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悟净：“什么啊吗的，师父姓唐，人界的皇帝是唐王，为了统一思想，统一称呼，统一三界，当然仙界的皇帝也该姓唐了。”
悟空：“漂亮！悟净，没想到你不光胸毛茂盛，智商也很茂盛嘛，关键时候你居然能说出我的心声，咱们真是心有灵犀啊，悟净，我决定了，你别拦我，我要娶你！”
悟净：“滚一边去，我可没那爱好，听说仙界有个叫什么大仙的我记不清了，但是外号我知道，叫玻璃大仙，据说他已经甩了几千个仙童，猥亵了上万个仙叟，估计他会有兴趣尝试你这样的新鲜猴类。”
悟空：“还真是‘童叟吾欺’啊，悟净，娶你是看得起你，不识抬举。”
八戒：“师父，你怎么了？忧郁了，你们看看把师父给吓得，师父，师父，别人知道你的正统形象也没关系，谁要来追杀你我就杀了他。”
唐升：“苦命的我，夜夜失眠的我，怎么就没想到这一层呢，我终于有了一个得到天下的正统身份了，等着吧，快了！”
悟空：“师父。。。。。。。。。。。你真伟岸，你就像一尊自由男神像，性感的肌肉，强健的骨骼。”
悟净：“请问埋藏在肌肉之下的骨骼你是如何发现他的强健的？”
悟空：“你不知道我有火眼金星吗？”
悟净：“火眼金星？怪不得老射呢，你看看，到处都是金星，你收敛一点好不啦，都射到我脸上了。”
八戒：“别理他们，我们继续正事，我看时间不多了，我们就别再一个一个手指头试了，就试一下最强的那一只吧。”
唐升：“八戒说的有理。”
唐升伸出右手大拇指对准了三个放在一起的麻袋，运足气力，就是一指。
只见三个麻袋动也不动直接化为蒸汽飞向天上。
“师父这最后一招是第十层，叫啥名字？这么厉害应该有一个霹雳啪啦的名字哇。”八戒道。
唐升：“你这猛地一问我还真想不起来了。”
悟空：“师父。。。。。。。。。。你的记忆力令我汗颜。”
悟净道：“二师兄，师父对你说过的，你不记得了？”
悟空：“他是猪脑子，不要对他要求太高。”
唐升：“没想到我还不如猪脑子。”
八戒道：“别理他们，师父，虽然你的智商不如我，但是我不会像某些人一样嘲笑别人的，师父，宽心。”
。。。。。。。。。。。。。。
“你们在此作甚？”太白急匆匆赶来道。
唐升：“我们在此欣赏嫦娥。。。。。。。。。。。的宫殿，即‘赏月’！小白，你来此作甚？”
太白道：“玉帝让我来看看你们去谈判没有，他已经收拾好行李准备登机了。”
唐升：“登基？都老皇帝了还登基？重温旧梦？没想到玉帝还挺怀旧的，这样的话我跟他还有共同爱好呢，我最喜欢听老歌了，比如月亮代表我的心。。。。。。。。”
太白：“停！我知道你又要唱歌，但是最近仙界气氛沉重，玉帝已经下旨不准唱歌，谁要是抗旨就割了舌头。”
悟空：“割了就不能扮嘴脸了！”
悟净：“割了就不能挑逗妹妹了。”
八戒：“好毒啊，割了就不能舌吻了。”
第三十四章 初战道士
唐升：“我在心里唱。”
太白继续道：“不是那个登基，是登机，航天飞机的机。”
唐升：“往哪飞？”
太白：“随便飞啊，我估计飞的时候霸川一定在后面追，所以飞到哪里还真是个未知数呢，安全就好。”
“跟玉帝的司机说一声，千万不要往火星上飞，那里全是火辣辣的比基尼明星驴，一个个望眼欲穿，到那他就废了。”八戒道。
“原来火星二字是这么来的，可是你怎么知道的？”悟空道。
八戒：“我去过！”
悟空：“废了？”
八戒：“我是去当导演的，抓拍一部伦理谍战偶像悬疑剧，废的是男主角XX。”
悟空：“还OO呢，男主角没名字啊？”
八戒：“人家都废了你还要八卦，真不厚道，他很优秀，为了祭奠他的小弟弟，特颁给他火星‘熬死卡’最佳男主角，即影帝！
。。。。。。。。。。。。。。。。”
唐升：“没事的，徒弟们吓你的，回去告诉玉帝，不用恐慌，安心脱光，绝度不会发生霸川来袭，他来不及穿衣服就裸奔的事情，我们现在正在商量对策，准备出发了。”
