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“原子，你狠！”
我得意地笑，我得意地笑。
“不过……”竹子迟疑了一下，还是开口了，“今天的午饭好像有点失水准啊，正好轮到和你同住的女孩做饭吗？”
“嗯。”我当然不会告诉他今天才是我的真正水平，以前都是王子的厨艺。
竹子似有所悟，说：“果然，受欢迎的女孩通常都不太会做菜的……”
“喂，你什么意思，臭竹子！”
（说好上个月月底平坑却食言了，自知罪孽深重的某人死命飚文中……）
林子大了
一大早开会，经理不知道吃错什么药了，把我们一通批评，说什么整个部门上个月业绩不够理想。还让我们汇报本月完成单子数。我一脸尴尬。
王子率先报了一个零。
有王子挡着，不怕。我也报了一个零。
接着，胡子竹子松子他们一路零到底。经理更加大发雷霆。
会后，越想越不对劲。今天一号啊。
“怎么了，这是？”我莫名其妙。
“嘿嘿，不懂了吧，让干哥哥教你……”胡子一副贼眉鼠眼，估计又要开始八卦了，“经理的火气不小啊。肯定是昨晚和老婆吵架了，看他脸上的伤，明显长指甲挠的嘛。”
“为什么事？”我问。
“还能有什么事，经理在外头包了个小蜜呗。”
没节操的男人！活该！
回到办公室继续辛苦的打工生涯。杨忽然吸吸鼻子，说：“经理又不在，怎么还是有火烧味。”
找来找去，原来是因为不远处竹子的笔记本开着没关。他的笔记本是古董级的，不知道是不是散热有问题，一打开就会有烧焦的味道。以至于后来我们一闻到有烧焦味，马上跑去看竹子的笔记本在不在。
“竹子，你的笔记本早该改朝换代的，省得老是让我们一惊一乍的。”胡子很好心地建议。
“不行！”竹子坚决摇头，“贫贱之妻不下堂！”
“说白了，你就是想省钱，抠门。上次叶子的台式机出了问题，你还建议他以后OS改用DOS，鼠标都不用买了。”胡子非常喜欢揭别人老底。
无缘无故挨了一顿训，已经心情不爽，想起昨天的遭遇，更是没心情听胡子竹子他们调侃。
昨天去见客户，刚开始谈还没签的一个单子。那是一家建筑公司，占了一层写字楼，粗粗一看装修得好气派，细看就不行了。会议室屋顶漏水漏得厉害。长长的会议桌上及其夸张地摆了一排烟灰缸。
我简单和他寒喧了几句，对方那个假洋鬼子拽兮兮，开口闭口“understand？”，把人当白痴，惹得我非常不快。他问我有没有英文名片。我的名片只有中文版，只好推说英文名片刚用完了。谁知对方大手一摆，“连英文名片都没有，太不像样了。不谈了。”
我晕。
不谈就不谈！我还懒得理你这破公司！
说起这事我就来气：“英文名片有什么了不起，还真土，不知道名片是中国人发明的吗？中国古时候有拜帖，后来为了节约资源，注意环境，变小了，就成了名片。还‘understand？’，安你个头，会用英文了不起啊？崇洋媚外！”
“原子你不崇洋媚外？有本事下次见到比尔盖茨，你让他把下个版本的Windows叫视窗，数字用中文大写，繁体字，壹贰叁……”竹子是永远不会安静听别人抱怨的。
我更是不满：“落伍了吧，什么年代了还拽繁体？新加坡都开始改用简体中文了。”
竹子笑笑，看看时间差不多，准备出去见客户。他西装革履，头发梳得油光光，还刻意系上领带。看看窗外骄阳似火，我都替他冒汗。
“竹子，外面已经很热了，领带捆不捆都一样。”
“咳咳，亲爱的原子小姐，请注意您的用词。”
“你把唯一一个出气的地方勒紧了，很容易流汗流到脱水的。”
“我又没带口罩。”
“好心当成驴肝肺！”
一个多小时以后，竹子大汗淋漓地回来，一坐定就惨叫被客户放鸽子了，对方老板打高尔夫球把手臂打伤，秘书忘了通知竹子，害得竹子大热天的白跑一趟。
胡子捏着鼻子：“臭！臭！又酸又臭！竹子你出了多少汗啊，快点把脖子上捆的绳子解下来。”
