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期间简妤来了一趟上海，她约了我去申申阳光吃饭。已经很久没有看见她了，这个妖精一样的女人，不会老，也不会忧郁。整天没心没肺乐呵呵的。想想当初我若是中了她的圈套，或许这一年多来的日子便可以改写。其实人生很多的偶然，而这些偶然则组成了一种必然。
简妤问起我和梅蕊的事情，我告诉她大约已经到了落下帷幕的时候了。她笑笑，说，你这个人太纯情，我看这一辈子就陷在里面拔不出来了。
我抬头看她，觉得这些日子以来，她的这句话我是最要听的了。我说，不仅纯情而且滥情。什么都想要，其实什么都得不到的。
简妤哈哈大笑，说，安，你终于承认你是欲壑难填的人了。
我随着她笑，苦苦的，抬头望窗外的阳光，我不知道，自己的心里已经种下了那么大的一片阴影。
陪梅蕊的时间越来越少。有时候一个人在淮海路上搜寻嫁衣，莫名其妙地会走到那条弄堂口。每一次走到，每一次笑自己，何必去惹这样的烦恼？我忽然不能确信她的感情，我想，也许我只是她冥冥中抓住的一个依靠，现在我就要离去，她早些收拾好感情而拉住下一份依靠也没什么可报怨的。其实人，不管男人还是女人，都不过在寻找那个“依靠”，怕被一个人孤孤单单地抛弃在那里。
夏天的迹象越来越迫切，那些法国梧桐的叶子都伸了出来。它们是自由的，在空气和阳光下舒展着。我很想像树一样活着，单纯而明朗，把根扎在很深很深的土壤里，百年，千年的不变。
可是，我不是树。我必须是一个来来往往的人群中的影像。努力扮演着自己的角色，努力让一切都平衡着。
就在这阳光和恍惚中，梅蕊忽然“失忆”了。
那天晚上我在淮海路留宿。之前她一直要赶我回家。她的理由很堂而皇之，安你要marry了，别再纠缠在这里。
我一直赖着，我想那是她的托词。这样一直纠缠到深夜，她大约实在累了，也就去睡了。我冲了凉，进去的时候发现她拿了一条毛巾毯把自己裹在一个角落里，背对着外面。她如此的抗拒，使得我辛酸。我在床边默默看着她一动不动，然后只好无奈地也拿了一条被子盖上。
我迷迷糊糊一直没睡深。到了半夜，忽然觉得她在我旁边翻弄着什么。我睁开眼睛，台灯亮着，把我的眼刺了一下。我看见她在灯下看一本本子。我抓了外衣披上，蹲在她的旁边，小声问：蕊儿，你做什么啊？
她用很迷惑的眼神望着我，说，你是谁啊？你怎么会在我的房间里的？
“蕊儿，你不要吓我，我是安啊。”
“安是谁？谁是蕊儿？”
她一本正经地问着，非常疑惑的样子。我一下子预感到不妙。
“这是什么地方？你能不能送我回家？”
她又问我。
“蕊儿，这是咱们家。”我第一次用了“咱们”这个词，忽然感觉那么多日子以来，我真的就是把这儿看成了我和她的家。只是我们谁也没有说罢了。
“不是的，我想回自己的家。”她坚持着，我看着她的眼神，不像是作假。
“蕊，别闹啊，半夜三更的，你要回爸爸妈妈家么？我可以送你回去的。”
“我要回自己的家。”她反反复复讲着这句话，然后把本子放下来，往床上走去。她还是裹住了那毯子，然后蜷缩成一团。
我熄了灯，却怎么也睡不着了，我搞不清楚她是真的还是假的。失去记忆，这听起来很天方夜谭。可是她有病，这也是可能发生的。也许她就是甘心要忘记一切吧。
我这么颠来倒去地想着，天慢慢亮了。我起床去上班，她还是保持着原来的姿态，竟然一动也没有动过。
阿三有问：你说到关于对梅蕊骄傲又担忧的心情，我不是很明白。
骄傲是因为我和她的秘密，我觉得无论我的爱还是她的爱，都是值得我们两个人骄傲的。担忧是因为其实我始终在害怕，怕她太出色了，我是终究抓不住的。
其实人就是在这种犹豫和徘徊中，错过了一次又一次的机会。
Ｕ優書擝 ｕｕTxｔ． 全汶自坂越读
正文 30．选择了“忘记” 字数：2695
梅蕊就这样彻彻底底地忘记了安。忘记了那些个刻骨铭心的日子。
