按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
千江水千江月
蜉蝣朝生暮死，木槿朝开暮落。在它们的生命中从来不知道白昼之外也有黑夜，但那也是一生，也有爱恨情仇。我不知道关于爱情有多少风花雪月。禅云：“千江有水千江月，万里无云万里天。”或许我只不过一泓秋水，但是在我的梦里，也有月亮的身影。我相信曾经的，就是永久的。那些平凡的岁月，给我留下刻骨的记忆。我只想把这一切，以我粗陋的语言，记录下那些不知对错的感情。这一切要从我大三时说起。
生活在这样一个寝室里，一定得有坚强的意志，能屈能伸，否则你一定会崩溃的。你有没有试着在一群疯子当中生活过？！回头看看走过的三年岁月，我至今十分后怕我居然能够挺过来，并基本上保证了出淤泥而不染的高贵。知道吗？这些都算得上是极品男人。老大，原产地辽宁，每天回来拎一袋瓜子，葵花子，东北人则称之为毛壳带头那叫一个磕啊，片刻，磕的瓜子壳到处都是，床上，桌子上，地上，只有周二晚上老大戒吃，并非有什么信仰，而是因为周三轮到他打扫卫生。老二，原产地河北，跟老婆从食堂里开始，就旁若无人地卿卿我我，你喂我一勺，我喂你一勺，好肉麻。那还不算，在教室里上自习的时候，两个人总是坐一把椅子，美其名曰节约资源。为什么两个人坐一把椅子？？你用脚趾头想想也知道啊。到了晚上严格来讲，自从大三下学期，学校为每个宿舍装了固定电话，我们没有过完整的晚上，每晚，我们都枕着他们小夫妻电话里的情话入梦，睡得着吗？ 老三说老二最过分的是什么？老二从来不缺老婆，中国女人本来就少，学理的更少，本来已经就是狼多肉少，老二一个人还糟蹋那么多。老三，嘴“痞子”，贫嘴，有多贫呢？有一次老三坐在电脑前面玩格斗游戏，胸前落上一只蚊子，格斗正酣，无法顾忌，正好老二看到了蚊子，帮他一巴掌拍死了蚊子，谄媚道：“老三，看我对你多好，来让我玩一会儿吧？！”老三怒道，“你干嘛打死了它？我本来想把它养大的！”我们都笑得晕倒，老二那个气啊，一脚给他把凳子踹走了，老三蹲着马步继续玩他的游戏，“唉，还是这么幼稚，就知道你要来这套！”老四，好人一个，爱干净，就是经常叽哩呱啦地跟他的朝族老乡聊天，加了密之后的语言，令好奇心甚浓的我们一直很郁闷。老五，算是人间一绝，圣人，每次当他快失去信心的时候都会照着镜子，对镜子里的人说：“我最崇拜的就是你，这么坚毅，这么深沉！”一转身，只听哗啦一声，镜子破裂的声音，“唉，连镜子都被我震撼了……”对不起，又自恋了。老六，一双好脚板，脱了鞋子后顶着风都能臭出十里地，从大一开始，我们宿舍的人就开始动不动就昏厥，已经习以为常了。老六居然懒到了什么程度？穿了很久的衣服，终于在老四的劝诱之下决定洗洗了，结果在盆子里一泡就是一个星期，沤得臭不可闻，在大家的严辞批斗之下，老六好不容易屈服了，但老六的处理结果令我们大跌眼镜将盆里的臭水倒掉，重新接了盆水，把衣服放进去又泡了一个星期……基本上在这样的逆境中成长出来的我们，人生已经不可能有更多的 风雨。六个人，本人排行倒数第二。
根据惯性定律，可知我回来的时候仍然有人在八卦。男生宿舍的夜话，大家都是过来人，不用点明也应该知道话题的主旋律会是什么。但那晚却是个例外，讨论的题目是：《男人活着为了什么？》这话题本来是比较深刻的，如果没有老二的抢先发话。“男人活着为了什么？不就是女人嘛！”这是老二抢先开的头。所以说一个好的开头等于成功的一半，而一个坏的开头等于失败的全部。“为什么这么讲？”老四不解地问道。“你问我为什么？我真是服了你了，男人一直在寻找从自己身上丢失的那根肋骨呗！”老二的比方打得真是深情贴切，又不乏诗意。老三质疑老二，“老二，那这些年来你岂不是已经有三十多根肋骨了？”“没有，我只是在努力寻找最合适的那一根肋骨。”“那你觉得到底哪一根肋骨最适合你？” 