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我快被打半死时警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，那就是：
没实力，千万别装逼！
电梯里的贱人恶作剧
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个年轻妹妹（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边，理也不理偶，偶心里不爽，于是，决定恶搞她一下！
于是，偶很随意的蹭到电梯门边上，悄悄按了个号码10，电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人进来。电梯门关后，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下浮动，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”并做出正在交谈之中的样子，当然啦，还用眼角余光看了一眼那位妹妹，只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼，我把妹妹拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
还有一次，我和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨1点多钟才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人了，我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿，电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班来着），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，便都愣了一下。要说最牛的还是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，我看到，那个女孩脸色煞白……
超级无厘头爆笑段子
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
有一个富婆领着自己的狗在街上走，经过天桥时看见一个乞丐，她便一心想去奚落他一下，她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”引得周围的人都来观看，那位富婆从手提袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。
第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说：“天——假如记不住，就往上看看，那就是天；地——假如记不住，就往下看看，那就是地；人——假如记不住，就看看我，我就是人。”
第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白：
先生指着“天”字说：“这念什么？”
这学生看了一眼说：“不熟悉。”
先生说：“你往上看看。”
这学生往上看了看说：“是屋顶。”
先生又指着“地”字说：“这念什么。”
这学生又看了一眼说：“不熟悉。”
先生跺了跺脚说：“你看看下面！”
这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。”
先生指着最后一个“人”字说：“这念什么？”
学生这次却说：“我不敢说。”
先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。
学生：“你是滑石猴的儿！”
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变。。。。。。
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去。。。。。。
祭到一半时，母狗忽然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝。
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕。。。。。。
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己。。。。。。
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子了！”
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是，看了外面一下后说：“看那边，你看到公园的那两只狗了吗？看到它们在做什么了吗？回家照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：“夫妻生活如何啊？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还总有人偷看。”
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她做爱。”
法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”
“对啊！这正是我要离婚的理由。”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训斥道，“记着，黄小姐，从现在起，若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个泳，凉凉身，她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，她来不及穿了，不过靠近她身边处正好有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，朝那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别的事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补上你手里拿的那个浴盆上的大洞！”
一个男子和他的女友决定去参加一个乡下俱乐部的化装舞会，会场上每个人都需披上惟妙惟肖的各种动物道具，在地上爬行。这对情侣一个扮公牛一个扮母牛玩得很起劲。然而，一小时过后，男子开始厌烦，建议到附近透透气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“现在怎么办？”
“我……我到别的地方去吃草……”当凶悍的大公牛逼近的时候男子脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣的英俊潇洒的年轻人，少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜了，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺到床上去，我来帮你按摩几下。”几分钟后，少女大叫：“呀~~！医生！这里不是肩膀啊！”