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类似的网站啊。如此兢兢业业，结果样页出来后，客户还是不满意，说是像鬼怪游戏的登陆界面。
松子最夸张的一个单子是被王子间接残害造成的。松子因为刚来，经验少，对报价不清楚，常常会问我们以前类似的单子的报价，以此作为参考。有次他询问王子一个房地产商的单子报价多少。
王子漫不经心地答：“一万二，但不太合算。”
“那就一万八。”松子点点头。
“真的很不合算。”王子强调。
“那就两万二。”松子确认。
“嗯，不太合算。”王子继续说。
两个疯子，风之子，价格刷刷见风就涨上去了。
“你决定了吗？”王子问。
“你看呢？”
“干脆给个整数，报给他们四万吧。”
等松子和客户电话沟通完，王子问他：“怎么样？”
“我可以想象他现在一定脸色惨白惨白。他们是个小工作室，对这个CASE的预算才八千。”
至于我，印象中变态的客户多得记不大清，倒是有个做得极顺手的单子让我印象深刻。客户是个老外，他直接来我们公司谈，而不用我亲亲苦苦跑出去找地方，他来了三次，每次都自带翻译，翻译是他的太太。谈的过程中没有任何废话，平均每次谈一个小时。第三次谈妥了，马上打印合约，签下合同。后期我们双方也没有出现任何审美观差异造成的不快，因为老外自己动手设计样页，制作PSD文件样本演示，做得相当漂亮，还是不太常见的1028×1024模式。这可以说是我有史以来最顺畅的一个单子。
回想自己几个月的工作历程，一开始我很勤奋，天天打电话向客户问好。时不时去拜访一次。他们每次都是不耐烦地敷衍我。后来工作渐渐上了轨道，也厌了，除非单子有大进展，很少去搭理他们。结果不少客户竟主动打电话过来询问——怎么忽然没音讯了？
我解释说我们公司业务忙，手上的单子又多。
他们立即叫嚷：单子多，你也不能丢下我们这边啊。
于是，形势逆转……
林子大了，什么鸟都有。
有些客户真的有点贱，对他陪笑脸他反倒嚣张起来；如果实行冷处理，他们反而屁颠屁颠地追过来。
快下班的时候收到死党的短消息，说她交了新男朋友。我发消息问他人怎么样。死党回复说除了一张脸一无是处。我感慨这种男人你也敢要，不怕以后跟着他饿肚子。死党说没事，大不了她养他，反正就算以后结婚，她想要得到的也只是他优异的外貌基因。她还很伟大地叹息：为了下一代，做点牺牲也无怨无悔。我对着手机笑得前仰后合。
接着，王子的短消息挤了进来，他让我留一下。
下班后，我狐疑地刻意放慢整理东西的速度。直到办公室里只剩下我和王子两个人，王子走过来，气势汹汹地问：“你刚才笑得那么开心是给谁发消息？”
我一愣，随即板起脸，反问：“你有什么权力干涉我？你是不是还准备用布什抓萨达姆的那套设备来拦截我的短消息？”
王子一把逮住我，明显地急了：“你！”
我什么我？
我怎么了！
“王子，我进公司时间不短了吧。如果你那天说的话是真的，我刚进来实习的整整两个月你为什么不认我？”
“你故意的是不是？故意气我，以前就故意和他们一副暧昧不清的样子，现在还对着手机笑……”
王子，你的心眼小得像针孔！
细细回想，每一次王子神经兮兮的温柔或者示弱，似乎都是在我和办公室了某位异性比较融洽的交流不久之后，胡子、竹子、杨……
原来他吃醋了啊，所以才忽然屈尊降贵地扮骑士，所以变成神经质的深情款款。原来只是怕我被别人抢跑了。
呵呵。
原来如此。难怪别人说母狮子最美丽的时候永远都是有两头或者两头以上的公狮子为她决斗的瞬间。
有人和自己争，才体会到珍贵。
对他好的时候他嗤之以鼻，对他冷眼他反而自动贴上来。
变态的客户，更加变态的王子！
