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我感到这里空前的混乱，与灌水于BBS 上泛滥成灾的情景极度相似。
我用眼睛去寻找苏晨，只见她正望向窗外，窗外是另一片遮天蔽日的高楼，二楼的酒店里，大白天也要开着灯。从窗子望出去的天空，几乎完全被建筑霸占了，只剩下一线狭窄的天空，灰色的楼群。她也许正是眺望着那一条灰色的狭长的天空发着呆，神情严肃，仿佛专注于一个巨大的神灵，静静望着他，希望从彼此的眼睛里看到悲叹。有一刻，她转回头来望着屋内的一角发愣，思想一定是走到很远的地方去了，她看着某人，却又与那个人完全无关，旋即又低下头来，在自己的裙子上用手指快速地画着，画着，眉头紧蹙。
没有人注意到她的神情，没有人知道她在想什么，她一定是想表达，这样迫不及待的，在自己的裙子上神经质地挥动着手指。
即使这不是她书写的状态，只是思想在漫游，犹如梦中的漫游者，一边陈述着幻想，一边行走。
这里的人群显然已成为囚禁她的牢笼，而又不能真正地囚禁住她的思想，只是虚设的铁栅，锁不住喷涌的才思，浓烈的无法表达的思想又折磨着她不得安宁，她急于表达，急切地令她的手指微微发抖，但是表达的对象却转向一个遥不可及的地址，神，或是像神一样的人。她也渴望阳光或是雨露的光临，横扫过地球的截面，化成一缕缕微薄的空气。
我又看见她的眼睛，她的目光就是我的星辰，但不因我而长存，在飞逝的最后，也没有留下我们的名字。
这一刻，我突然明了她，她定是在内心里和我一样，在心底与另外一个自己斗争。她不时抬起头来看看正在热烈讨论的人群，望着他们出神，不时又低下头，轻轻咬住下嘴唇，眼睛里的光亮随之也暗了下去。
她在这里，已被遗忘。
同时，她也遗忘了这个世界。站在一个不被人知的遥远的地方。
这时，曹薇薇走过来，浑身通红，穿着中国式的红色婚礼服，满脸堆着看不清楚的微笑，讨好这帮激进分子道：“大家不要吵啦，刚刚班主任欧老师还打电话来说，他也不相信人生是迷茫的。今天本人结婚啦，可不可以不要只谈论男性话题，要照顾一下我们女同胞的兴趣。”
然后她又不耐烦地挥挥手说：“顺便说一声，无政府虚无主义是条绝路，不要走！”
“嘿，正好我有欧文的球赛录像，饭后，大家去体育吧！”刘颢建议，“运动是无论如何都是对身体有益的。”
“床上的运动也是运动！”抽烟的人又无聊地掐灭了烟头。
在这个荒唐的婚宴上，不知为何，我感到头痛。我在这个美酒飘香、觥筹交错的大红喜事的当天，想到满身赘肉的妓女和俄罗斯姑娘忧伤的大眼睛。
电影院里每天都会上演很多故事，苏晨和我同时出现在曹薇薇的婚礼上，好像是那晚七点钟才上演的故事。
多年后，在广州与她重逢，在异常热闹的又舌战不休的婚礼上，她坐在那里仍是一株美好的植物。比正常的、理智的、社会性的一切标准更加真诚，仅仅就是她安静地坐在那里。即使是在这枯败的世间，我隔着嘈杂纷乱的声音，望见她的嘴唇，桃红依旧，柔软迷人，仍是那么使人倾心。
只是她的宁静多出一丝冰凉的哀伤……
这是我仅有的、能给她带来的评价，绝不想让一丝尘埃碰触她。
但，就是这样，她也完全无法被定位，我无力去评论她的一直以来的那种美好，无论是诗歌还是她本身，灵气、才华、善良，都带着一种光环游离在她的四周。正是这样的文艺的天分让她处于敏感的世界之中，和谐是一种假象，她的天分注定势必难以一直都维持着平衡和安宁，当开始接触真实的世界。
无疑，敏感就是巨大的灾难。
我心里埋着复杂的情绪，不知何故，既不能提起从前，也没有尚可以向她袒露有关未来的美好计划。
我们彼此又陌生又熟悉，在毕业这三年里，只有电子邮件往来。
借着红酒，模糊不清。荒诞不经。光阴像淋在胶片上的一场大雨，我错误地回到大学时代。
