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笑，心想倒省了我开信箱的麻烦。“别气馁啊小伙子！”他拿拳头在我肩膀上捶一下，走过去，声音在走廊里嗡嗡作响，“等卡片总是让人心焦，你至少是满怀希望的幸福的人。”我看着他走下楼梯，掏钥匙开门。
他夸过他字漂亮，他一直以为流川是我暗恋的女人。
冰箱空得仿佛我的胃，我站在那里发了30秒的呆才想起这种状况已经持续了至少两个星期，于是很后悔没有吃完早饭再上来。以我对自己的了解，饿着肚子站在冰箱前意味着我在以后的至少10小时内不会吃任何东西，很为自己的胃惋惜了一把，尤其在它已出现了轻度胃溃疡症状的前提下。我在门和床之间并没有做多少挣扎，因为自己现时的状况已经很难想象一个动作思维降至正常四分之一速度的人如何开门下楼进餐馆点菜吃掉再安全回来。躺下的那一刻我就睡着了，唯一有意识的想法是，也许一觉醒来卡片已经到了，躺在信箱里，流川枫三个字，被写出那么硬的笔画，一片剑光之气，并不像他。
醒了，望着天花板，胃里好像刀搅一样，症状很典型。通常吃一口饼干或喝一口温水就会缓解，书上这么说的，问题是房里既没有饼干也没有温水，有时觉得自己就住在一座空屋子里，冰箱是空的，水壶是空的，信箱也是空的，两间卧室，一半是空的。
这算是，过的什么日子啊，你？
那时我站在床前对他说：“这算是过的什么日子啊，你？”
他躺在床上，右胳膊遮着眼睛，我几乎以为他在哭，因为绝望的气氛那么明显地在屋子里弥漫了一周，他像是被钉在那张床上，我知道他几乎永远永远不想再起来了。
那种绝望，没经历过不会理解的，我也是不久前才明白。就好像耗尽了一切，就好像把自己翻了个底朝天，再也掏不出什么了，却发现那点可怜巴巴的东西被人家一脚就踹进尘埃里去了。你什么都没了，不是钱的问题，你在倒地身亡之前回了自家的房门，又怎样，你能拿到的只有自来水管里的水，凉的。
就是说凉水不行么，喝了两杯进去胃里只有越来越疼，温水的话，一口就好了。
我说你这样不行的，流川，人不能这样过日子的，你听见了么流川？我没想到他能听见，我的确是个白痴，他怎么会哭呢，在我凑近了去看发现他不过是睡着了之后，很为自己尴尬了一把，于是在他床前的小地毯上坐下，开始说，你这样不行的，人不能这样过日子的，说了半天。他把胳膊放下来，盯着天花板，突然说：“谢谢。”
我能怎么样呢，他念着同一所大学的文学系，为了学校津贴从不旷课，他每天打8个小时的篮球，还不包括体能训练的时间，他对自己的训练近于折磨，他是大学队里最差的选手，他一个人住，他的三餐一片混乱以至于到了后来他吃什么都吐。他是我高中的球友，只能这么说，不在同一个学校，一年打七八场球，互相认识，仅此而已。既然都到了美国又同校，就时有来往，然后发现他在圣诞节前夜没关房门躺在床上，卫生间里吐了一地。他那么个人，你说我能怎么样呢。
我退了自己的公寓搬过来和他同住，那时我在读第二年的医预科，接下来的一个寒假，我读了四本运动营养学的专著，作的笔记让图书馆管理员以为我要写博士论文。我给他制定了详细的食谱，买了个大量筒回来给他量每顿牛奶的量，帮他去药店买各种各样希奇古怪的营养素，配比精准而科学。我坚持采用最健康的烹饪方式，每天逼他吃生胡萝卜和生鸡蛋以及一系列他深恶痛绝的东西。我甚至编了个程序每日计算他的热量营养摄入，每十天给他测一次身高体重，自己去拟合，做模型。到了后来我的所有理论在与临床实践的不断磨合中日趋完善，他在大二的上半年中持续每月长高1。5cm左右，拔节一样。他达到198cm的时候我们开啤酒庆祝了一番，我喝了一瓶，他喝了一口。
