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“妈妈最爱你了……只要听妈妈的话就好了，妈妈是全世界最爱你的人唷，其它的人都是骗子，只有妈妈才是真正爱你的人喔……”
“妈妈是全世界最好的妈妈……”
女人的脸…女人的手…女人的声音……
“我会碰你！？你一个小孩子说的话能信吗？”
“哭什么哭！我可是让你爽得不得了啊！”
男人的脸…男人的手…男人的声音……
不知道为什么，从前的恶魇竟然渐渐有了另一种面貌。
什么时候…那个总是掌控我一切的女人，变成了一个骨瘦如柴，只能拼命抓住最后一点虚假之爱的可怜女人。
什么时候…那个将我推进罪恶欲望深渊的男人，变成了一个只想找个人听他说些无聊话题的可悲男人。
我知道的……我知道他们也只是两个脆弱而无知的男人与女人。
我也的确不再是那个只会觉得受伤，而不明白当中原因的小孩了。
每个孩子都会不自觉地将自己的父母崇高化，甚至是神化，但是却忘了…他们也只是普通的“男人”与“女人”。
我不想承认这些事实，因为正如真司所说的……
去恨是远比去爱去原谅还要困难无数倍的事情啊！
我可以永远躲在那个受伤的壳中，如果我只有一个人…那也顶多让我一个人不幸而已。
可是…现在我却让那么爱我而且我爱的人也感到痛苦……
我已经伤害了君寒，难道…我还要再错过洛悠吗？
“我爱你，莲……所以，去找洛悠吧！”
真司缓缓推开我，从口袋里掏出了国泰直飞维也纳的机票。
“这是你在这里打工两个月的薪水，只有单程。”
“真……”我扯出了一抹难看的笑容，简直已经泪流成河了。
用力地吻了他美丽的唇，我送给了他一个最美丽的笑容。
“谢谢你。”还有…我也爱你。
翻出了尘封已久的护照，我就带着机票以及信用卡出门了。
我没有回头，也不敢回头。
几乎是怕自己后悔似地冲出了我最后的避难所。
所以，我没有看见真司哭倒在雅各怀中的模样，也永远无法体会他说出那番话的痛楚之深。
即使我心知如此，我还是无法说出那句……
其实，我也爱你………
结局虽然很鸟。。。
也请大家将就一下吧。。。^^
冰蓝色的世界
经过近20个小时的航程，我站在维也纳不大的机场大厅。
其实，我真的后悔了……
说不定我只是自作多情，洛悠搞不好已经换了几百任男友…或是女友了，若是我突然出现，结果弄得大家都很尴尬怎么办？
这个时候，我忽然想起了一件很重要的事情……
我…不会讲德语！！
唯一会说的对话就是Guten Tag（早安）跟Ich liebe dich（我爱你）而已啊！
挣扎了老半天，我还是无法下定决心，索性用信用卡预支的现金，开始游历维也纳这个小小的都市。
我在维也纳街头晃了老半天，到歌剧院朝拜了一会儿，拒绝了几个推销晚上歌剧票的男人，继续慢慢地走着走着，在旅游淡季里的维也纳，依然有不少观光客，我与世界各色人种交错地走着，总有一股莫名的感受。
音乐之都啊…………
我坐在历史博物馆的大门口，与猖狂的鸽子争夺最后一块立足之地。
思考着……
我真的值得被爱吗？
我想到了最早时候的英杰，然后是君寒，接着是洛悠…真司………
总是在不断地受伤，不断地擦肩而过之中，时光流逝。
这一切真的都有意义吗？
我的确是真心地爱着他们每一个人，却也是自私地伤害了他们每一个人。
我实在无法不为自己的善于伤害而感到骄傲啊！
无论是别人，或者是自己，我就像是老找不那块失落的拼图一般，跌跌撞撞地残缺着。
