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我黯然道：“他的戒心，怕是与生俱来吧。小时候在我伯父家里，他没少受我伯母的气，我却还硬要他低头。那尚且是亲戚，更不用说旁人。冷眼看得多了，戒心重些也不奇怪。”
君实道：“你这是自责了。”
我并未隐瞒：“从小我就觉得，阿燊该有更好的生活 ，该有更多人宠爱，而不是跟着我受苦。他越是无怨无尤，我的愧疚就越深。我始终没有办法给他最好的，反倒是因为我，很多事情拖累了他。”
他十二岁的时候，整日听风言风语，说他有个不干净的姐姐；入京之后，我们同吃同住，也引起过邻里的闲话，我曾说他可以告诉别人我是他的仆妇，他却怎样也不肯。到后来，更不知道他为我阻挡过多少唇枪舌剑，可是我能够报答的方式，只有黯然逃离。
我不像阿燊，我的生活，是逆来顺受。除去那年面对周老爷、除去后来面对张凌月，我几乎从未真的与人对抗。现在想想，如果不是阿燊事事为我出头，还真不知道我会被欺负成什么样子。可笑我一直以为是自己在保护他，但从很久之前，就是他在保护我。
“他不觉得是拖累，你又何必自责。紫蔷，你知道吗，宜珍生病的时候，也总对我说她是个负累，可我心里，从来没有一刻那样想过。她越说，我心里就越难受。我不怕她不相信我，我怕她自责、怕她多想，怕她把一切错都归到自己头上。紫蔷，这一点，你们两个其实很像。你事事为他求好，但你该相信，在他，也是一样的。”
“怎么会呢。”我听出君实的暗示，“他对我，只是习惯而已。”
君实默了默才道：“你喜欢冬笋、喜欢茼蒿、喜欢芸豆、喜欢莴苣和芥兰，讨厌芹菜、讨厌丝瓜、讨厌豆角，炒菜不喜欢加葱，口味偏淡，喜欢不油腻的甜食，这些都没错吧。”
我不知道这和阿燊又有什么关系，以为是君实转换了话题，便道：“没有错，不过这种事情，我们相处这么久，你知道也不奇怪。”
君实道：“你难道从来没有发现，这些年，你不喜欢的东西，从来没有摆上过桌子？你以为是我做的吗？”
我心中微微一颤。
“你平日的习惯、你身上的病症，我都知道。不是因为我是个大夫，而是因为出宫之前，有人都对我说过。”
似乎胸口被人划了一道伤，汩汩流血。
“你真该看看他当时的样子……任你再怎样自欺，都不能说他不在乎。”
“为什么？那他为什么会答应我走？”
君实顿了顿才道：“因为你不快乐，他知道，你在宫里，从来不曾真正快乐过。他努力了很多年，也没有办法改变。”
作者有话要说：
☆、二〇 归迟
我想起阿燊从前说过的那些话，想起他凄惶地说“姐姐，你从来没有信过我”。我这才明白，他想要我相信的是什么。
他说他做过错事，他糊涂过，他荒唐过，我以为他说的是他在朝中的那些心机和手段，以为他想让我相信的，是他不会像对待张凌月和蒋韵之那样对我，可原来不是的。
“在我心里，今生今世，你是我唯一的妻子。”
那年他说出这句话，我心中恍惚了很久，但始终不敢全然相信，到后来，更是越来越觉得是戏言，以至于即便想起，也多是觉得自己痴傻。我从来没有想过，这会是真的。
如果故剑情深，不是做给天下人看的戏，而是他真实的心意……我不相信自己能做许平君，我不相信他可以是刘病己，可其实，都是真的。
我忽然想起，在三年多之前，我和君实还不曾开始游历的时候，就依稀有传闻说阿燊生了病，关于帝君身体的流言，总是最快被禁止，也总是最不可信，所以我并没有当真，可是现在，我竟开始在意了。我担心他，我挂念他，当我把自己视为他想要丢弃的包袱，我可以压制自己的心思，但现在不能了，再也不能了。
如果阿燊是在意我的，就算付出一切，我也要回到他身边，告诉他从前是我错了，告诉他我会信他，我早该信他。