太白道：“赶紧出发吧，我先闪了。”
唐升道：“徒弟们，走！霸仙宫的干活。”
。。。。。。。。。。。。。。。。
师徒四人一路向南，突然半路上遇到一个老头跪在路边。
唐升等人走近一看。
只见身形消瘦的邋遢老头前面摆着一张纸和一个破碗。
纸上写着：吾乃一仙丐，最近很缺钙，骨质已疏松，椎间盘很突出，股骨头即将坏死，希望好心仙施舍点钱好去买点钙片补一补。备注：请不要和我说话，我失聪，请不要跟我打手语，我没学过，不是我懒，是手语学校学费高。
破碗里居然一毛钱都没有。
八戒：“师父，骗仙的，这种把戏我在高老庄见多了。”
悟空：“我看像真的，你看这老头瘦的跟竹竿子似的，缺钙没错。”
悟净：“同意。”
唐升二话没说扔了一锭银子在碗里：“不准谁拿，我们继续赶路。”
徒弟们哑然。
。。。。。。。。。。
“师父，你和那乞丐往日无情近日无义，你怎么会如此慷慨，不像你的风格哇？”八戒道。
唐升：“告诉你们一个我深藏多年的秘密。其实我是一个早产儿，小时候一直缺钙，刚才看见那老乞丐顿时有一种同病相怜的感觉，所以我就情不自禁了。”
悟空：“原来如此，我等理解，师父真是有情之人啊，师父，你看前面我们快到南极了，好多仙鹅啊！”
唐升：“果然长得跟企鹅很类似，就是头大了一点，肚子小了一点，是不是营养不良啊。”
悟净：“师父剖析的很对，为了进一步证实师父的判断，我决定逮一只解剖看看胃里有没有食物。”
八戒：“我听说企鹅有种奇怪的诅咒，解剖企鹅投胎会变成企鹅的。”
悟净：“还不如猪呢，猪还能生活风花雪月的地方，企鹅只能生活在冰天雪地里，算了吧，师父，我就不做实验了，师父，你看，前面有一座庞大的宫殿！”
“霸仙宫，终于到了。”唐升走到门前对着两个守卫的道士道：“我是玉帝特派使者，请通禀一声。”
其中一个脸上有颗痣的道士笑道：“想要进去很简单，不需要通禀，只要打败我们即可。”
唐升道：“初来乍到就刀兵相见，不妥吧，我等是本着互利友好的态度前来谈判的不是打架的。”
“我们霸仙宫就这规矩，要么打要么走。”另一个道士冷冷地说道。
唐升无奈道：“既然如此，我们只能入乡随俗了，我想问一下是单打还是群殴？”
有痣道士笑道：“这个没有规定，你们一起上我们也不在乎。”
两个道士还真是给有特色，一个爱笑一个冷面。
唐升：“八戒，这点小事交给你搞定，悟空，悟净，坐下来欣赏好戏，悟空，带瓜子了吗？”
悟空：“带了，还有葡萄干呢。”
唐升：“灰常好，拿出来。”
唐升磕着瓜子看着八戒。
八戒挥起耙子就上，冷面道士并没有上，看着笑面道士和八戒打。
这年头道士的兵器都以旧换新了，一个个都不拿拂尘了，那笑面道士拿的是拖把，一招一式间就散发出巨大的灰尘，搞得人睁不开眼睛。
八戒打了一会退到唐升身边：“师父，这王八放的全是泥土，你看啊，我昨天刚刚洗的衣服，脏成什么样了？？？”
唐升：“没事的八戒，打败他为师给你买‘奶壳’牌运动服，打架绝对宽松自如，丝毫不拘束。”
八戒：“师父你这一句话激起了我无限的斗志，冲啊。。。。。。。。。。。。”
悟空：“师父，听说‘奶壳’最近搞活动，买一送一，我喜欢修身的小西服。”
悟净：“我喜欢韩版休闲。”
唐升：“既然不是买一送二，那你们就剪刀石头布吧。”
悟空：“我出石头，你出剪刀。”
悟净：“师父，还带这样的？”
悟空：“你上次借我钱的利息点是不是想升高？”
悟净：“师父。。。。。。。。。。。你看大师兄，居然公报私仇，俗话说得好一码归一码嘛，怎么能这样欺负佃农呢，老百姓还有没有翻身的日子了？”
唐升：“我不在乎过程，只在乎结果。”
悟净：“哼！大师兄，让给你了。”
唐升：“八戒不行了，悟净！”
悟净嚼着口香糖就冲了上去。
悟空：“师父，你觉得这一次两边谁会获胜？”
唐升：“你先猜。”
悟空：“当然是八戒和悟净这边了。”
唐升：“不可能的。”
悟