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十九岁的月亮……我想我现在对他那时候的话更明白一点了，后来我也对一两个朋友发表过类似的宏论；可是他大概又update 了，至于怎样变的，他不说了。我想问的时候，不知道怎么问以致忘了。我就眼看着他向着一团雾气滑去。
身边人数了数盒子里的钱币，大个的捡进了口袋，其他的硬币在手中转了一圈，叮叮咚咚投回去，又倒出来。
“嗨，虽然下班了，我还想问问——你有零钱吗？”
我拍拍口袋耸耸肩，“没，我是个很穷很穷的学生。”
我笑了。从没和乞丐搭过腔呢，在国内也没有。
“噢。”好像也不失望。
我突然想和他说说话，我好像好久都没和人好好说说话了。陌生人？男子？外国人？乞丐？我们之间有很多沟壑，可是和我一个大院长大，认识同一类人，做过差不多的事，进了一间大学又到了一个国家的人，我跟他还有什么好说呢？
你念过多少书？
你是本州人吗？
你有兄弟姐妹吗？
为什么到这里？又要去哪里？
你会在地铁口吹口琴吗？
你晚上有地方睡吗？是不是政府的那种市民广场旁的房子？
你会不会也在街心花园和流浪的姑娘聊天？——啊，你有过女朋友吧？
……
可是我什么也说不出，看着他掏出一把小刀，细细的修着锡皮盒的边缘。
一把黑柄的刀，刀刃比手指稍长，似乎很锋利——也可能锡皮不经削，轻轻一下，一圈就掉下来。已经很平滑了，他却还不满意，盒子在他手中短了一截。看来他并不期望盒子有一天盛很多很多的钱啊。
我看得太久、太直接了吧，超过了礼貌的界限。幸亏他并不注意我。还是想不出如何开始对话，算了，我又掏出小说，虽然光线不太亮了。
第11辑第138节：香蕉月亮（4）
记不住看到哪了。男主角流浪天涯，仅能吃饱，看不到改变生活的希望，却满足；女主角目标明确——嫁人，嫁一个愿意娶她的人，却一肚子困惑。这样的对话，放之四海，各个种族，职业，性别、年龄的两个人之间都能写成一本书。活着、幸福、未来……一千个花园能有上万个版本的对话，可说来说去，也差不多，不是吗？有些人就是这样执著于繁琐的细节，执著于活着，如何活着以及为什么活着；还有些人，什么都看透了淡了，挥挥手不说了。以前以为看透很难，得经过大起大落、大悲大喜，可不。
我就觉得我比我爸看得透。
可他过得比我有滋味。我羡慕他有文革抄家、下乡、做帮运工、30岁背着我写论文的苦难史，这使他的奋斗有了参照，有了意义。时代的浩劫分散了他的心思，使他一生为一个个细节殚精竭力；社会的不公使他可以怨天尤人，而不用归罪自己，更不用思考什么形而上。我觉得老爸有时候很天真，50多的人了，没有一轮分房他不气——自己有了三居室还替人不平。我不认为这有什么可意外的，贪污腐败、党同伐异都是社会的必然。我不相信任何人类足迹所到之处有绝对的公正、民主、平等、自由，我只相信自己。
其实只有自己才是我真正怀疑的。活了二十几年才发现我所作的选择都不是选择，只是凭借惯性，一步步，走到今天。现在驱使我选择的惯性力量越来越小——所谓有了自由——我好像得自己生发出点力；可让我接着滑的社会惯性越来越大。我没理由不，我找不出更好的路径，我其实别的什么都没尝试过；如果达不到应该的那个高度，我只能怪自己。可是我“自己”真的在乎吗？
想得我有点烦了，这些念头本来就荒唐、幼稚。
没有意义……
“你是中国人——？”
他望着我手上的书，突然问。
“是啊，中国大陆。”在学校，我习惯这样明确出身。
