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海波走的那天，我们一群人去给他送行。他和每个人拥抱告别，我站在最后边最黑暗的地方，他们在前面都笑着说话，我既笑不出来，也说不出话。海波跟他们一个个拥抱，最后到了我，他沉默了一刻，紧紧抱住我，眼泪流进了我的脖子，我却哭不出来。我一言不发面无表情地送他上了火车，他要到另一个城市才能转乘飞机。等火车开走，同学们都一一散去，我依然走在最后，走出火车站，走到车站广场的中央，我才忽然哭了出来，哭得连腰都直不起来。我不知道我失去了什么，只知道我根本抓不住。我一路哭着回了家。我爸我妈都不知道我怎么了，我只是哭了很久，后来哭累了睡着了，那可能是我从小到大哭得最痛的一次。
我和海波一直保持着通信，黑色的高三对我来说只是沉默地服从学校的各种安排的劳累的一年。我对大学没有向往。我爸和我妈的争吵日趋剧烈，家里每天压抑得要命。我每天都面无表情，唯一觉得放松的时候就是习惯性地在书报亭附近逗留。有时我妈会忽然很严厉地骂我每天都阴沉着脸，让人看见就烦。但是能陪她吃饭，帮她做家务，有时还陪她上街的也只有我。
我好象已经不知道该怎样走出这个困境了。
6
我考上了一个一般的重点，我爸妈也决定最终结束战争，他们离婚的理由就是我不需要照顾了，和他们不离婚的理由一样莫名其妙。我这时才知道这几年我爸和那个贱女人根本没断过联系，我妈找过她，都被她侮辱谩骂。那个女人百般调唆我爸离婚和她结婚，理由也很莫名其妙，因为她离婚了，她孩子没有爸爸。靠，你孩子没爸，就得让别人孩子没爸？真是比最狗血的电视还狗血。我都不知道该哭还是该笑。我爸倒好象站中间任两个女人抢，谁抢到是谁的。那女的有俩兄弟是地痞混混，就威胁我妈说不离婚就强Jian她，宰了我。我妈只好屈服，回家哭得生不如死。我听了当时只恨不得立刻掂把刀宰了那几个混蛋。问题是实际上我根本办不到，我既没那个体力也没那个胆量。我爸居然也就施施然去跟那个女人结婚了。周围亲戚朋友只会背地里对我和我妈说两句不痛不痒的安慰话，明面上屁都不敢放一个，更别说说个公道话了。我这终于是明白什么叫世态炎凉人心不古了。我只能劝慰着我妈，然后到外地去上学。我爸倒还很好心一样给我送了点学费。靠，不花他的也白不花。他欠的岂是这两个钱能还清的？我虽然很想赌气，但是我不想让我妈负担太重。
选择到外地上大学可能是我做的一个最对的决定。新的环境总是能让人觉得好象有了一个重新来过的机会。我开始尽力恢复和同学的交往，学会给自己找乐子，把自己尽量从过去的阴影中摆脱出来。我的英语水平足够应付大学了，我也就没什么好学的了。打游戏、睡觉就成了我的家常便饭。海波经常给我打电话，大家聊得也挺开心。
大一放寒假，海波回来了，除去他对个亲戚的拜会，我每天都和他腻在一块儿，互相讲对方的生活，他说英国女人太胖了，不合他口味，女人还是国产好。我说我们学校女人不少，但是让我想要的女人没有。他立刻垂涎三尺地问都有什么样的女人。我说那自然你要什么样的就有什么样的。他说那怎么就没有你要的？我说我也不知道啊，反正没看上眼的，那你喜欢什么样的？海波笑得挺神秘，说以后再告诉你。