老二真乃神人，眼睛望着远方，眼神突然变得无比缥缈，脸色凝重，一副痴情绝恋的样子，大有一番“知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求”，长叹一口气，缓缓吐出三个字，至今还在我耳边回荡，“下一根。”“……每天那么多人死，你为什么不去死？”话题从此处又开始转入一团糟，枕头啊、袜子都飞向老二……将话题转移到女人这两个字上是水到渠成的事情，那么的自然，就象到了春天大地会复苏，花会开，大雁会还乡，猫儿会叫春，老二会泡妞一样的自然……虽然本人为人一直很低调。但是也没有幸免老三说得很中肯，好人就是应该被坏人欺负的，要不也分不出好坏人来！于是很快便又有人挖苦我人不风流枉少年，老五，怎么说也算是衣冠楚楚的一斯文败类，有没有打算……？能不能有点创意，靠！我有些烦。因为我并不想再次生活在悲剧里面。“肤浅！这夸我还是骂我呢？唉，算了，粗人，不跟你计较，说了你也不懂，曲高和寡，燕鹊焉知鸿鹄之志？”我不屑道。“鸿鹄又焉知燕鹊之志？谁说低处就没有风景？”老三在电脑前面边玩游戏边插话。“有一句话听过没有？‘是狼，走到哪里都吃肉；是狗，走到哪里都吃屎’，饿了也不能饥不择食，又不是挽救大龄青年，怎么能随便凑合呢？宁为玉碎，不为瓦全。我可不打算献身，谁愿意谁先献吧。”突然想起曾经在网上看到过的一段名言：“美女就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数，理论上来说应该在任意小的区域内一抓一大把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。”太经典了，这么抽象的概念，一看就知道是来自恐龙的第二故乡――理科院校的牢骚。一直自诩为“情圣”的老二不无怜惜地泼了一盆凉水：“切，别装清高，风大也不怕闪了舌头，要不要我洒泡尿你照照？ 好高骛远，你以为是我呀……”说真的，认识了三年，我就没见他嘴里吐过象牙，“得，别拿我跟你比，还记得大一时咱们辅导员对你的评价吗？就你那张沧桑的老脸，苍蝇落上去都能崴了脚，俺要长你那熊样还不得把爹妈都愁死啊？”老三多事，道：“昨天晚上我梦见上帝，我指着你的照片跟上帝说：‘能不能把他变得对得起观众一些？’上帝面露难色，‘这猴子不是已经有七分人样了嘛！’”老四刚喝了一口水，全喷了，你说老三无聊不？是可忍孰不可忍？老三拐弯抹角地骂我，武大郎可是咱老乡，本着人若犯我我必犯人的基本原则，我把刚脱下来，穿了半个多月要洗的脏衣服扔了过去，“咱们是文斗还是武斗？文斗么，给我把衣服洗了，武斗就吃我一顿暴扁，年轻人没有挨过砍难受是不是？” 老三属于那种典型的贫嘴，却又贪生怕死的家伙。他这人是遇强则弱，遇弱则更弱。所以老二说他是“嘴痞子”，这个绰号很经得住推敲。老三眨巴了半天问有没有别的选择不过我倒是很欣赏他这种就是碰上阎王爷都有勇气讨价还价的执著是成大事的人。这是老三为数不多的优点中最突出的一条。纵观历史，成大事者都有良好的心理素质，处乱不惊。“你要别的选择是不是？有啊，至少你可以全选。”“你就当我刚才什么也没说。”……后来，老六拍马屁，“我现在最想看看老三和老五的女朋友，老三的女友一定很有个性，老五的究竟又会是何等的天姿国色，到目前还都是未知数。”这话我爱听，但老三不答应：“其实我这个人不喜欢有个性的人……” 众人皆晕，这头犟驴！
我可不想委屈自己，可以对不起女朋友，但一定要对得起自己呀！这一直是指导我找女朋友的哲学，因为看惯了爱情中的错位，不想重蹈别人的覆辙。我可以不在乎鲜花插到这片肥沃的土地上，但是让我怎么能不在乎插上来的是另一堆牛粪呢？？男人不能太没有品位。说心里话，我当然羡慕那些出双入对的人，在枯燥的生活里仍然可以有片刻浪漫幸福的感觉，在寂寞无依的时候，有一个人会捧着你的脸，给你生命中最美丽的回忆。让我想起一句歌词：在人多的时候，笑容最寂寞。看到别人影影双双，不免会触痛前尘往事。当你饥肠辘辘的时候，面对别人面前丰盛的佳肴，只会令你更加饥饿。悲惨的世界在幸福