她坐在我的对面，看着我，很专注，眼神里有一点迷茫和无助。她一直一直看着我，看到我心陡然痛起来，一阵一阵地蔓延开来，一直到腹底。我深深地吸着气，脊背上是凉飕飕的。
“蕊，你真的一点也不记得了么？”
我知道这样问是徒劳，这些日子以来我一直支撑着耐心问着同样的问题。她给我的回答也是同样的：“对不起，我真的不记得了。我想，我们一定是好朋友，是不是？否则你不会总在我身边。”
好朋友。这三个字，一下子把我和她的距离拉开到极点。也许真的就是好朋友那么简单就好了，可偏偏我们都知道，我们不是。我们的感情，离“好朋友”三个字要远很多，或者说丰富很多。我们在一起的日子，有相濡以沫的感觉。无论多难多苦，我们可以彼此支撑和鼓励。也许只是一个吻，一个拥抱，甚至一个眼神，一切的一切都可能变得微不足道。
但是，她选择了“忘记”。也许真的是上帝给我们开了一个玩笑。也许这一段孽缘真的就应该“忘记”算了。也许，忘记了过去的梅蕊与安，她的生活会因此明朗而单纯起来。
这些日子以来，她身上的压力不会比我轻，一切有违于世俗眼光的东西是必须被摈弃而你却别无选择。
那么，就让她轻松起来吧。
我深深地吸了口气。看着眼前的她，一脸的无辜。阳光从窗子里照进来，把她的半边脸照得很光滑，很亮，甚至可以看见细细的绒毛贴伏在脸上。我想象着自己伸手去抚摸她的脸。可是我不敢，我怕我会惊动了她此刻的恬静。
“安，你不要对我太好。我觉得太重了，有些透不过气来。”她说。垂着眼帘，睫毛在眼眶下面不经意地眨了一下，我的心也随之一动。轻轻地说，“我这就走了，走远了，你也就没了压力。”
我说得很轻很轻，大约存心是要说给自己听而已。我不知道她听见没有，但她没有再问。她只是一直低着头，太阳从她的头上悄悄落了下去。
Andy的电话来得越来越勤，有时候大清早地就把我吵醒了。他反反复复的就是一句话，我想你，你不会反悔吧。
我终于忍无可忍，说，如果你再说，那么，你就不用回来了。
我不明白自己为什么会朝他发火。也许在心底的深处，我替梅蕊恨他即将“霸占”了我。
可是，他是多么的无辜，他对此一无所知。千山万水地向往着的，是能够把他爱的女人娶为妻子，从而白头偕老。这有什么错呢？一点都没有啊。我又有什么理由去朝这样的一个男人发火？他不过是想把一个女人未来的幸福承担在肩上，除此之外，他甚至无所乞求了。
我开始怨恨我自己，接电话时就压制了很多，可是没说几句又会故伎重演。等到放下电话，又后悔不已。这种状态持续了很长的一段时间，似乎总有一个看不见的巨大的黑影向我压来，要把我逼疯。
有时我想，如果Andy受不了我的脾气而说就此不回来了，我不知道会因此解脱还是因此背上更大的包袱。我一个人坐在台灯下翻着一元的硬币。我不断地翻着，不断地改着主意。我把自己彻底交给了冥冥中的上帝，我不想再主宰自己什么，我只想逃开，远远地逃开。我听见脊背后面是冷笑声，一夜一夜的失眠着，梦魇着，有好几次，我梦到自己在黑夜的森林里逃，无边无际的，我听到狼嗥。绿幽幽的眼睛在我的四处晃荡着。我被惊醒，汗水湿透了衣被。
我问Andy，你能不能娶两个女人？
他笑，说，你要人伺候你么？
我也笑。笑得很痴狂。我说，我想伺候她。
小刘医生终于通知梅蕊要去开刀。时间正好是我婚礼前的一个星期。那天我们并排坐在他的办公桌前，梅蕊出乎意料地说，能不能再晚些？我想看安披上嫁衣。
我迅速地在大脑里将记忆扫描了一遍，断定她“失忆”之后我并没有跟她说起过婚礼的事情。
听她那么一说，我的心“格登”一下，一直沉到腹底。我的疑问再次升起来。而她，却像没事一样，继续和小刘医生讨论着关于开刀的时间问题。
我侧眼望去，她的眼睛里面有一层雾水，慢慢地蔓延开来，渗透到我的全身，牵掣着的疼。
小刘医生转过头来对我说，恭喜你啊。
我刹时被他们两个孤立了起