我红着脸，似乎头部被记忆重重地敲打后，它发出轰鸣，甚至是一种尖叫声，就在这样不和谐的声音，我仿佛又见到大三时的苏晨。
像鲜花一样铺陈绽放的苏晨。
两个寂寞又失落的人是无法交流的，我始终保持着清淡的表情，微笑着，平和而饱满。
和苏晨之间，我们就像两面对着照影的镜子，空虚开始在没有止境的空气中蔓延开来。
当世界并不需要我时，我也就不需要这个世界了。
我的词汇贫乏，变得顿挫而又慌乱。我写了一张小纸条递给苏晨：“你在我心中永远是那么美好”。
不知道。不知道。我们都不能说话了。
从曹薇薇的婚礼出来，我感到头重足轻，突然很生气，想起艾米丽总是英文一串串的台词。胃里阵阵翻江倒海般地绞痛，痛得汗水也流下来。
好像是在生气吧？我！
21。With the Spider in You
尽管她说着哀伤的话，说着“猝不及防”，
问“那个我”的样子是什么样子？
哦，一切都水到渠成了，生活就是这样了，
我们自己演的戏，反倒又成了观众，
怎么也不相信，惊叹之外，
只剩下对精巧内幕的心慌气短。
呼吸，黏乎乎的风，混和着南方十月依旧闷热的空气。
低音炮里传出悠长的手风琴声，就像有日我在地下通道里听见的一样，那个人靠着肮脏的墙壁，有一部分俄罗斯人的气质，手风琴声带着特别的风的味道，这种风一样的感觉，使我相信，即使他站在寒冷的西伯利亚，也会像保尔一样对某种事物充满热切的希望。时间被手风琴拉开了距离，它们飘在风里，散着芒果的香气，像是个漫长得无法结束的暑期，悠长得总是无法结束的夏天，又有青瓦白墙的小房子，玉米在锅里被煮熟了压制不了的甜味，邻居家的狗在叫。
什么都涌向我，却又不十分清晰。我怀疑自己是否出现了味觉与嗅觉的幻感。而实际上，有个女人在我的房间里晃来晃去。
我想起来有件事要问这个姑娘，她是谁？正好她转身过来，那是苏晨的脸。她走过来，低下头，问我是否好过一点。她的头发垂到离我胸部不远的地方，我闻到一种香气，这种气息像母亲一样使人陷入宁静。因而，我忘记了先前要问的问题。
“哎，你的头发里有什么东西？好香呢。”
“医生说你病了，又重感冒……”
我倒是并不关心我怎么了，以及躺在床上这副有气无力的样子。有人说地球现在也伤痕累累，两派学说争论不休，全球气温变暖还是变冷。心理学家说，失眠就是一种精神障碍病；自然科学家在第十七频道宣告，人口在急速增长、自然环境快速恶化，使地球上的生物正在经历有史以来第六次大灭绝。谁会相信这些呢？谁也不会相信我们看不见的事，何况结果那么遥远的事。我以为，也许地球也从不关心自己从前的样子，一切都得向前看，不是吗？适者生存，不是吗？只是这时房间里的空气很奇怪，好像变成具有实体性质感的物体，只是它是无色无味的，我尝试伸出手指去触摸它，是真的，像石头一样坚硬的空气，但让又让人感觉没有理由的亲近。
这种奇怪的感觉，像个阴谋，也许是个阳谋，我说不一定。
床头亮着一盏小灯，亲近，温暖。
卧室的门开着，我望向客厅，墙壁上的德卡挂钟这时指向晚上九点过一刻，这里是夜里。时钟下面是DVD 机和电视柜，台吧上以前总是装灰尘的空花瓶，现在插着一簇新鲜的粉紫色的小花。病中人有时会显得有些傻气，看到美的东西，会特别伤心。因为沉睡得太久，也看不真切物什，看什么东西的颜色都起了变化，这时候的灯光都和往常发着不一样的光芒。也许近在咫尺的东西，却变得遥远和模糊不清。像那束新鲜的花朵，很美丽，离床很远。
她搬来一张椅子到床边，静静地垂手而坐，守住我喝下半碗绿豆粥。也许以为，然后，我就可以更清醒些。
她的眼神让人以为她不是在看，而是在端详，似乎我就是一株颇值得同情的快要死去的植物。这时，我盼望着她过来亲吻一下我的脸，或者是别的什么地方。就在这个期盼之念产生之后，我又感到很惭愧，这个想法是