过了两天同学聚会一起唱卡拉OK。我和海波一起去的，到那儿海波简直成大家的明星了，每个人都跟见了海波就看见了英国女皇一样激动，我笑着窝角落里喝饮料，让我唱歌的我一律推。我不喜欢唱歌，不像海波，几乎是歌都会唱。结果还有一同学跟我感慨地说还记得初中毕业我和海波合唱的《明月几时有》，唱得真是不错。我说真的？我在大庭广众之下统共也就唱过那一个歌。这时候海波不知道从哪儿钻出来，说那哥哥给你再唱一首，就拉着我要我跟他唱。我虽然不想唱，不过还是顺着他的意思唱了。我坐在沙发上没起来，海波也站累了，一看左右没座，干脆就坐到了我腿上。我搂住他的腰。海波回过头笑着问我，你干吗呢？很痒啊。我说就是让你不爽怎么着了吧，谁让你滚那么远。海波拍开我的手说我怕痒啊，别挠我。我说就让你痒怎么着了？海波立刻跳起来，结果差点踩着另一个女同学的脚，让他连忙说抱歉。他笑着瞪了我一眼，周围还是没座。我说还过来坐我这儿吧，不挠你了。海波说真的？我说真的，过来吧。海波过来坐我腿上，看我不理他，干脆把我当沙发仰躺上去了。我说你别得寸进尺啊，心里倒觉得好象又回到了过去，分开了两年，还是没一点生分。
唱了一下午歌，我们几个以前特别要好的到一个同学家去打牌。打了会儿牌，看了半夜碟，大家都困得不行。海波不知道从谁那儿看见几本小画书，自己一个人看得挺起劲。我上了个厕所出来，那几个孙子把枕头被子都抢了，就海波那儿还空了半截沙发。我爬过去说把大腿借我枕枕行不？海波说行啊。我趴下去就想睡。海波说等会儿，把大衣拿来盖上，别凉着了。等我趴好了，也盖暖和了，倒睡不着了。海波一边看书一边低低地笑，看我没睡，说是不是吵着你了？我说不是，就是忽然想到咱们哥俩分开这么长时间，有点伤感。海波笑了，说你什么时候这么多愁善感了？我说就现在。这是我跟海波最后一次离这么近。我们都长大了，该变的都变了，没变的会不会变？
7
开学回到学校，一天半夜海波给我打电话，让我接了电话就问他到底知不知道什么叫时差？他笑着说那不是急着想跟你说话嘛。我立刻心情转好，说那你说吧。他说上次咱们不是说喜欢的人那事嘛，我不是说以后告诉你嘛。我说是呀。海波从声音里都能听出腼腆来，说我喜欢一个女孩四年了，你猜是谁？我当时就愣了，四年，我们高一的时候，他就已经喜欢上一个女孩了。我干巴巴地说我猜不出来。他还兴致勃勃地让我猜，我说我实在猜不出来。他最后终于说了，是我们班的，他找我的时候总见到的。他还问我那时他经常会和我说到的，难道我都没注意过。我闭上眼睛说是呀，我真笨呀。海波在电话那头絮絮叨叨他的梦中情人。我听着渐渐发起抖来。毕竟还是春天，晚上还是很冷的关系吧。海波忽然问我，你很冷吗？我哆嗦着说是呀，天太冷了，不过没关系，你接着说。海波实在太兴奋了，又说了很久，我拿着电话的手都抖起来。最后他终于问我能帮他联系到那个女孩吗？我说我一定帮你。放下电话，我爬到床上，在被窝里暖了很久才慢慢不抖了。我不知道我为什么会觉得心里空荡荡的。后来我慢慢睡着了，被同学叫醒的时候我还在喊你为什么背叛我，脸上全是眼泪。同学问洛彦怎么了？我用枕巾擦擦脸，说不好意思我做噩梦了。我这才慢慢回想这个梦。海波告诉我他喜欢一个女孩子，我却哭着责问他为什么背叛我。这是什么荒诞的梦？海波哪里能谈得上背叛我呢？我慢慢地笑出来，却又开始抖。为什么他喜欢女人就等于背叛我呢？我用被子盖住脸，我第一次意识到或许我对海波的喜欢已经超越了性别。我在梦里比清醒时诚实。这一年上网，我对同性恋的了解早已超越了以前那个简单的否定阶段。在现在，同性恋甚至已经成了一个时髦的标志，虽然我从来没想过要去赶这个时髦。
我迅速把女孩的地址和联系方式找来给海波，海波对我千恩万谢。我冷冷地说不用了，就挂了电话，这估计是我们最短的电话了。我怕我不赶快把电话挂了就会咒骂让他去死。我怕这件事天天拖着我我就成神经病了。这几天我每天都会梦到海波，或者我谴责他背叛我，或者他求我原谅，我却不肯原谅他。他到底背叛我什么了？他又为什么要求我原谅？除非我肯承认我喜欢他，是带有独占欲和性意味的喜欢。我也不想轻易承认我是个同性恋，是个人都知道铁了心当个同性恋代表着什么。
我就这么跟自己憋着，