儿被国家队开除了。
三儿对象吹了。
三儿和一帮大学生球员在大学生联赛里“瞎得瑟”。
三儿在大学最后一学期获得了中超某知名俱乐部的邀请函，饭碗终于有了着落。
半个不该看的东西（2）
莫非这狗窝里能孵出一只金凤凰？
这是在我小的时候，老爷子经常挂在嘴边的一句话。
5岁的时候，我已经知道金凤凰是一种鸟，能赐人以荣华富贵，但是不知道金凤凰和我有什么关系，更不知道老爷子暗地里的狗窝培养计划。
7岁的时候，我开始练球了，并且明白一些最浅显的道理，譬如狗窝里只能孵出小狗，孵不出别的。
10岁的时候，我的球技大有长进，学习也不错，至少明白了小狗系胎生，非卵生。狗窝里孵不出小狗。
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