不知道喝一口啤酒会不会比喝凉水好一些，我想起阳台上应该还有半箱啤酒。空腹喝酒我不会去试的，我至少还坚定不移地坚持做医生的各项基本原则，比如不抽烟和三餐不定。作为医生的价值观和思维方式在我看来是根植于灵魂的，彻底得很。学心理学课程的时候曾经自我分析过，我没有母亲，父亲居无定所，从很小的时候开始我身边就没有任何人，我迫切地想要被人看见，迫切地想被尊重，医生这个职业都可以给我。最重要的是，我迫切地想去对谁好，去照顾，不遗余力，呕心沥血。我在潜意识里希望把我没有得到的东西在别人身上补回来。流川恰到好处地出现在这时候，那时我还不是医生，他出现了，我可以对他好，可以照顾，他的存在使我的生活充实而富有目的感。我很清楚，那个时候流川于我只是个合适的对象或角色，换成谁都不会有什么不同。据说有着如我一般童年的人会有更高的犯罪倾向，我的思维方式则正相反，好象是很值得庆幸的。
针对同样的问题，流川采取的是另一种处理方式。他没有母亲，父亲是日本驻英国大使，他在七八岁的时候被送回日本奶奶家，奶奶去世后靠着父亲寄来的钱自己过日子。我靠温和礼貌的态度赢得亲近和尊重，他则选择彻底的沉默寡言。曾看过哪一篇体育报道说流川打球的风格极端自我，丝毫不会像其他NBA球星那样考虑花哨的技术动作后观众的反应，就觉得很可笑。你以为他那些华丽的灌篮动作是做给谁看的？你以为他对胜利近乎疯狂的追求是出于什么的？他和我一样迫切地希望被人看见，迫切地希望被重视被尊重，只是他拙于表达。篮球于他是最直接的，也是唯一的方式。
这样说，好像我很了解他似的。我的确深信我是了解他的，就好像可以直接从他身边的空气读出结果。语言于他是个绝望的途径，我曾想过带他去看心理医生，极端的沉默是幼年缺少关爱的典型症状，后来想想，自己也是病人，如何救人。更何况他其实一直在说，那些透明的语言总在空气中那么浮着，他自己都不知道，我却仿佛懂得。
天花板倒是干净得很，他走了以后，这房子连空气都空了。
他并不是绝对不说话的，只是频率太低，寥寥几个字，一开口就被稀释了。好像哪个小报上说他声音磁性，质地很好，可以考虑向歌坛发展什么的，看到时在两秒钟之内很想打电话过去问你们真的听清过他的声音吗？我以为除了我不会有谁有这样的运气了。我对他声音的所有印象都建立在一次误打误撞上，他大二那年圣诞节前到他教室接他去吃饭，是英国文学课好像。他站在自己座位上，低着头。大教室里所有学生都转头看着他，听他读《呼啸山庄》的片段，大约是教授看上了他得益于他父亲的一口冷硬标准的英式发音。他至今仍操着这样的口音。我没有想到那片段会那么长，教授一直没有让他停下。他站在那儿，一页一页地翻书读过去，始终保持同样的语速和语气。我进去坐在教室的最后一排，他的声音连贯绵延，天顶下回声悠然，几乎像布道的牧师。没人觉得厌烦，即使他们听不出他声音里幽深柔和的感情，至少也会欣赏它黑色水晶一样的质地。我是在那一天生平第一次听清了流川，他说的话，他的表达，以前只是感觉到，那天是真正听见了。末了下课铃声响起，教授说祝大家圣诞快乐，人群逃亡一般蜂拥出教室。他收拾起书抱着往外走，看见我，有些出乎意料，说：“你等了很久吗？”
总觉得我有很多机会都可以爱上他。
印象中那个圣诞假期过的似乎不很顺利，起因于我在客厅里撞到他小腿时他的眉头轻抽一下。我对病痛有着天生的敏感，俯身拉起他的裤脚。他的左脚腕的直径是正常值的两倍，已经淤紫。
“多久了？”
“三天。”
那时我莫名其妙地极度光火起来，恶狠狠搡了他一把，看他一个不稳跌坐在沙发上，转身把装药的抽屉抽出来端过去，拿药棉蘸了敷剂开始擦。记忆中我从没发过那么大的火，气得说不出话，两只手拼命抖，根本就没法给他上药。只得抓他去医院，一路架着。挂了号，看了医生，拍了踝部X光片，坐在走廊里等片子。他在整个过程中一言不发，上下记程车时被弄疼了也不说话。我坐在他对面，气得手脚冰凉，那走廊里真冷，至今记忆犹新。片子出来，先自己看，看不懂，拿去给医生看，说骨头没什么事。
一下子，就好了，手也不抖了，也不气了，才知道生气是给