心中最冷酷，还有最温柔的那部分，正在彼此激烈交战中。
我很矛盾，所以常常突如其来的想法，会让人觉得我喜怒无常若即若离，不讳言我很享受这种过程，一直测试着自己以及别人的游戏，是我乐此不疲的劣根性。
从前我绝不会压抑自己的冲动，当我为别人的痛苦而同情时，我就会毫不犹豫地温柔待他，在那一瞬间的激情时，不断地允诺着“爱”的骗局，即使我很清楚那一切都只是情境使然。
我渴望着每一个人的爱，希望自己被强烈地需求着、爱着，来证明我的存在还有价值。
然而在感情中都会有了一些独占的因子，所以我一直无法真正成唯一个人的唯一，或者是特别。
或许有时成为太多人的特别。
我始终站在山的棱线之上，维持着那危险的平衡。
一方面我不以为苦，可是另一方面，我又渴望停伫。
为了洛悠而停伫。
我终于不得不承认了。
洛悠对我而言是最特别的。
特别到让我想要逃离，不敢再面对他充满指控，却又激烈悲伤的眼眸。
我爱着很多人，每一个人都是真心爱着的。
可是真正让我想要停留的，就只有洛悠一个。
曾经，我想为君寒停留，可是，为了无数的原因，我们还是擦肩而过。
现在，我真的能得到我所渴望的幸福吗？
我无法否认，我很害怕。
无与伦比的害怕。
君寒最能理解我冷酷的一面，而他也是深深为我这一面所伤。
真司看清了我温柔的一面，而他也是在我短暂的温柔中挣扎浮沉。
洛悠呢？
我不知道。
长久以来我都以为自己想要的是无条件的温柔包容，所以才会爱上君寒。
那为什么…我现在会爱上洛悠呢？
“你只能对你不爱的人温柔，对于你真正爱的人，你就只会伤害而已。”
“莲…你知道吗？你有病！”
“你的心已经残缺了！你根本无法爱人！”
我想起了洛悠的话。
那些让我崩溃的话。
我很少会对别人说实话，很少。
因为没有必要。
最残酷的实话其实每个人都心知肚明，可是却没有一个人会当众戳破。
为什么？
因为不重要。
讽刺的是，人总是自欺欺人的天性，让实话有时还是必须说破，才有可能让人真正清醒。
可是我不说，我从来不说实话。
为什么？
因为不重要。
对一个不重要的人，你又何必揭人疮疤，做些吃力不讨好的事情？
而且，背负另一个人的一生，实在是太可怕的负荷了。
我就无法像洛悠一样，背负着把另一个人逼疯的罪恶继续活下去。
我太胆小，也太脆弱，如此而已。
那他为什么要说呢？
为什么明知道会让我崩溃，让我恨他也要说呢？
我忽然咬紧了下唇，怔怔地掉下泪来。
我无法承认自己爱上洛悠的原因，就是因为他的爱实在跟我童年时候的梦魇…。。。太像了。
好象承认了爱他，就必须承认我也只能需索这种扭曲而诡异的相爱模式。
强暴、占有、伤害、控制、以及独裁。
难道我努力挣脱了二十几年的阴影，都只是一场可笑的错误吗？
我无法承受这一点。
可是我还是想见他，还是想见那洛悠。
无论是什么原因，什么理由。
我想见他。
好不容易问到了洛悠宿舍的地址，我在众人讶异又好奇的目光之下，走向了那扇紧闭的门扉。
从他同学德文腔很重的英文里，我得知了洛悠是学院里有名的怪人。
哼！我还以为他会成为有名的……PUB杀手呢！
我用力地敲了敲房间的门。
没有响应？
再努力不懈地继续敲着。
他同学明明说他才刚练完琴回宿舍啊？
五分钟之后，一阵可怕的德文脏话（就算我再笨，Sheise这句还是能听懂的），还夹带着几句绝对不算文雅的中文，门霍地被人掀开。
“呵呵…是我。”