“中国。”他用中文说这两个字，“我以前的女朋友也是——中国人。”
“啊？哪里？中国哪里？”我有些惊喜，像是他乡遇故知。
他仰着头，神奇的吐出三个字：
“马鞍山。”
这么小的地方！必是地地道道的中国人了！离我家还那么近呢！
如果不是大学时代一个来自马鞍山的同学，恐怕我对这个小城根本没什么印象。记忆中这个女孩还鲜活活的。刚进校军训的时候，扎着根老鼠辫儿，不情不愿的排在我后面。两天后熟了，就冲我嚷嚷说“我们两个好，我们两个合伙买棉袄。我白天穿，你晚上穿；我冬天穿，你夏天穿。”天，真得受不了……
是对这个地方太陌生了吧，一提起马鞍山的女孩，我觉得就是她了——这么可爱的女朋友呀！
“她现在——？”我很好奇，却不知怎么问。
“嫁人啦，嫁了个老头子。”
哦，这样的故事，比如她为了身份，比如他的家庭反对，比如他们俩本来就是一场游戏……？
他埋着头，双手插在头发里。
“她抛弃了我，她抛弃了我。”
有辆车来了，一群人从候车厅拥出来。我跟着走了几步看看——不是到纽约的，又折回来坐下。再不来到纽约只能坐半夜车了，可我居然不急。
他的头发有些脏了长了，却还没有油腻得卷成一缕缕。十指纤细修长，一般被认为是好出身的表现——也许他甚至进过大学呢！也许他们是同学呢！谁知道，这些美国孩子，什么都来得太容易了，不知道珍惜。就好像一场游戏，规则太简单，他们反出局了。都说不清是为什么。若说潦倒是因为一个女孩，我是不信——更瞧不起。厉放出国的时候给过我什么承诺了？我不也过五关斩六将的闯过来了吗？那两年我每晚上都死盯着上铺的钢丝床咬牙切齿的想像他来接机的那一天，所有的目光都追逐着我，我将昂首挺胸、目不斜视的走出机场——那是我的出头之日。
来接我的不是他，机场乱糟糟的。学校的车把我们几个一起拉走了。没人注意我，我也没失望。
得到的已是鸡肋，但好歹是辛苦换来的。
今年暑假。厉放走后，妈妈拉着我，喜滋滋的左看右看，又看看老爸，说：
“我们家的女人都是一个命哟，只能嫁给穷教授啊！”
虚荣！知识分子的虚荣！自以为是！故作清高！势利！
“谁说他能作教授了？”
“呵呵，人家要去硅谷哟！”
老妈也知道硅谷？哼，像捡了多大的宝似的，我敢说厉放没来这几天她着实捏一把汗！现在，跟我高考结束一样，松了一大口气——从此我在她眼里就是完成式了。
我怎么就从没让他们失望过？
第11辑第139节：香蕉月亮（5）
门现在大敞着，我对着月亮坐了。残缺的，淡黄的月亮。像是被冬夜的寒空冻僵似的缩在那。
“那弯弯的一轮新月，分明暗示着，怀抱未来的圆满。”——这是谁说的？
诗人！诗人就可以不顾常识的情绪化——明明月亮圆了还会缺嘛；有什么意义呢？
我看这月亮像黄油，淡点色的margarine ； 被冻住了，太阳出来才会化。
想得我倒饿了。出门时厉放好像塞了点什么在包里，尽管我说多余。
“你去过马鞍山吗？怎么样？靠江是不是？”他突然没头没脑地问我。
会这样追问前女朋友的同胞，应该是很想念吧？
有人说，“我爱过，我知道爱是什么样子。”，呵呵，我见过猪走路。
包里有一个香蕉和柚子。香蕉是他一直推荐旅途吃的：水果，又管饱，不用洗手、削皮。可我讨厌那股又甜又腻的味。出来后，发现美国的香蕉又大又便宜，据说是贫民必吃，我才买。其实我很喜欢酸甜的柚子，可天知道他干嘛让我路上吃这个。他很少做超出我估计的事。
我都掏了出来“你挑一个。”
他看了看，狡猾地一笑：“女士优先。”
算了，现在根本没法吃柚子。我只好把香蕉给了这位绅士。
他谢了我接过，却好像并不急着吃。举着香蕉