（鉴于我想了一悲一喜俩结局自己也不知道选哪个了，就都糊上来吧，先悲后喜，自行选择。BE是和上文接得比较顺的，包括番外也会顺着这个写。HE是觉得也可以结局好点，没必要弄得惨兮兮的，看HE请自动无视一八章结尾的悲剧暗示。）
（BE版）
我没有想到，自己还是晚了一步。
在归途中的一个深夜，我做了一场梦，阿燊的身影模糊不清，他背后有一团刺眼的白光。他张开双臂，我想要走向他，但他渐渐被吸入白光之中，我惊慌地跑着，他保持那个姿势，却离我越来越远。“姐姐——”我听得他喊我，但下一刻，他就没入了那道白光，随即消失于黑暗中。没有光，没有声音，只有无边无际的黑暗。
我从梦中惊醒，胸口疼得近乎蚀骨，惊魂难定，反复安慰自己说这是梦，可还是万万难以平静。
次日就得知了皇上驾崩的消息。太迟了，我想要告诉他的，他听不到了。
你知不知道一个人可以有多少眼泪？明明觉得双眼都要干涸了，可是一想到他，还是会涌上泪来。我几乎是一路哭向京城，所余路途不远，只是两三日的光景，但至抵京时我早已是形销骨立。我恳求新皇，让我为他守灵。无边白幕之中，我的阿燊躺在棺椁里，我再也看不到他，他再也看不到我。我不知道他的魂魄是否会在此停留，我只能向着他的灵位默念我爱他。
他才四十岁，以帝君而言，正是最好的年华。我不知道上天为什么要如此残忍，即便不是为我自己，单单念及阿燊，他也值得更好的结局。
是谁说的，天意高难问。
我的世界，在那一刻崩塌了。我甚至想到了寻死，却在最后一刻因为怯懦而退缩。
从头到尾，我都是个不可救药的失败者。今日的悲剧，是我一手铸成的。如果我曾勇敢一些，与阿燊一起争取而非留他单打独斗，真的可能有不一样的结局。可是，除了自怨自艾，我又做过什么呢。
我不想再逃了，我不能再逃了。
后来，在阿燊停灵的地方，在他的陵寝旁，你总能找得到我。多数时候，我拿着一把笤帚，沉默地清扫神道上的落叶。
那个晚上，我听到的他的呼唤，可能是一场真实的托梦。如果他想让我陪他，我会的。
阿燊，你听到了吗？我会在你身边。
（HE版）
再次踏入宫墙深处，有意料之外的安心。我曾以为一定要离开这里才算得自由，可是后来才明白，从来就没有完全的自由，就好像，我所需要的也不是完全的自由。当我再见到他，确认从前听到的真的只是谣言的时候，我清楚，我要的自由，不在远方，而在他身边。
我是个卑微得可笑的女人，或许是因为，所有的勇气和骄傲都被留在了这个时候，我相信我可以与他相配，我相信我可以在他身边。
阿燊老了很多，真的，现在我站在他旁边，很少会有人以为我的年纪比他大。我难免是有些心疼的，可是阿燊觉得正好。
我从来不是三千宠爱在一身的女人，阿燊一直维持着后宫的衡平，可我知道在他的心里我与旁人不同。已是老夫老妻，没有什么调笑打趣的心思，平淡相处、彼此依赖，我知道，这是我要的爱情。
与君执手，共书鸳鸯。
作者有话要说：
☆、题外
呃……这坑真的是一时冲动，从冲动到开坑不到一个小时，所以自己觉得很欠考虑。直接表现在，初始人物行动安排和人物性格之间有矛盾，以至填坑的过程里走向一直在改。
不算是烂尾吧，因为在我自己的标准里，这篇真的是从头烂到尾……
我是只蜉蝣，我的一生，都在你的花期里。这是全文最满意的一句，小荡漾。
网络原因，正文写完了一直没法发出来，再次抱歉。
故事灵感来源于万贵妃，看看明朝那些事儿就会知道，或者百度一下也好。那是个，呃，和女主完全不一样的女人，对于她的事迹，前半生还好，后半生真的是两个字：差评。
我想尝试一下畸恋，但是……美少年和黄脸婆的组合真的对自己来说略挑战极限了，女主是三观正常的人，比较明显的是，她身上的世俗桎梏也相当重，所以我指望她一往无前fighting简直就是痴人说梦。至于男主……真的，我的男主三观一向够正，干不出多少出格事儿来。女主这种软柿子，让