竹子一边拉松领带一边抗议：“错！当天出的汗是不会馊的。隔了一夜才会酸臭。”
以竹子为中心，周围一圈人全部（包括我）都自动向着远离竹子的方向撤退，那退避三舍的神色像极了面对生化武器时的恐惧和绝望。
竹子郁闷地锁到自己电脑前，小声嘟囔：“伤自尊了。”
“骗人，你根本没有自尊。”胡子说。
可能竹子今天的星座运势不好吧。我们一般单子结束后，要做的后期维护工作很有限，无非是空间优化，页面减肥，垃圾文件情理之类的事，当然不用我们自己动手，只要将问题整理出来提交给技术部就好了。竹子比较惨，遇上过一个极其认真但又极其基础差的客户，自从单子结束后一直纠缠着竹子问各种问题。竹子本着我们公司售后服务良好的高尚形象一再迁就。
比如今天，刚坐定没多久，竹子又被骚扰，在电话里花了两个小时解释ISDN和ADSL的区别，尤其关于和访问量统计相关的动态IP地址分配讲得深入浅出，通俗易懂。
我很崇拜地看着竹子，说：“你如果是我大学时的教授就好了。”
“浪费了我两个小时的青春啊，谋杀，简直是谋杀！”竹子的神情和刚才接电话时的循循善诱判若两人，变脸之快，奥斯卡影帝影后也望尘莫及，“这种科普知识也要我从头开始讲，我什么时候成技术支持了？莫名其妙！”
胡子在旁边吹风：“知足吧，上次叶子为客户讲超链接和超文本传输协议讲了整整一个下午……我觉得，那些大学生根本不用去听教授老掉牙的课，冒充客户到我们公司来随手抓一个销售工程师给他上一天课就能拿优……”
胡子的发言引起不少唏嘘，销售工程师苦啊。于是趁经理出门解决他的家庭纠纷，一堆人开始说起各自遇上的比较变态的客户的事。
竹子最倒霉的不是今天。据说他有一次一大早西装笔挺去见客户，到了那边找了半天没看到有写字楼，后来才发现那是一个门面店，成人用品店。店主，即可爱的客户，对竹子说给他300元，让竹子个人帮他设计制作那个宣传网站。
“那不是挺好吗？可以赚外块。你嫌少？”我问。
“我是嫌少。300只够做一两张静态页面。你知道他的要求有多高，报名系统，会员管理系统，访客反馈系统，项目发布系统……一个个功能报出来也不怕害臊，我当时气得脸都绿了。300？空间加域名一年的费用都不只300。他想让我倒贴钱？300美金都没够。300英镑还差不多。不对，假设英镑以1比12来算，照我们公司制作类似网站的报价，300英镑还是不够的。”竹子现在说起来，还是一脸愤愤。
胡子最头痛的单子是一个大型吊车租赁公司网站，美工曾经为此叫苦连天。客户一次次把方案打回来，总说样页不够“清淡高雅”。为此胡子有异常愤慨——也不想想他们做什么生意，都是傻大黑粗的东西，要什么“清淡高雅”？别的不说，拿过来的宣传照片拍得有失水准，美工那边也不是万能的啊。还要漂亮，难道在吊车绑上蝴蝶结？要不要学学人家车展，有车模？干脆在吊车旁边摆个美女？或者吊起一个美女？那也不行，这年头美女都流行皮包骨，反而显得吊车负重太小了。
杨是魔术型销售，他的客户往往魔术般地变态。有一家，都已经把我们公司剔除考虑范围了，和别家网络公司签约前忽然叫杨过去，问那家网络公司如何。可能想听听竞争对手挖墙脚的话吧。偏偏遇上的是与众不同的杨，杨对那家网络公司连声称赞，吹捧得地上找不着，天上未必有。客户吓得没敢签约。过了一个星期，客户忽然打电话过来，对杨说把你们公司的合同样本发过来看看，合适的话我们签约吧。杨差点晕倒。
王子是金牌销售，却也会有失手的时候。他最郁闷的一个单子，是一个服务型公司。说白了就是殡仪馆，附带提供各种葬礼相关服务。本着敬业精神，王子刻意半夜关了电灯摸黑听哀乐，一听就是三个小时，以次寻找策划的灵感。王子谈起时还有些叹息，以前从来没做过甚至都没接触过类似的网站啊。如此兢兢业业，结果样