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其中最使我惊讶的是，他们之间也有“头儿”。受到社会排斥的他们，难道又组成了一个另外的社会？我内心受到了强烈的震撼。
另外，他们也个个都“有事”。我真想一个一个地问一问他们的那些“事”。可又觉得这有些心术不正。我想，假如有人好好采访一下，一定能写出优秀的纪实文学来。也许，已经有人出版了，而我却不知道。
在听录音带之前，我一直以为流浪者们都是被现实、社会欺侮、排斥的落伍者。但是，这种想法错了。即使他们有不得已的原因，我们也可以在他们身上感受到嬉皮士们主动脱离社会一般的开朗、明快。至少，那些接受采访的人是这样。也许，他们有着和越战时期逃避征兵的年轻人们相通的一面。在他们的眼里，我们所进行的生存竞争是毫无意义的。
《失踪的夏天》的主人公在新宿的大街上走着，烦恼着。寻找自己的哥哥究竟有什么意义呢？骨肉亲情只不过是一种无用的感伤而已。对于哥哥来讲，这或许只是在给他增添麻烦，即使找到了他……
WAKARE（分れ）［分手］
别别扭扭，腻腻歪歪，留恋不舍，哭哭啼啼，清清爽爽，厌烦透顶，这才要分手。
这部《私语词典》到这个词目就要结束了。我把“WA”行的词汇定为“WAKARE（分手）”之后，开始面对着文字处理机写了起来。
我有一种雷蒙德·钱德勒所说的“说再见，就意味着要死去一会儿”那样的感觉。也像临终前卡尔·马克思那样言犹未尽，“最后的话，只有那些以前总是不能充分进行表达的愚蠢的人才说。”
在选择写东西之前，我曾经在日记里写过类似遗书的东西，也曾经在离家出走之际把写给自己喜欢的女孩的遗书投进信箱里。但是，今天，我把写作作为了职业，我觉得自己已经没有资格去主动告别。
我的脑海里浮现出好几个人的面容，他们中有的曾经和我亲切地喝过酒，畅谈到天亮，进行过书信交往，同床共眠过，但是由于某件事情（多是因为写作），结果使我们形同路人。他们中还有的人毫无疑问地在盼望着我死去。但是，我并没有感到自己和他（她）们分手了。
我和自己的父亲有一年半，和自己的母亲有两年多没见面了。
最近，找妹妹有事给母亲的家里去电话，母亲高声叫起来：“你是怎么了？妈妈还以为自己失去了一个女儿。”
父亲从十七年前我跟着母亲离开了家以后，每个月都给我的银行账户里打入两万日元，一次也没落过。即使我靠着稿费可以生活了，他也没有终止。父亲寄给我钱并不是要在经济上支援我。他还是想通过这种方式尽可能地维系父女之间有限的一点联系。
但是，今年六月份，这种联系中断了。
难道真的像他经常开玩笑说的那样，和我断绝关系了？终止寄钱而使联系中断，这是令人感到寂寞的事情。我想，对于父亲而言，这是一个重大的决断，它的重大完全超出了我们的想象。
几天以前，我和一个律师在一起喝酒时，律师对我说：“夫妻，本来就是他人。所以，只要搁置一些时间，他们就能够返回到他人的状态。但是，父母子女、兄弟姊妹之间的争执，就算法院做出了判决，他们之间的问题到死也解决不了，他们之间的憎恶会一直延伸下去。”
真的是这样吗？血缘的联系，会不会也随着时间的推移，像水一样渐渐地平淡下去呢？
一个人走了，又有一个人走了，总有一天，我的周围将不再有任何人了。只有在记忆里，每年才会变得热闹，分别之后，人的面容、肢体、声音才会变得清晰生动。有时，我独自一人在屋子里的时候，我会呆呆地面对着一个一个出现在眼前的过去的熟人。
行数不够了。
《罗马假日》的公主和她爱上的记者分手的时候，说：“我不知道应该怎么样和你说再见，我想不出合适的词语。”他回答道：“那没关系。”