（很惊喜地在这里看到老婆菲的留言，于是决定放下手上的银英同人，先把这个故事写完……）
绝种纯情女孩
早上打开抽屉，偌大的一只蟑螂趴在那里。
我用脚指头想也知道这是胡子和竹子存心整我，不然窗明几净的办公室怎么会无端端跑出一只蟑螂来，而且偏偏在我这边。真是的，他们又不是中学生，还玩这种游戏。
我面不改色心不跳，一掌压下，不管它原本是生是死，反正现在必死无疑。我看了这只倒霉的蟑螂一眼，算是哀悼，然后把它的尸体捡起来丢进废纸篓，起身去洗手间洗手。若无其事地走出洗手间，摇头，“卫生工作太疏忽了啊……”
胡子竹子面面相觑。低声惊呼可怕的女孩。正所谓不看不知道，世界真奇妙。
我作为唯一的女性，在这个办公室里的存在，似乎已经越来越理所当然。只不过存在的状态形式在日趋变化。从一开始我故意装淑女假装听不懂他们的荤笑话；到现在，胡子和竹子常常偷偷商议——在动物世界里，好像是母系氏族多一点。
记得有次办公室里人无聊地在网上做心里测试，测测野蛮指数，看谁最狠。结果我的得分是30分。评语是“善解人意，温柔如水……”
一群人作呕吐状。
我大怒，回旋踢……
上午工作到一半开小差，偷偷跑出去一会儿到附近的便利店里买东西。回来后把零食放到桌上去洗手，洗完手零食就不见了。
“天下无贼是不可能的……”
我说着，开始用眼神威胁胡子。
胡子立即心虚：“不是我！我发誓不在我这里。”
真是不打自招！
不是你，肯定是你的狐朋狗友。我站起身，走到竹子面前，向他伸出手。
“什么？”竹子眨眨眼，似乎打算装蒜。
这种不正之风一定要及早整治！我的手卡住他的脖子。“交出来！”
竹子慌忙投降：“好啦好啦，还给你！暴力女！”从他的抽屉里扔出一包东西还给我。
我打开袋子，拿出里面地零食来分。一罐薯片递过去，胡子整个儿接了手，还厚颜无耻地说谢谢。
胡子惬意地品尝着，不自觉地带着椅子向后倒去。
胡子和竹子的座位靠得很近，还互成一个直角，胡子伸懒腰向后扩张地盘，正巧靠上竹子的肩膀。
竹子干咳：“胡子，我的肩膀可以给人靠，但你的性别不对。”
胡子：“你就假设我是你想要的那个性别，……”
竹子：“这……难度指数太大。如果是原子的话，我倒是可以假设。”
“我还需要假设吗？”我一个白眼丢过去。
竹子挠挠头：“不需要吗？”
“我是女的，我是女的！”
胡子唯恐天下不乱，笑嘻嘻地问：“哦，你凭什么证明？”
“我喜欢男的。”忽然感觉背后有道寒光射过来。（王子你激动什么，你又不是女的，你还是有机会的。）
“好像理由不够充分哦。”竹子也笑。
对哦，喜欢男的未必是女的。
我正在发愁怎么应付这个场面，我旁边的杨忽然问：“什么味道？”说完低头渐渐凑向竹子的座位。
“可能是竹子的电脑又在做巴西烤肉。”胡子说。
竹子不满：“杨，你们家和二郎神是不是亲戚？什么鼻子！”
“那也是杨的一技之长，你别嫉妒啊，”胡子说，“竹子，快把你的古董笔记本丢掉吧。”
“不行，物尽其用。又没坏，丢了多可惜。”
我忽然想起一件事，说：“竹子，你的古董笔记本是不是号称可以负重50公斤？借我几天。”
“干什么？”竹子警惕地盯着我，深怕我会把他的“贫贱之妻”大卸八块，拆成一个个零部件卖掉。
“装上轮子，上下班当滑板用。”
竹子歪头想了想：“好主意啊，可惜我没你那么瘦，会压坏的。”
大城市上班族最大的悲哀就是交通。上下班时段的公车挤得惊天地泣鬼神，有时明明到站了，却挤不下去。尤其上班的公车绝对能挤死人。残酷的社会现实让一向善良的我也变得无情。开始工作一个月后，我乘车在也不让座了。我每天早上走十分钟到终点站排队，好容易有个座位，不必像沙丁鱼罐头似的挤来挤去。这份福利，打死我也不会放弃的。不让座！老弱妇孺一概不让